如何克服生完孩子后对婆婆的厌恶心理？

Zeng-Liping

送你两句话：1、你厌恶的人，同样厌恶你！2、如果你真的把她当成亲人，即便有点摩擦也更愿意通过沟通去解决，而不是厌恶和嫌弃！

感情都是相互的，爱是相互的，讨厌也是相互的！

你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你！在生活中，两人相爱，是彼此相互的尊重、体谅和理解。讨厌和恨，也是相互的。

你不喜欢一个同事，不愿意和她相处，其实在她心里，同样的讨厌你，同样的不想和你相处。

你嫌弃婆婆，婆婆一定也是嫌弃你的！但她为了儿子，为了孙子孙女，却不得不把心里这份嫌弃隐藏起来。还得强装笑脸，去伺候你，伺候这个嫌弃这她的人！

就这一点，她懂得体谅亲人，就比你强！

如果你还愿意叫她婆婆，愿意当成亲人，有摩擦，应该积极去沟通解决，而不是一句厌恶了事！

从小到大，你的爸爸妈妈的做法都会让你顺心满意吗？我想，未必！但你总能通过撒娇、生气、沟通等方式去解决。为什么呢？因为你从心里把他们当成亲人！

你和老公有吵过架、闹过别扭吗？我想应该是有的，可能有那么一刹那，你也会嫌弃他。但是事情过去了，两人一沟通，把心里的疙瘩解开了，也就又没事了。因为你们把彼此都当成了亲人！

但，婆婆，总感觉和亲人似乎还差点距离，即便她再努力，再用心，再讨好你。于是，有了问题，不是想着怎么去解决，而是不由得心生厌恶，甚至不愿和她沟通。

朋友的朋友，也是朋友！

媳妇和婆婆，因为一个男人，发生了交集。为了彼此深深疼爱着的那个男人，以及又多出来的一个小生命，本来可以成为一家人，却因为一些不是问题的小问题，弄得彼此对立。让自己不舒服、让别人不舒服，然后就舒服了吗？

如果真的不适应，那就跟婆婆说清楚，不需要老人照顾，小两口可以自己带孩子。

如果希望老人帮你带孩子，那就把自己心里那些乱七八糟收拾起来，好好过日子。

生活，就是这么简单，没人非得去迁就你，日子开开心心的挺好，不用自己总是给自己添堵！

带娃的那些事

无法克服。

我婆婆是妇产科医生，我一直很相信她，怀孕期间什么都听她的。生产之前和她的关系也很好，几乎把她当亲妈看待，逢年过节都给她买礼物，包包或护肤品都挑大牌买，都是我自己都舍不得的牌子。平时也是哄着她，说好话让她开心。可生完孩子就止不住的厌恶她，主要有这几方面原因：

一、想取代我妈妈的位置，把孙子当儿子。

刚生完孩子，还不太适应新妈妈的角色，没有经验。刚生完孩子头三天月嫂还没到，她不肯抱孩子来吃我的奶，自己喂奶粉喂的可带劲了。一直捏我的乳头说，你怎么没有奶？还一直说她以前奶可好可多了，还说要让孩子含她的乳头。试问孩子不吸哪来的奶？我没经验不太懂，难道她一个妇产科医生也不懂吗？这让我觉得她是故意的。后来我自己觉得不对劲，不能听她的，自己上网查，用吸奶器吸出奶了。由于开奶开得晚，等月嫂来了帮我疏通，受了老大的罪。

二、育儿观念老，拒不沟通

她虽然是医生，但育儿观念非常陈旧，例如孩子一定要捂不能着凉等等。孩子都被她捂出痱子了，我跟她说宝宝是不是穿太多了，她不听。体检医生说捂着了穿少点，她也不听。我只能偷偷给孩子脱衣服，可她马上就生气，还跟我老公告状，说我怎么不听话。还说满月就要把尿，要给宝宝补钙等等。

