别胡说八道
开完家长会回来，妈妈很生气地质问小明。妈妈：小明，你做了什么事，让老师这么生气。小明：没什么。小红的钢笔掉在讲桌前，我去帮她捡时，老师的裙子挡住了我的眼睛，我就随手一掀。妈妈：。。。。。。。
酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了１酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？”醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”
感觉自己就是个精神分裂的人，一边压抑着悲观的情绪和想法，一边让自己看上去活泼开朗人见人爱。
一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕１道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了
据说人悲伤的极限是5天， 当你决定不再在乎的时候， 生活就好起来了， 做好你自己， 该吃吃，该睡睡， 爱谁谁。
“徒儿，你看那棉花糖，形虽有异，却归同本，彼此轮转，相灭相生。你从中悟到了什么？”“师傅，弟子悟到了禅意。”“很好，为师也是如此，你去给为师买两个吧。”
人静时，躺下来仔细想想，人活着真不容易，明知以后会死，还要努力的活着。
路虎和宝马是一对好朋友，这天在路上偶遇，看到行动艰难尾气异常的宝马，路虎关心道：“你怎么了？”宝马痛苦地回答：“我脱缸了。”
心很累很累的时候，才想要结婚。想要一个比我能干许多的男人，淡淡的说，滚去做你喜欢的事情，钱我来赚。
矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。矿泉水问：“为什么？”方便面不屑地说：“切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我
一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他， 而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆，怒问：“你怎么不干活，发什么呆？”学徒：“我双手老是发抖。”泥瓦匠说：“哦，那你去那边筛沙子去吧
孩子和妈妈在公园里玩，忽然起了一阵凉风，抬头看天，乌云已经压过来了，妈妈对孩子说：“要变天了，敢快回家。”孩子想起上次出去玩时也遇上雷雨，两人都淋成了落汤鸡。于是他不解地问：“妈妈，为什么坏气象总是在我们出门的时候呈现？”妈妈想了想，仔细地说：“因为在家里，刮风下雨也是好气象！”
早上体检，需要抽血。扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。扎第三针的护士说前两个护士是新来的。。。
一天，我正在上班，儿子打电话来，感情激动地说：“一只老鼠跑进家里了。”我说：“把面包屑从屋里撒到屋外，这样就能够将老鼠引出去了。”一个小时后，儿子又打电话进来，这次愈加慌乱地说：“现在屋里有两只老鼠了。”
有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人：“先生，请问这是女厕吗？”那人答道：“不知道，我从来没进去过
女神生日快到了，小心翼翼的把准备了许久的礼物递给她约她一起看电影！谁知女神提出更激进的要求，要看我家人！虽然我们认识了三年，但这还是她第一次提出这样的要求，我们终于到谈婚论嫁的阶段了。一想到这，我的内心汹涌澎湃，一遍又一遍回味她刚才的话：去看你大爷！
快到情人节了，昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友氨“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去……
爸爸刚才打来电话着急地问：“你没事吧？”我说：“挺好啊！怎么了？”他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”我忙安慰老爸：“您别着急，我挺好的，那是个骗子！您是什么时候收到的短信？”他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”
老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。朋友：第四个是干什么的呢？老头：他从小不上学，结果成了小偷。朋友：那你还不得把他赶出家门啊？老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。
人生中最美好的不是在一起，而是错过，曾经我真的很喜欢一个人，很喜欢，我本以为这么合拍的两个人会互相吸引，但是，最后才发现，其实他喜欢的一直是我身边的另一个女孩子，曾经真的很想和他在一起，但是，很多事，很多人，先遇到了，就没有你的位置了。错过了，就是错过了。
