国椦
我算是离开一座城市到另一座城市比较多的人吧，趁机回顾一下当时的一些感受。
我11岁时离开了自己出生长大的伊豆半岛，从静冈县到山梨县。那时主要是全家配合父亲的工作搬家。我们离开了原来生活的家乡，但家庭没有分散，所以，没有寂寞也没有悲伤，更多的感受是大家一起努力开始新的生活，适应新的城市。
我18岁时离开了日本这个自己的祖国，来到了完全陌生的中国北京。那是从零开始新的生活，是一个人的离开和抵达，与上一次截然不同。当时全家人陪我到成田机场，乘坐中国东方航空公司的航班前往北京，记得，在飞机上读者母亲亲自递给我的信，我哭了。感觉很寂寞，很孤单。那一次从东京到北京的空中是我至今最为感到寂寞的时间。
27岁时离开了留学生活了9年的北京，来到了上海。那次离开和抵达倒没什么感觉，毕竟是中国国内的搬家和移动，而且，那段时间我也经常到国内不同的地方参加活动，进行演讲什么的，虽然北京和上海给人的感觉和状态有所不同，我也很享受了复旦大学校园内所生活的时光，但那次搬家和移动确实没那么深刻和沉重，而相对轻松和自然。
28岁时离开了奋斗了将近10年的中国，来到了美国波士顿。那次离开和抵达对我来说十分重大和意味深长。无论是离开中国，还是抵达美国，都很深刻和沉重。对于离开中国这件事情，我也没有感到寂寞或悲伤，但心里很明白那是重大的，有可能影响整个人生的一件事。对于抵达美国这件事情，毕竟从小“暗恋”的地方，我内心觉得“新的挑战即将开始”，很有状态，连自己都能感觉到一种杀气。不过，与18岁时离开日本的时候有所不同，经过十年的经历和时光，我也有所成长吧，28岁这一次比10年前更加自信和淡定。
30岁时离开波士顿，来到华盛顿。毕竟是美国国内的搬家和移动，感觉也没那么沉重。但波士顿毕竟是生活了2年的地方，也是离开了中国以后来到的第一目的地，所以，离开波士顿还是有所感觉吧。确实有“我要离开了”的感觉。但那次离开很温暖，毕竟和家人在一起收拾行李，搬走，前往波士顿机场，飞往和抵达华盛顿，然后开始新的生活。
先说到这里吧。总之，每一次离开和抵达均有不同的意义和感觉，有的沉重，有的轻松，有的寂寞，有的淡定。人生就是这样不断地离开和抵达的过程。我相信，它是能够丰富人生，令人成长，挖掘自己的过程。
加藤嘉一
我的故乡在江苏江阴，在我的骨子里始终说自己是江阴人，而且我在故乡度过了整个童年。12岁的时候，公公（爷爷）在无锡火车站，把我托付给一个中年男人，就这样我一个人来开了生活了12年的城市，要去一个完全陌生的城市——河南洛阳市。我有一种期待、一种紧张、一种前途黑茫茫的感觉，毕竟待我最亲的爷爷在故乡江阴，他越来越老了，没人陪伴怎么办？我故乡的亲戚们可能人生中再也难以看到我，因为那时候乘坐火车要2天2夜，遥远的不得了的距离。我将失去哪些朝夕相处了10多年的小伙伴了，当时，我的眼中真的掉泪了。
12岁，我完成了人生中距离最长的迁移，然后在洛阳城平静地生活了28年，渐渐与这座城市融为一体。40岁的时候，由于工作的缘故，我被集团总部派到南阳市镇平县工作，这是我成年后第一次离开洛阳到外地长时间工作，非常不舍得，因为已经习惯了早上喝一碗洛阳牛肉汤。但是还是去了，在镇平县工作之余，去了南阳市辖区风景区淅川县丹江水库、内乡县县衙、南召县宝天曼、镇平县石佛寺、邓州编外雷锋团展览馆等等景区参观，也算是留下了一段美好的回忆。
但是，还是怀念洛阳的汤啊！
2017年5月-2017年12月，老胡又去南阳市工作半年，内心特别想念洛阳，终于在年底的时候回到了洛阳，能在洛阳喝一碗牛肉汤，就是幸福的！
老胡写实
头条是“成精”了吧！昨天（3月10号）刚刚离开东莞来了深圳。
20个月之前，我独自一个人拉着行李箱，头也没回的走出大学校门，坐火车从湖南出发，晚上11点多到了东莞这座全国“闻名”的城市，偌大的城市里，没有亲戚朋友，没有容身之所，真正的要完全靠自己的时候了。