三、催生二胎，挑拨我和老公的关系

本来我老公特别心疼我，觉得生孩子太受罪了，不让生二胎。可我还没出月子她就天天叨叨二胎，还跟我老公说谁生孩子不疼，生孩子都这样，这么多人都过来了，有什么了不得的。老公就觉得我矫情、事多。引发了我俩不少矛盾和争吵。

总之，有孩子之前，婆媳关系可能很和谐，因为没有什么太大的利益冲突。可有了孩子之后，许多婆婆都会想取代妈妈的位置，和妈妈抢孙子，还会试图把她儿子也拉到同一阵营里。可能在这一部分婆婆眼里，儿媳妇永远是外人，就是给他们家生孙子的人。

八爪妈妈

如何克服我不知道，但是我生完孩子就特别讨厌婆婆。首先声明，我婆婆人非常好，性格开朗，我们没有任何矛盾，我甚至不给妈妈买礼物也会给婆婆买礼物，而且怀孕的时候都是婆婆陪我遛弯。但是，生完孩子，心里就是厌恶她，觉得她奶也喂不好，又不会抱孩子，这不对那不对。内心一个小小的角落告诉自己，不要这样，她是孩子的奶奶，她很疼孩子，但是就是烦，不愿让她抱儿子，就想让我妈陪着。甚至坐月子期间，我也没给她好脸，大约到了两个多月差不多三个月时，就有一天她陪儿子玩，我突然就转过劲儿来了，她是孩子奶奶，疼孩子是应该的，我为什么要反感，为什么不高兴，自认为我也不是那种坏媳妇的人啊，后来我们就相安无事了。

大约真的像专家说的，人退行了之后，只爱至亲，看别人都不顺眼吧。

小刘老师17

您好，很高兴有机会回答您的提问，并且希望我们的回答对您有所帮助。

首先，个人觉得这个提问就是一个伪命题，根本还没有经历怎么就先肯定会产生厌恶情绪呢，难道是现在已经讨厌了吗？那生不生孩子其实也不会有太多的差别吧。而且这种想法很可能给自己过多的心理暗示，反而不是一个什么好的事情。

其次，我认为太多的婆媳关系都是电视剧里导致变得强烈的，就像开始我没结婚之前就已经受到了婆媳电视剧的熏陶，一直恐惧着自己有着怎样的恶婆婆，然后甚至开始恐惧去老公家，在第一次见面的时候也是胆小谨慎，哪怕自己说错一句话，而婆婆说的每一句话我都会往深处多想几分，是不是有什么其他的意思，甚至还会觉得她是不是有点不喜欢我。再后来结婚以后，时间久了，自然而然也会有一些矛盾，只是没有电视剧里那么戏剧化，也不会那么强烈，跟自己亲妈比起来吵架的频率也没有多多少，甚至有时候觉得第一天吵完第二天就又好了。大概我是真的比较幸运没有遇到，或者比较内心强大，忽视了那些小细节吧。

最后，我觉得更多的事情应该顺其自然，保持一个乐观的心态去面对。不管是你遇到怎样的婆婆，日子还得照样过，而且不管是遇到什么事情，自己的内心强大才是最重要的，因为你只能面对啊，不可能说因为遇到怎样的一个婆婆就离婚，毕竟是跟她儿子过日子，对待老人，能忍则忍，也不了就避开吧。