我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞。
胖胖的爱情
央视的《走近科学》系列可以说是搞笑段子集锦，记得其中一期是讲述几块寒冰在晴空万里的天气里从天而降，落在了河北一村落里。据说，几块寒冰有脸盆那么大，落在农田里砸出了几个大坑。
这时候村里一个老人说这是“无根之水”，是上天恩赐的灵丹妙药，舔一舔就可以包治百病。于是村民们欣喜若狂地把几块寒冰搬走放进冰箱里，每天拿出来让全村的人排着队舔。
栏目组的兴趣，他们试图让科学家来解释这从天而降的几块寒冰到底是什么。有科学家大胆猜测，这很有可能是从外太空飞来的陨石，这个猜测让村民们更加如饥似渴地舔舐冰块。
节目最后，谜题终于得以揭晓。一民航专家说这几块寒冰其实是飞机上掉下来的“蓝冰”，也就是经过化学处理的尿液和粪便！！！
冰焰
有一次出远门，对面坐了一位大姐，她一上车就开始叽叽喳喳的，七大姑八大姨翻来覆去的讲，吵得我很头疼，心想这个人素质真的差。
几分钟后，列车广播传出了一段紧急通报，说列车上一位老人晕倒，现急需医护人员前往5号车厢。广播员话音刚落，对面那个大姐二话不说，拎起身边的包就出去了，我侧身一看，果然是奔着5号车厢去的。
大姐对不起，我错怪你了！
又过了几分钟后，大姐满头大汗的回来了，她脸上还洋溢着幸福的笑容，看来这事成了！我心想可能这就是好人吧，虽然磨叽了点，但却能在紧急时刻救人于水火之中。
“大姐，情况怎么样？”为了表示敬意，我主动开口询问情况，心想不能让大姐做无名英雄。
“哎呀，那里人可真多，这给我挤得，看个热闹搞得我满头大汗，等我挤到眼前的时候，人早就给救好了，害的我白跑一趟。”
……看来我还是没错怪你啊，大姐！
贴个自己号上的，如果喜欢的话，请关注。
屈求乐
公交车一个急停！我不小心扑倒在一个男的怀里，嘴唇碰了一下...气氛瞬间尴尬，那男的小声说了句：“好香...”我惊讶的说道：“你说什么？”那男的笑着说道：“我说你的唇膏好香...”我淡定的从包里掏出两个唇膏说道：“一个30，两个算你50...”
嫂子二胎备孕中，老妈天天给嫂子做好吃的，今天炖肉明天煲汤的，我撅着嘴说：给你闺女也补补呗。老妈瞪我一眼：给你嫂子补身子，你嫂子能给我生孙子，让你吃，你除了堵厕所还能干啥。
媳妇儿嘱咐我：“老公啊，俗话说，君子之交淡如水，凡事多长个心眼，别见人就跟人家深交，要分人而使，更要适可而止，别到时候受伤的总是自己，记住了哈。”我点了点头：“就是就是，当初我对你闺蜜那么好，自从咱俩结婚后，你再看看现在，她尼玛都跟我绝交了...”
刚刚查了下我的高考成绩，看到自己考了98分，别人考了730分的时候，我狠狠的锤了一下自己的法拉利Fxxk的方向盘，不小心把手上的鸽子蛋戒指锤松了，当我爬在方向盘上哭泣的时候，方向盘上密密麻麻的钻石摁疼了我的脸，于是我给我爸爸打电话哭诉，但爸爸说他工作忙挂了，只给我的银行卡转两亿。
“嗨美女你叫什么”。“欢喜”。“很好听的名字那你姓什么”。“当初我爸一直想生一个男孩可结果把我生了出来不用说你也知道我姓什么了?”“我去666你老爸人才！
我们几个醉醺醺的闯进洞房，我的好哥们正和新娘坐在床上。我起哄道:“你们就干坐着，来亲一个！”好哥们不好意思:“这怎么可以？”新娘有些恼火:“你疯了？”我:“闹洞房而已，别生气嘛，闹洞房都这么闹的。”新娘对我大吼:“你特码是新郎，你让我和别人亲一个，什么人呀！”我:“我靠，我都忘了，原来是我结婚呀，真是喝酒误事呀”
二货媳妇一枚，网购发财猫🐱，非要买最大个的。我说你买这么大 家里摆不开，非要买不行。后来才知道她把手机绑发财猫胳膊上，一天就两三万步。。。。 现在已经在沙漠种第四棵树了。
男人和女人生气的区别。男人生气就像放鞭炮，一点就爆炸了，一旦爆完了就烟消云散没事了。女人生气，就像积分卡，每次都若无其事的，但是都把怨气积攒起来，一旦积分够了，指定去换一顶绿油油的帽子。
学生时代，懵懂青春期。他跟我表白，我犹豫：“如果，你做了年级第一，我就答应你。”转眼半年，他真的成为了年级第一。我窃喜，他为了我，做的多大的努力。去找他：“你当初要做我男朋友，现在，我答应你。”他却头也没抬：“等会再说，等我做完这道题。”
女：我们分手吧！男：为什么，我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？
闺蜜小妖，总是定期的去无偿献血。我很好奇她一个女生怎么这么厉害，有一天我就说:“你怎么那么伟大啊，想到无偿献血的” 她就跟我说:“广场旁边的那个献血车啊，每次献血之后都会给一些饼干和牛奶，那里的饼干特好吃，别的超市都买不着，我是那里献血熟人，他们每次都多给我一包。”
列车员那补票，列车员问：“补到哪里?”“郑州!”“有孩子没?”“有一个。”“多大啊?”“四岁半。”“身高超过一米二了吗?”“好像没有吧。”“在哪里过来看看超了没有。”“啊?我孩子在老家!”
