赵羽冰彦十二1819
1)半夜，我被宝宝的哭声吵醒！于是我迷迷糊糊的把宝宝拽了过来喂奶...这时，我突然感觉不对，上去就给了老公一个嘴巴子，然后骂道：“说！你这是TM第几次学宝宝哭，到我这偷奶喝？”
2)我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？” 老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧。” 我们一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。”
3)晚上下夜班，看到老婆穿着性感的睡衣站在楼道迎接我，我心里一暖，上前抱住她心疼的说道：“宝贝，这么晚了还在等我，你这是想干吗？” 老婆打着哆嗦道：“干你大爷呀，老娘出来倒垃圾，一不小心把自己反锁在外头了。。。”
4)一个女人端着一盒开封的牛奶在超市里转。这是超市里有很多人，那个人的牛奶就被撞（压）了出去。然后那个人大喊了一句让大家都爆笑的话：‘‘你把我的奶都挤出来了！
5)昨天第一次坐飞机，买了头等仓的票！在头等舱候机室候机……因为饮料在安检时被扣了！所以去冰箱拿了瓶加多宝去柜台问多少钱……问了两遍没反应！我大声问了遍……美女不屑的回答！先生，我们头等舱候机室的所有东西都是免费的！第一次坐头等舱啊？……我也不屑的回了句：那你出来跟我走吧……！
6)半夜12点，男子回家，老婆抱怨说：“你就不能提早点回家么？” 男子满口答应：“好，一定。” 于是第二天男子彻夜未归，直到天亮才回来，老婆守在门口，冲上去就是一巴掌，将男子手里提着的豆浆和包子打翻在地.....
7)妇人在公园里一条长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松弛一下。过了一会，一个流浪汉走到她面前说道：“美人儿，一起散散步如何？”“你好大的胆，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！ ”“那么，”流浪汉说，“你在我床上干什么？”
8)一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！ ”“你真爽快！ ”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！ ”
9)两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
10)一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
我是搞笑幽默哥，文章因您的欣赏而有意义！
搞笑幽默哥
我来分享一下我看到的几个搞笑的笑话，希望也能逗你一乐：
1、今天早上路上特别堵 公交车司机感叹了一句： 唉，一动不动 旁边一乘客： 一动不动是王八， 司机大哥转过头哀怨的盯着那位乘客 ，松手刹 ，把车往前挪了五公分 ，挪了五公分。。。
2、今天我出门买东西 ，看到两个人在一家店铺门口打架， 我问店老板为什么不去劝架， 那位老板无比淡定地对我说： 顾客就是上帝 诸神之战，凡人怎么可以参与？
3、女领导夜归，突然被俩男架上车。一男威胁说：“老实点，劫色的。” 女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事情，被你们搞得这么紧张，吓死我了!”
4、语文考试，有一题是考文言文翻译，大概是写李白的生平，有一句是“帝欲官白，妃辄沮止” 意思是说：唐玄宗想让李白做官，杨贵妃阻止了。 班里一个同学把“官”硬生生看成了“宫”，于是他写的是：“皇上想阉了李白，妃子哭着阻止了皇上。” 老师上课让他站起来念他的答案，全班笑到不行。。。
6、男：“姐，姐，姐！ ” 女：“干嘛？” 男：“我都叫你姐了，你还不该给我发个红包啊！ ” 女：“看你说的，你要叫我妈，我还得抱你睡一宿啊！ ” 男：“妈！ ” 女：“滚。。。”
7、女：“你怎么不接我电话？！ ” 男：“我刚才在大便。” 女：“大便重要还是我重要？！ ” 男。。。
8、有一次没钱花了，就在微博里说：谁能借我点钱？ 这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！ 我激动地叫他再打点，他说：傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？ 这之后，每天晚上我都和我爸聊天。 半年后回到老家，我爸说他根本没微博，MD，200块叫了那孙子半年爸！
你笑了吗？还有什么笑话大家在评论区发表啊！
一个尕小伙在路上
抬头喘口气
秋高气爽菊花艳1
1 上初中那会，有次来了个新物理老师，他给我们做自我介绍:
