你听过最牛逼笑话是什么？

三十二书生

哈哈哈

1早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

2不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

3难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……

4过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

5他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。

6夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

7我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

8你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

9一次老师说:“你长大要做社会精英。”“什么是精英？”一同学问。老师回答:“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。”这时，突然有位同学问:“那不是人渣吗？”

10放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。

提升自我

说古时候有一对老夫妻，家里很穷。有一天晚上睡觉的时候，大门忘记关了。老太太叫老头出去关门，老头说家里又没什么值钱东西，关不关门有什么区别？

半夜的时候，有个小偷进门了。这个小偷在老夫妻家里寻了半天，什么东西都没找到。在老夫妻睡觉的那个房间，有一张小桌子，桌子下面有一个米缸。小偷把手伸进米缸，发现里面还有一点米。可这小偷又没带什么布袋，怎么办？小偷灵机一动，他把自己前天偷来，现在穿在身上的一件新棉袄放在地上，转身去搬米缸，想把米缸的米倒在那个棉祆上，这样提起棉袄的四个角，就可以把米带回家。

老头在小偷进门之前就已经醒了。他见小偷鬼鬼祟祟，东瞅西看。在小偷转身搬米缸准备倒米的时候，老头伏在床沿上，轻轻地把小偷那件棉袄从地上拿了起来，放在枕边。

小偷把米倒在放棉袄位置的地上，俯下身子准备提起棉祆的四个角，兜好米之后走人。可他摸来摸去，就是摸到一堆米，没有摸到棉袄。情急之下，小偷小声嘀咕道：“唉！怎么没找到我的棉袄呢？”声音不大，但还是被睡觉的老太太听到了。老太太推了推睡在旁边的老汉，问刚才房间里是不是有人说话，家里是不是来贼了？老汉一脸平静地说：“没贼，没贼。”小偷听到这句话，气就不打一处来，他冲着老头嚷嚷：“怎么没贼？怎么没贼？没贼那我的棉袄到哪里去了？”

笑死我了。

一枝文笔

高速冤案

国庆第一天，一男子开车从深圳回东莞，他已经在虎门大桥那堵了10个小时了，突然，他气冲冲的拿起方向盘锁，打开车门，走了下车，其他车主一脸诧异的看了他，以为他要去砸前面的车，谁知道，他突然一把往地上砸，砸死了一只蜗牛，一边砸还一边说，我忍你好久了，从深圳开始你就很着我，现在到虎门大桥还跟着我，甚至还把我超过了。

脑洞开天井

刚结婚没多久的小夫妻，因妻子单位要求她到美国岀差，妻子回来告诉老公说：

亲爱的！我要到美国去出差，你希望我回来给你带点什么正宗的美国土特产吗？

丈夫想了想回答：我说出来就怕你不答应，

妻子说：亲爱的！只要我能办到的，我一定会满足你的要求的。

丈夫狡诈的一笑说：那你回来帮我带一个正宗的美国妞儿回来！你能办的到吗？

妻子没有回答：只是冲丈夫甜甜的一笑！

一个月后妻子回国了，丈夫问：我叫你帮我带一个正宗的美国妞儿回来，你带了吗？

妻子说：看把你急的，我已经把她带回来了，

丈夫急问：妞儿在哪里啊！我怎么没看见。

妻子拍拍自己的肚子说：在我的肚子里呢！

司马小绢

从前有一对夫妻，在乡村种田为生，夫妻俩大字不识，不过生活还过得去。婚后第二年，妻子怀孕后生了个大胖小子，丈夫乐坏了，忙前忙后，细心照顾妻子。妻子就让丈夫给孩子取个名字，可是两个人都不识字，于是两人商议，在自家门口去听，听到别人说的第一句话，就是孩子的名字。丈夫刚走出门口，就听到有人喊，磨盘！原来隔壁人家新换了个直径2米磨米的磨盘。就这样，孩子的名字就叫磨盘。15年以后，磨盘长成了大小伙子，帮助家里活，日子过得非常充实。突然有天来抓壮丁的，夫妻俩哭着喊着，磨盘还是被带走了。过了一年，夫妻俩想念孩子，就又生了一个，还是用老方法，丈夫出去门口听别人说的话，来取名字。丈夫刚走出房门，就听到有人大喊一声，他娘了个腚！原来有两个邻居争吵起来，其中一个骂街，没办法，丈夫回到家里，两人就用这个给孩子取名叫他娘了个腚。一天，妻子又想念自己的孩子磨盘，盼望孩子早回来，孩子都到了结婚成家的年龄了。丈夫劝妻子别伤心，安慰妻子说，磨盘不在家，咱们不还有现在的孩子吗。妻子说，孩他爹，他娘了个腚，什么时候能长磨盘那么大啊！哈哈😄

凫鹰一号2018

1、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿笑死你不偿命笑死你不偿命。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!

2、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

3、昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。医生问：牙坏了，拔么？我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么？医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风。

4、昨晚刚刚躺下准备睡觉，我妈敲门说和我爸吵架了，过来跟我挤挤...几分钟之后我爸来让我出去一下，说是要给我妈道歉。我刚走出房门，就听见里边的锁门声...然后我爸说：你去我房里睡吧...过去之后我才知道，原来他们屋里的空调坏了......

5、悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……

6、某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。

7、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你瞄准呢。”

九里芙蓉

一警察同志由于工作忙经常不回家，当中学数学老师的妻子经常领一伙女同事在家里“作”。一天警察同志回家后看见家里餐桌上杯盘狼藉，妻子却在和那几个女同事在打牌。本来他很生气，但他很有风度的和大家打招呼：姐妹们够辛苦的，你们都是教数学的吗？大家说多数是。警察同志说，我给你们出一个猜数学名词的谜语，我说谜面，你们猜谜底好不好。老师们齐声说好。警察同志说：小伙子偷看大姑娘洗澡，打一数学名词。女同事们开始活跃起来，大家叽叽喳喳的商量了半天也没有猜出来正确答案。妻子看老公又要出去，就拉住老公问到底是什么。警察同志微笑着从书桌上拿起一张纸一支笔，写出了谜底交给妻子并吩咐到，我走了你再打开。老师们等警察一出门，马上围过来看谜底，只见纸上写着：求绝对值（……绝对直）。大家都一脸茫然哭笑不得。

岁月有情树有年轮