好在从小作为“留守儿童”，我早已习惯了一个人的生活，慢慢的也在东莞扎下根来。但当初在大学里混吃等死，毕业后找的工作自然也不咋的，钱少事也少，啥也学不到，想走又没有底气，只好混一些可笑的工作经验哄哄自己。
在东莞待了20个月之后，终于忍不住要来深圳逛逛了，离开东莞有什么感受呢？
我并没用觉得有什么留恋 或者惆怅的感觉，因为自我第一天到东莞，我就深深的明白，这座城市于我而言就是“他乡”，我就是这座城市里最不起眼的一朵“小浪花”，终究只是个“过客”，早晚有一天，我还得再次漂泊。
而且对于我这种从小就独立生活的人来说，相遇或者分别，在我的生活中再也平常不过了，已经不需要我再去“矫情”一番了。
再说我一个“死宅”，从来就没有真正的熟悉过东莞这座城市，如果没有导航，离开住处5公里我就会迷路，坐车离开东莞的时候路都不认得，有什么值得我去怀念的呢？
叮当猫大战蓝胖子
从读大学到进一步深造，到工作，三个城市，不同心境，要说离开一座城市到另一座城市的改变，有几个层次的想法：
1.求学
高中毕业到心仪的大学，这个是很重要的阶段。心情是晴朗，基调是有些忧虑自己是否能适应，遇到一些家人不在身边的问题，和宿舍相处的问题，和同学相处和朋友相处的问题，总体上很开心，因为父母的束缚会少很多，而自己安排自己的时间会多，大学期间社群多，活动多，学习压力小，好很多。
2.研究生
在读硕士也好博士也好，逐渐成熟，有自己求学期间成熟的东西，有想要的，有生活压力，有未来去哪里工作的压力，不过研一研二会好很多，有师兄撩妹，有师姐照料，可以和同学游山玩水，可以指点江山，各种少年轻狂。父母这个阶段会给你很多支持，信任你很多想法。
博士阶段开始忧伤，我的师兄师姐没有几个读博期间不抑郁的。
3.工作
工作换一个城市，对于个人而言是放弃掉所有你求学期间的人脉，重新适应社会环境，这涉及到两个心理转变
1⃣️学生到社会人的转变
求认可的心态，学生较真的心态，求公平的心态都要被很多磨砺
2⃣️同事关系转变
不再像同学一样，人需要安全距离
3⃣️城市人脉
共同经历一些事情，你才能知道有谁可以依靠有谁不能，或者度在哪里。
城市的感情，主要是对这个城市人的感情。
喜欢徐佳莹的身骑白马，有一种风姿潇洒恣意走天涯的豪情万丈
年少时我们总是希望别人认可，
现在更多是坚信，无论在哪里，坚守内心的本我，遇天涯有缘人。
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医学lemo茶
我来自偶然，一颗尘土，在重庆的土地上飘扬了六个春秋。曾走过热闹的解放碑，在那里沿着四个方向，延伸出去不同的风景，欣赏过历史气息浓郁的十八梯，徜徉过波澜壮阔朝天门，游玩过魔幻欣喜的洪崖洞，那些记忆的种子在重庆的山山水水中交汇，痴迷。不经意间的一座城，不经意间的一个人，说着已呆的足够久，但离去时，还是忍不住的满含泪水，随着列车驶出重庆站，在重庆经历过的种种梦幻般播放，那些熟悉的场景，在平淡中演绎真情、真性、真切的回忆。
重庆大学城，四年的记忆，从陌生到熟悉，那些零碎的记忆串成我的大学，只属于我的记忆。曾几何时，在三春湖畔默默的哭泣，说不清楚是因为第一次在远离父母，也不清楚是否是第一次感情受挫，哭的一塌糊涂，感谢三春湖的深秋记忆，感谢老师的大爱宽容，那个秋天，在低落中度过，但是也在泪水中铭记。风吹乱了我的头发，我仍旧怀念她。三春湖的记忆渐渐模糊，情人坡上的吹着啤酒，诉说着曾经的往事，一个忘我的诉说，一个默默的聆听，很美好的一个午后，活在记忆中的远方的你，还好么？穿着学士服，走在熟悉的校园里，已经升级为一个看客般看着过往的学弟学妹，他们的身影演绎着我们曾经的故事，只是已失去了搭讪的勇气，在湿润的眼眶中，转身离去。