高考那年，我和女朋友约定好考同一所大学，女朋友的成绩一般般，所以有道十分的数学大题我故意没做，想拉低一下分数，好如愿在一起 成绩出来了，女朋友考上了，我差一百二十分没考上………
早上去上班，我一边骑车一边想问题。突然，一位骑摩托车的大哥横在我面前。他对我吼道：“ 你眼瞎啊？四个眼睛都不看路，你到底在想什么？” 我尴尬的小声说道：“ 我在想一会儿吃什么……”
什么叫跳进黄河也洗不清，就是我家狗狗把楼上邻居家的蕾丝内内叼回来，我哥开门从狗嘴里扯下后，楼上邻居她老公和我嫂子正好回家看到………
去参加我朋友的婚礼，有意思的是新娘的前男友来了，不是来抢婚的而是来随礼的，这不是重点，重点是新娘前男友一共随了16500块钱，新郎知道后脸都绿了。
暑假的时候酒店做服务员，有两个外国人点了两瓶啤酒，我送到门口时发现忘记拿起瓶器，因楼层太高懒得去拿，我就用牙把盖子咬开再盖上。进去后问老外是否打开，老外说可以，我一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹……盖子飞了。老外惊呼:chinese kungfu！
男人去捅马蜂窝，结果被蜇了数下，浑身发肿。老婆带其去医院，医生让男人褪去衣裤，老婆说：“医生，可不可以只止痛不消肿？”男人：“我……”
他随着村里郎中学医，12岁时上山采药救了一只受伤的白狐。 4年后，郎中去世，白狐成精前来报恩。 看着毛绒绒的小狐狸，他简直毫无抵抗力。抱着蹭了又蹭，十方欢喜。 是夜，白狐幻化作一天资美人：恩公，奴家......他一脸冷漠：变回去！
挖掘机中的战斗机
大师兄把二师兄烤了！欢迎关注【饭叔爆笑评论】爆笑持续输出！
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饭叔爆笑评论
东风吹，战鼓擂！搞笑我们怕过谁！
1、大白兔为了保护自己的商标，注册了10几个近似商标：有大灰兔、大黑兔、大花兔、小白兔、金兔、银兔……可是他们还是疏忽了小贝兔、大日兔、大臼兔、太白兔、大白免，真防不胜防！
2、女子焦虑的问医生：“这种病手术后的存活率有多少？”医生答道：“百分之五十！”女子紧张的追问：“那你有把握吗？”医生信心十足的说：“没问题，这次一定成功！因为前面已经死去四十九个了！”
3、小猪从噩梦中惊醒，对一旁的妈妈哭诉道：“我梦见自己长大以后去做水手了，可是我不喜欢做水手。”猪妈妈抚摸着小猪的头说：“傻孩子，不要怕，梦都是反的呀。”果然，小猪后来没去做水手，而是做了火腿。
4、小时候和七八个小朋友一块去地里偷红薯，烤红薯吃。正烤着呢，一哥们儿说，咱们结拜为兄弟吧！大家一听都说好，点了三根玉米杆插地里磕头拜了起来，以后有福同享有难同当。红薯烤好了我们因为分红薯打起来了！
5、本人姓孙，父亲希望我能比孙中山还要厉害两倍，于是给我取了个名字：孙串出。呵呵，心好累。。今天坐公交车上，
不小心挤到一孕妇。。。
刚想道歉，她就先开口了：“注意点，挤掉了你赔啊？”
我一看，长得挺漂亮，马上道：“我赔，多大点事啊，真是的。”
笑爆心情
(一)某日，一男子发现脚的大拇趾变黑，就去医院查看，医生告知可能是病变，需要手术切除，于是就照办了。次日，又发现脚二拇趾变黑，再次切了，几日过后，发现其他脚趾也在变黑，这时医生仔细的看了看说:"哦，原来是袜子掉颜色了。"