孕妈学堂

作为产科医生，回答这个问题，是因为产后42天到我这儿来复查的女性朋友中，时常会碰到乳汁不够的情况，一问原因，有一部分就是因为婆媳关系导致的情绪变化所致。

对婆婆的厌恶，这种心理产生的原因可以归结为两种：

婆婆的陈旧陋习以及生活方式的不同

我碰到一个这样的产妇，告诉我婆婆每天逼她吃10个鸡蛋，她已经快崩溃了。

这样极端的婆婆其实不少，不能洗澡、不能洗头、不能刷牙、不能吃盐、不能吃水果......一个现代社会的女性怎么可能容忍这样一些完全没有科学依据的做法。

另外，就是婆婆毕竟不是您的亲生母亲，您和她并不十分了解，生活习惯、为人处事、性格特点都存在差异。

产后心理的变化

生完孩子的产妇，因为身体透支很厉害，体内激素水平极速变化。情绪控制薄弱者常常会表现出抑郁，猜疑。挫败感和沮丧会常常袭来，有部分产妇因此患上抑郁症。

而作为婆婆，一个过来人，常常会用自己的“经验”来教导儿媳，加上受教育程度不同，产生了认知上的分歧，都会给儿媳制造出无形的压力。

如何克服？

换位思考是最好的方式，让孩子成为改变你们关系的纽带，一个是自己的孩子，一个是她的孙子，应该先明白一个事实，让孩子幸福并把孩子带大就是两个人共同的目标。

如果您的确是个生手，不妨听听婆婆的絮叨，毕竟她在带孩子方面具备一定的经验。再结合自己快速获取信息的能力加以过滤，婆婆如果有陈旧陋习，不妨多给她讲讲科学。只要是有益的方式，我想她也一定会为了孩子和您的健康而去改变。

如果是二胎或者经验十足，婆婆的观念正确与否，或者碰到一个固执的婆婆，无需争个高下，因为孩子尤其是您自己的主要控制权还是在自己手上。不必放大了这种观念分歧的危害，多看到积极的一面，要想到家人总是会齐力向好。

另外，要知道厌恶也可能来自内心的狭隘，不妨多一些包容。

产科佳育苓茏

结婚生子是女孩到女人破茧成蝶的蜕变，家庭新成员的到来，往往会使微妙的婆媳关系变得紧张，直至双方恶语相向，严重时会导致夫妻分道扬镳。婆婆与媳妇为何会如此的水火不容呢？

01// 生活习惯不同

两个没有血缘关系，彼此不熟悉的女人，因为一个男人而住在了同一屋檐下。彼此的生活环境不一样，会导致饮食习惯和卫生习惯的不同。一日三餐和朝夕相处中高频率的不协调，当双方隐忍到一定极限时，一些鸡毛蒜皮的小事，都可能引发一场家庭大战。

02// 育儿观念不同

时代是在不断进步的，我们国家的早期教育也做得相当不错。不同的人，育儿观念会有很大的不同，何况婆媳是两代人，方法和理念很难完全一致。

婆婆坚持自己养育儿子的经验，媳妇喜欢遵从书本和时代的理念，小到奶粉的冲泡，尿布的使用，大到孩子的培养，都会成为婆媳大战的导火索。

03// 对待“他”的心态不同

在婆婆的心里，媳妇是外姓人，会有排斥心理，儿子是自己身上掉下来的肉，是自己宠着呵着养大的，会在潜意识里要求媳妇也这样关心和照顾自己的儿子。而对于新时代女性来说，夫妻双方和平共处的第一个原则就是平等，关心和照顾应该是相互的。

婆婆在过往的几十年中都拥有家庭的主要话语权，很难接受自己在儿子心目中地位不如媳妇的事实，她本能就会想去抢，得不到时自然会把怨气撒向媳妇，

因为媳妇和婆婆之间永远夹着一个两人都爱的男人，而她们对这个男人地位的摆放，注定婆媳之间永远会存在对这个男人的争夺，这就注定了媳妇和婆婆之间很难变成亲密无间的母女。

俗话说：家家有本难念的经，各家的状况不一样，婆媳矛盾的侧重点也不尽相同。那么，这些矛盾要怎么解决呢？媳妇如何克服对婆婆的厌恶心理呢？

01// 距离产生美

婆媳尽量不要同在一个屋檐下生活，就算同一小区，也不要同一个家门。距离产生美，减少在一起的时间，就会减少摩擦。

如果条件不允许而必须住在一起，与婆婆有分歧时，一定要让老公站在自己的阵营，你才有胜算。反之，那就尽量尝试去理解婆婆，尊重她，只要不是什么原则性问题，尽量对她宽容一些，虽然自己委屈些，但至少可以赢得老公的心。