观音桥，那座据说有桥的繁华商圈，在旁边生活了两年，高兴的时候踏着轻快的步子逛一逛观音桥，周围都是热闹的，沮丧时逛一逛观音桥，周围的人也都是愁苦的面容，心里会平衡些，过节时也会习惯的去逛一逛观音桥，看着周围的人成双成对，自已一个人默默走过，热闹是人家的，我什么都没有。走吧，走吧，睡一觉，那些惹人烦的节日就那样过了。离开重庆，离开了熟悉的团队，曾记得，一起奋战到午夜，只为了项目上线，曾记得，严厉的批评，让我的成长加速。再见，那些可爱、可敬的伙伴，一直都庆幸，在最无助最一无所有的的年纪可以遇见你们。
拥有的时候不知道珍惜，失去的时候才知道曾经的可贵，选择离开，无助而惆怅，说着再见，也许就是再也不见，那些时光记忆中的人儿，在岁月中熠熠生辉，让我的心收获满满。重庆，一座记忆中的魔幻的城，一群相识相遇的可爱的人，傻傻的留恋，傻傻的离开，傻傻的在远方回忆或许你已不曾记得的过往。
夕阳雨晴
小时候，故乡是一片无忧无虑的净土，
它在这头，我也在这头，
有家人的呵护，有朋友的陪伴，
快乐，宁静，祥和，
温暖，伴随着每一天。
几年后，故乡成了一个仅供停泊的港湾，
它在这头，我要奔向那头，
背起书包，提起行囊，走进大学，
朋友的欢笑远去，父母的叮嘱萦绕不断，
在另一个城市的角落里，
要自己生活，完成学业，
内心多有不舍，更多是激动和期待。
毕业后，故乡成了无法触及的奢望，
它在这头，我在那头，
背起行囊，辗转他乡，寻找梦想，
远方的城市似乎很精彩，
内心虽有留恋，却是更多无奈，
同学把酒畅谈，父母叮嘱不再，
自此一别，不见熟悉的脸，天涯独自入眠。
多惆怅，多彷徨，
那陌生的地方是否真有希望。
自此一别，故乡只有冬，不见春夏秋，
那些熟悉的面庞，何时才能再见。
多少年后，故乡成了最亲近的怀抱，
它在这头，我也正赶来这头，
离开了那座繁华的都市，
霓虹喧嚣，忙碌奔走，
从此与我告别，
是期待，是喜悦，
还是暴风雨后重归宁静的渴望，
内心就是这么难以言喻。
家人的等待，朋友的呼唤，
似乎早已成为牵动内心的缰绳。
心累了，是该找个地方歇歇了，
故乡，回来真好。
阿波的旅行日记
诚邀回答
离开一座城会很失落，很想哭。
因为她，我喜欢上西安，也是因为她，我很怕再去西安,那里有太多的回忆，有太多的不舍。
爱上一座城只因某个人.
忘不了在大雁塔音乐喷泉牵手、拥抱、接吻，忘不了一起吃遍回民街，忘不了赛格国际一起吃各种美味的莜面，忘不了钟楼合照，忘不了夜晚的撸串、、、可惜那些一切都成回忆了，愿余生各自安好！
择一城终老，遇一人白首，挽一帘幽梦，许一世倾城
“北方有佳人，遗世而独立，一顾倾人城，再顾倾人国”可惜有缘无分!
那天晚上她说想我了，第二天早上，我买了武汉到西安的高铁票，经过7个小时的辗转，出现在她公司的门口。
看见可爱的她，“听说，你想我了”
在西安陪了她11天，离开时我问她，你会等我吗？她回答：会
我以为那是我爱情故事的开始，原来那是我们故事的结束。
再见，西安！再见，我爱的你！
你的世界我来过。
有一句很美的话：择一城终老，遇一人白首，挽一帘幽梦，许一世倾城。
爱上一座城，只因某个人；离开某座城，也因那个人！
不后悔，我爱过！
你好周先生
世界上只有一个地方叫故乡，只有一个人是初恋
我现在已经记不起决定离开一座城市到另外一座城市时的感受了，我只记得我4岁时候离开北京，离开父母，到姥爷支教教书的西宁时的样子。
妈妈在站台上哭得眼泪稀里哗啦，而我隔着火车的窗子看着外面觉得无比新鲜和好奇。我一点都没哭。只是在车上睡着，又在轰轰的火车震动中，发呆，不知道自己在哪里，那时有一种特别奇怪的惆怅、迷茫和惊慌。
好吧，我想说，从那以后，我再没有觉得离开或者回归有什么惊奇。我不知道在座的读者是不是和我一样，我想说，你们千万别想太多，太深，什么感受。
今天的我们，注定要从一座城市到达另外一座城市，甚至从一个国家到达另外一个国家。
现在我想想，年轻时候的我为什么会有一种强烈要抓住一个地方的不安全感呢？我大学毕业就在留学的加拿大找到了一份工作，然后就觉得这份工作不错，大公司，Paid很好……然后就决定留下来了。