(二)某日，一渔村打捞上一具男尸，只剩下半身，让村里人去辩认，一妇女看后说不是村主任，另一妇女说也不是村支书，这时妇女主任走过来，看了一眼说:"这个人不是我们村的。"
人在旅途
小姐姐已经擦好赴约的口红，等你来撩啦！
2
向你飞奔而来时，你应该这么做！
换个姿势，不过你要提前彩排。
你也可以这么做，但前提是你有一个不过百的女友。
已经出徒的小哥哥了。
520，可以带她去吊娃娃
还可以打个摩滴去郊游，套路嘛，向老成学习。
山路崎岖，可能你需要一个身怀绝技的女友。
实在不想去郊外，可以去小公园划船，小心心可不是容易的动作。
以上技能，学会3招，即可过关。
3
单身狗们，快出来学技能啦！
没有女友的你，不防也试试。
手机摔坏也没有成功，那你可以去有别的选择！
陌上花开玄鸟归
谢平台；
这个笑已有近二十年时间了，乡下有个老头，总是腰疼。等忙完了春播到医院挂完号，找医生看看吧。等老半天才轮到他来检查，进诊室后、大夫询问他做答的忙活了半天，最后大夫告诉他，必须做下血常规化验、腰部拍片等做进一步检查才能确诊用药，经老头同意大夫书写完化验单等送检报告，告诉老头抓紧去检查。
这老头不敢待慢、手持单交完各种款项后，按大夫说的先抽完血化完验，然后问人们在哪拍片，有人告诉了他，又去拍完了片。就这么着老头拿最后一张，边找边问好几个都说不知道。那时刚种完地的时候一早一晚还很冷，老头穿的多点、又临近中午，在着点急出身汗。不得不往下减衣服吧，这家伙左三件右三件披红挂绿的脱了一大堆，在家也没拿个兜子，团不团不用裤腿那么一捆、背着吧，还得找这个地方好做检查呀。问一个不知道、问一个不知道，边走边问呗。老头心想还是大医院好哇，这么多人有时是医务人员都不知道，说明这个检查机器是最先进的了。你说这老农民年复一年的干活、不全指这腰吗，看来这回腰是有救了，虽然扑扑腾腾挺累的，这么一想又来了几分精神。按有人说的到住院处那边找找吧，这老头还不会做电梯只能扛个包楼上楼下的爬着，还是没找到，就这样连饿带累的心想吃点饭在说吧。在吃饭的时候这老头连看五遍送检单，心想自己说的和单写也对呀，还是说明没找对地方，胡乱吃口饭又楼上楼下的这痛找，眼看人家要下晚班了，只好垂头丧气的找那个大夫吧。
一进诊室就剩大夫自己在那，正准备收拾下班回家呢，急忙跟大夫说：“你给我开的这个单也没找着这个地方呀“，大夫说：”你找不到咋不打听一下呢”，”我打听了，谁也不知道这个13超在哪呀“，大夫说“什么、什么，什么13超，这不是B超吗”，这老头一听当时就坐在了地上，一拍大腿说“哎呀我的妈呀，你可把我坑苦了，你这B例的口子也太大了，我在里头转了一天也没找到这个13超呀”。😊😊😊
华山论坛论剑
大家愿意听，我就给大家说两个笑话吧。第一个就叫龟兔赛跑。
在讲龟兔赛跑这一课时，老师说：兔子因为自己跑的快，致使轻敌，骄傲，在半路上睡起了大觉，最后贻误了时间，让乌龟取得了胜利。那么，我们用什么办法让兔子取得胜利呢？
大家你争我嚷，谁也找不到一个好的办法。最后一个同学站起来，一呜惊人：
让它们去水里比赛。
第二个故事名叫杂种。
课堂上，老师给大家讲混血儿这个名词时说：同学们，我们把不同民族、不同肤色、不同国家的人结合在一起的人生的孩子叫什么呢？
话音刚落，同学们异口同声答道：杂种。