02// 眼不见为净

如果住在婆婆家，那婆婆才是真正的女主人。对于自己看不惯的事情，最好的方法就是回避。比如婆婆烧饭时，你就不要去厨房，婆婆照顾孙子时，只要不是原则性的问题，就尽量放手，要相信婆婆的出发点肯定是想对孙子好。

如果住在媳妇家里，你可以维持女主人的原则，保持对家庭应有的权利和地位。无论是对待老公孩子，还是日常生活琐碎，能够自己完成的，尽量不麻烦婆婆，减少她的话语权，把婆婆当客人对待。尊重，既是礼貌，也是权利的边界。

03// 让老公出面

常言道：牙齿和舌头都会有打架的时候。两个没有感情纽带维系的女人生活在一起，难免会有冲突。

婆媳之间的“战争”，大部分时间就是两个女人争一个男人的不健康三角关系，而最重要的是“他”在这中间的作用。如果你对婆婆有任何的不满，尽量让老公出面说。有些话从老公嘴里传达给婆婆，比你来说更有效。老公更容易调节婆媳之间的矛盾，他是婆媳关系的润滑剂。

04// 调整心态

婆婆毕竟是长辈，尊老爱幼是我们的传统美德。你可以换位思考一下，如果自己被儿媳妇嫌弃，会是怎样的心情？己不欲勿施于人，如果自己都不能接受，就试着多体谅婆婆，要感谢婆婆给你培养了一个体贴温柔又优秀的老公。

再者就是把婆婆当成客户对待，大家都知道：客户就是上帝，客户永远是对的。没有人敢对自己的客户大呼小叫，没有人敢对自己的客户吹毛求疵。尽量多与婆婆聊天，用谦卑的语气，真诚地面对问题，有效沟通，转变成良性循环。