为什么没有去美国看看呢？为什么没有去欧洲看看呢？
以至于我在加拿大生活8年后再回到中国的北京，有了强烈的外国人的感觉，然后觉得自己是“第二次文化冲击”，于是采访了30多位在中国的外国人，写成了一本《他们眼中的中国》才算找回自己。
现在我反而觉得，地球是平的，除了你出生成长的地方叫做故乡，你第一个亲吻过的人叫做初恋，剩下的地方就是城市或者乡村，剩下的那些帅小伙叫做恋人。
相反，如果你在年轻的时候，没有从一个城市到一个城市，没有从一个国家到另一个国家，才是要担心的。
因为行走，才会带来认知的发育，带来多元化多角度的观察。
不要守住一个城市的安全感，定居感，而是要守住一个行走者的自信和自我。
席越
这么说吧！从一个生活了很久的城市离开，去另一座城市，其实心里是很复杂的，我有两次这样的经历。第一次是离开了读了四年大学的省会，回到家乡工作，当时在省会待久了，其实很不愿意回来的，尤其是当你的家乡是个十八线小县城的时候，回去之后很长时间不适应，在大学寝室我是最后走的，看着寝室的朋友一个个离去，心里是百感交集，最后就剩我了，一个人把整个寝室全部打扫了一遍，躺在床上一个小时，然后看遍了寝室每个角落，仔仔细细的看，生怕有遗漏的一样。恋恋不舍的离开，在校园里漫无目的的走了一遍，离开校园，登上去火车站的车，一路上不停的往窗外看，好像要把整个城市装进心里一样。回到家后半个月都没完全缓过劲来，晚上做梦都梦到校园生活，梦到曾经的朋友和同学。之后几年，再次离开家，到另一个更加人生地不熟的城市工作，没有亲人，没有朋友，下班之后无处可去，心里只想回家，到最后还是熬过去了，现在在这里买了房，娶了老婆，生了儿子，又有了新朋友。人生就是如此，不断的前行，不断的改变和适应，但最终回味的还是曾经无忧无虑的日子。
红色小兵哥
唯一的感受就是思念。真的，以前从未想过自己会如此的想这座城市，总想着自己能够逃离就是幸福。却不知走了之后，才发觉自己如此爱它。
这座城市我没有生活二十多年，但是也有十八年了。我离开的时候真的是悄无声息的，不带走任何人，却带走了很多想念的。我以为自己会很勇敢，很坚强，不会轻易掉眼泪，却不知道原来自己也是如此的不堪一击。
以前在家那会儿，总是在想，自己如何才能快速的逃离这个城市，从小到大，我就想离开，我想的是自己要去外面看看。所以选择大学的的时候，我一股劲的选择了外省，连省内都没有考虑一下，尽管自己的分数比较低，也没有很多选择的地方。但是还是选择了一个远方，从南边一路北上，达到最北边的大学。
我新生报到的时候，特意选择了最后一天到。一来，我觉得没必要那么早去，反正还得待四年。二来，想在家把该访问的人都访问完，该做的事情做完再走。我去学校的时候，是我姑姑和姑爷领我去的，他们买的票是当天到当天回去了，早上到了没多久，帮我收拾了一下寝室，然后晚上吃完饭就走了。
我还记得那天，我悄悄的哭了。离别总是悲伤的，那天，我们一起吃完饭，然后出门之后，他们就打车去火车站了，我就一个人打车回去了。人生地不熟的，又是第一天，连方向都找不着，心里一股落寞以及孤独席卷而来。我一个人走在陌生的校园，然后悄悄的掉着眼泪回到了寝室。
在这之前，我从未感受到这种想念，这种想念家。一直以来，我觉得自己一个人才外面，会生活的自由自在，无拘无束的，再也没有了爸妈的安排以及管束，自己想干嘛就干嘛。所以义无反顾的选择离开这座城市，如今才知道自己当时的想法，是多么的可笑。
从那天以后，我连续一个星期水土不服，每天晚上我都偷偷的想家，我又不敢给爸妈打电话，因为一打电话就想哭。我独自适应着，熬过来一个月，真的熬不住了。然后利用国家假期，不论怎么折腾，如何的远，我也回去了一次，见到了自己生活多年的城市。
离开，是让你更好的想念这座城市。你会多它有着深深的眷恋，你会想念它，想回去找它，想和它再次生活。