05// 努力让自己更完美

任何时候，女人都需要自立，提高自己的业务素养。如果你是一个事业成功的女性，那你在家庭的地位绝不会差，如果你是靠老公养活的，那在家里就是人微言轻了。

婆婆会否定你，很大程度上是觉得她自己比你有经验，比你能干。要让别人看得起你，你得先做出成绩来。如果你足够强大足够优秀，就算婆婆对你有诸多不满，估计也不敢说了。

俗话说冤家宜解不宜结，婆媳是要相处一辈子的人，作为晚辈的媳妇，应该尊重和孝顺婆婆，多一些宽容和忍让，家和才能万事兴。

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有书共读

我结婚后两年才有孩子的，之前和婆婆一直处的算比较好吧，但是生完孩子后在月子里就立马对她厌恶起来，也不是她不好，就是自己怎么看她都不顺眼，在月子里都不能听见她的脚步声，也没给过她好脸，婆婆偷偷的哭了，我也认知到自己的不对，让老公去帮我道歉，但是我还是没办法克服心里的那种厌恶，不单单是对婆婆，我对公公也是如此！后来出月子我就搬去娘家住了，但是他们想念孙子时不时会上我娘家看望孩子，每次公公婆婆来我就会和老公吵架，然后就想掐死我儿子，看看他可爱的模样又舍不得，脾气发过了又觉得自己不对，又反过来跟公公婆婆道歉，冷静下来想想他们是孩子爷爷奶奶来看看也无可厚非，但是我心里就是不舒服，他们干什么我都不顺眼，虽然他们有些习惯确实不好，但是也不至于我发那么大脾气，后来我跟父母也吵了不少架因为公公婆婆，再后来孩子6个月的时候我倾尽所有买了房，带着老公回去跟公公婆婆明确表示希望他们不要打扰我的生活，我想回去自然就回去了，不用他们跑去打扰我父母！他们答应了，现在孩子大了，我心里也宽慰了不少，时不时会带孩子跑回去跟他们玩，但是有时候公公婆婆说的话做的事确实让人很恼火，现在我只当听不见，只要他们按着我的带孩子方式来，我就经常带孩子回去玩，只不过不吃饭，因为孩子太小，婆婆做的饭太硬，说了很多次，婆婆没改，我也就没说了！其实我公公婆婆人蛮好的，但是嘴太碎，管的事也多，为人处世上也比较差，对孩子说实话也挺小气的，不过我没所谓，他们辛苦抚养老公长大，对我的孩子也没有义务再付出金钱和责任！总之一句话自己生的孩子自己带！爷爷奶奶给我就拿着，不给我不强求！其实我爸妈对我孩子付出了他们的所有，我爸上班的钱都给了我孩子，我妈包管了我和孩子所有的生活，包括洗衣服给我们做饭，帮我带孩子，只能怪我心胸太狭窄，连累了我爸妈跟着我受苦！世上只有爸妈好！我爱我的爸爸妈妈！

子小木木夕1

首先心态一定要好，其次多想想婆婆好的地方，一个人肯定有她的优点，最后想一下自己的老公，不能让他在夹缝中求生不是吗？

很多家庭我想都是一样的，生孩子之前，婆媳还可以和平共处，即使有些小矛盾，也都不是什么大问题，互相忍让就过去了。然而有了孩子之后，两天一小吵三天一大吵都是可能的，因为对于妈妈来讲，关于孩子的问题是原则性的，不是鸡毛蒜皮的小事情。

我在生宝宝之前，跟婆婆说可以处的很好了，从来没吵过架，我家宝宝现在四个月我却跟婆婆吵了好多次了，不是说我心眼小，是关于孩子的事情根本忍不了，自己受委屈没事，不想孩子受委屈，我辛辛苦苦怀孕生下来的宝宝凭什么要被这样对待。

举个简单的例子，我家宝宝是喂得奶粉，冲调温度不能太高，然而婆婆每次都用自己的口腔温度来测，一直说我跟老公给宝宝喂凉奶粉，然而我们一直都是量好温度才喂得，有一天婆婆直接给宝宝喂凉水，我就说不能喝凉的，她说你们还给他喝凉奶粉呢？凉水怎能不能喝。后来我就把奶水测试温度给她看了，她却说孩子不能喝凉奶粉，能喝凉水。诸如此类之事，还有很多。

但是如果我们一直把这些事记在心里，自然会厌恶婆婆，这样的家庭也是不快乐的，每次我就想想至少我婆婆教育出一个好儿子，所以我才有现在的老公，我也该感谢她才对，每次当我们有分歧或者我受不了的时候，想下我老公，我就觉得什么时都没了。

如果婆媳矛盾因为宝宝激化的话，就自己在家带孩子吧，毕竟婆婆带孩子可是免费保姆，她可是没有义务给我们带孩子的。虽然我跟婆婆有很多不愉快，我还是感谢她帮我带孩子。

辣妈乖萌宝

为什么对婆婆有厌恶之情呢？生娃前婆媳关系怎么样啊？我觉得肯定有具体的事情才会让你这么厌恶你的婆婆。

我是在婆婆家生我姑娘的，生娃之前跟婆婆关系一直都很好，从来没有闹过矛盾，不过生了孩子之后，月子里为了孩子穿衣服多少的问题跟婆婆发生过争执，这是之前从来没有想过的，当时觉得很生气，婆婆太固执，孩子是我的，凭什么听她的，因为当时我跟我老公都是在外地工作的，老公的15天陪产假结束了，就回去上班了，剩我跟孩子在婆婆家。有时候心里积攒的压力，无处释放，再加上跟婆婆在育儿观念的争执，所以当时有些不满情绪。

现在想想可能也有一点产后轻度抑郁的表现吧。幸好后来，自己给自己心里暗示，婆婆也是为了孩子好，怕孩子冻着，出发点都是为了孩子，也是为了我少糟心，慢慢的自己就走出来了。每家有每家不同的情况，如果自己跟婆婆真的处不上来，老公在中间也调节不明白的话，那么就跟婆婆一起分开住，有点距离比较好。

糯米麻麻Coco

其实，婆婆也得克服你生娃后对你的厌恶啊。

我没有婆婆，但我认识很多婆媳，总体来说，婆媳矛盾的爆发点就是产后带娃。

1、不许婆婆踏入家门

我一同事，因为婆婆不给带孩子，十几年间，和婆婆的关系从仇人到陌生人，如今孩子都高中了，也不许婆婆踏入她家门。

有次婆婆偷偷来小区看孙子，对我们诉起苦衷：大儿媳生孩子那年，她的小儿子出事坐牢，她想着打工挣钱给小儿子当生活费。

如果帮带孩子，怎好张口问媳妇要钱？儿媳妇爱自己的孩子，我也爱我的孩子啊，谁知从此成为媳妇眼中丁心中刺。

2、千里迢迢上门看脸色的婆婆

再说我邻居，生娃那年，68岁的婆婆从老家赶来帮带一年娃，没落媳妇半句好。邻居住六楼，老太太胖，行动不便，又到陌生环境，很少出门。

媳妇嫌弃婆婆每天带孩子室外时间太短；说只要自己不买菜，婆婆就不做饭；对儿子笑脸相迎，走门都手牵手，和自己却不愿多说一句话。

婆婆和我聊天时说，儿子的钱都是媳妇管，媳妇从不给她钱，她一个近70岁的老太婆又哪有钱呢？我是看儿子的面才千里迢迢奔来忍气吞声看脸色的……说我不把她当闺女，她又何尝把我当过妈呢？

3、婆婆不搬走我就不搬回

我家侄女，生孩子前和婆婆相处还可以，谁知一出产房，就把公婆当成恶人了。

原来，公婆掏了首付给他们买了三居室的婚房，说好是小俩口的单独住的，老人搬来后就不走了，反正三室嘛，空着也是空着，坐月子期前，侄女对婆婆的嫌弃达到巅峰，各种不顺眼。

一出月子，侄女带着孩子就搬回娘了，这都三年了，也没回来。而且，不许公婆探望孩子，发誓，公婆不搬走，她就不搬回，她老公回家住，被自己父母骂，回丈母娘家，被老婆骂，那夹心饼干做的，相当扎实。

人家婆婆也是各种不满：我儿子养那么大，结个婚就成你儿子了？房子是我出的首付，我凭什么不能住？孙子是我的，凭啥不让我看？这样的媳妇，能离就离吧……

侄女的妈这三年可累惨了，因为女儿女婿很少亲带孩子，她又要带小孩子，又要给一家老小洗衣做饭，天天蓬头垢面的，而亲家呢，每天打扮的光鲜整齐，该唱歌唱歌该跳舞跳舞，六十岁的人，看着跟五十岁一样。

将心比心，谁都不是傻子，当你讨厌婆婆时，她是能感受到的，她也同样讨厌你。只是中间隔着自己的亲儿子，不好像你闹她一样闹你，不能像你闹丈夫一样闹自己的儿子。

婆媳关系，能相敬如宾更好，不能的话，那就保持距离保持边界。在怀孕前，就和老公商量好，孩子怎么带，怎么个分工法，双方老人愿意帮的话，需要他们怎么帮？不愿意帮的话，自己就攒好钱，请保姆。

婆婆不是妈，婆婆又是半个妈，对婆婆厌恶的媳妇们，自己也是成人，都当妈了，请用成人的思维来处理婆媳关系。