“同学们大家好，我是你们的新物理老师，现在请同学们翻开课本，找到总编，就是我名字了”
同学们顿时不淡定了，总之非常惊讶没想到这老师这么牛逼。
老师看到同学们惊讶的表现，狡诈一笑:
“意外吧！他的名字和我一样！！！”
2 那天有个同事跟我抱怨到:
“现在孩子布置的作业真是太多了，每天三更半夜才写完，真不懂老师怎么想的，这我们夫妇还过不过生活了。。。”
说完，只见他忧伤的叹了口气。
3 一位女生双手抱着一个箱子走进电梯，这时电梯里还有一个男的
男“要到几楼啊”
女“到二楼谢谢”
男按了关电梯说到:
“你怎么不按啊！等下错过了！！我到三楼啊！！！！”
愉快的猫75
1.老总请我吃饭说：“小光啊，今天加班挺辛苦的，要不待会我请你吃顿饭？”
我说：“老板，就两个男的怎么够呢？要不我叫两个女的？”
老总高兴地说：“还是你懂我！”
然后我就打电话给我老婆，叫她叫上我妈一起出来吃饭……
2.我在淘宝看到我最喜欢的款式皮带，但有点怀疑是假货，于是我找了客服，她信誓旦旦地说：亲请放心，假一赔三哦！
看到这我就放心了，立马就下单买了一条。然而三天后快递到了，我收到了四条皮带。
3.女：我们分手吧！老师说异地恋不会有好结果。
男：我们不是在同一所学校吗？
女：可是你是三年级一班的，而我是三年级二班的。
说完女的就娇气扭头走了
男呆了：不就隔了一堵墙吗？？
听过的笑话真不少，看情况以后可能多多分享，也可能不再分享。
为Gd
1、两老汉聊天，一老汉说:“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万。"另一个说:“我不知道我儿子年薪多少，但听说谁能找到他，警↘察会奖励100万。"
2、昨天和几个朋友去吃饭，吃得差不多的时候要结帐了，我们就说谁丑谁结帐。服务员一听就说:"你们是不是要AA制啊？"
3、"今天我和女神表白了！”"她怎么说？""她说:我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人！""什么凌云之志？""想吃天鹅肉！”4、前两天，一个单身男同事洗了一大堆衣服。他在朋友圈发了图片，并配了文字:"累死了，真得找个媳妇了。”过了一会儿，我看到数位已婚男同事在他的朋友圈回复:"你是洗得少了，没过瘾。”
5、学校食堂的阿姨最近弄了一个意见本，说同学们有什么意见可以写在上面。但没过几周就取消了，食堂阿姨解释说:"太费纸了，一天一本。"6、上个月透支了，给妈妈打电话求救，妈妈开始跟我聊得很开心，我支支吾吾说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声:"哼，骗子，还想装我儿子！”然后把电活挂了。。。
如愿福星
哈哈 会/憨笑/憨笑/憨笑/憨笑
有一天，在欧洲某旅游城市的一条河上，非常美的一条河，河上有一条游轮，
世界各地前来旅游的人们在游轮上有说有笑，
这时候一个中国人当着所有人的面习惯性吐了一口痰在地上，
并且有三种声音伴随着这口老痰 咳~ 吼~ 呸~~！
真是畅快~~~
然后船上的老外们都惊讶的看着这个中国人，
这个中国人一看所有人都用异样的眼光看着他的时候马上意识到这不是国内啊 这是在国外啊~
这下如何是好，怎么掩盖这种没有礼貌不讲卫生的行为呢？
只见他灵机一动吗，很淡定的说了一句 八嘎呀路~~好笑吧哈哈/憨笑
小宇酱
一:甲乙两盲人，甲放一屁，乙问啥响哩？甲:“蛤蟆”，乙:“蛤蟆咋会臭”，甲“死蛤蟆”乙:“狗屁！死蛤蟆还会叫唤哩”。
二:一县令升堂，衙役放一屁，县令道:“什么人真臭？”衙役:“是屁”县令:“快把它抓起来”，衙役:“跑了”县令:“限你三天把屁捉拿归案”。三天时限转眼即到，衙役急坏了也没主意，他父亲知道后，给他出一主意，让他这般、这般。次日衙役上堂交上一包有大便的纸包。县令问:“这就是屁？”衙役忙道:“屁是一股风，出来无影宗，虽说没有抓着屁，我抓着他的老祖宗。”
王志博10
[再打三斤]从前，有个县官嗜酒如命，即使有人击鼓伸冤，也要喝他个半醉方肯升堂。一天，有一伙人捉了个贼来到衙内要县官办案。正好县官和他的朋友喝得酪酊大醉。县官在公堂上醉眼矇胧看了几眼那贼，便不分青红皂白地吩咐衙役先打五十大板。可怜那贼被打得皮开肉腚，可是那贼却死不承认自已是贼。县官恼羞成怒，就吩咐衙役说:"给我再…再打灬“衙役忙问:“再打多少?“县官以为衙役问他打多少斤酒，便忙伸出三个手指说:“给我再打三斤。“(陈村宏)
[对半分]从前有李赵两人一同赴圩，路上走得无聊，李便向赵提出一个问题说:“如果现在路上拾得五十两白银，怎么分？“赵说:“对半分。“李不服说:“是我先看见，我应得三十两，你得二十两，天公地道，。”赵仍坚持对半分。一时，各持已见.互不相让，竟吵了起来。这时刚好路过衙府，便一起进衙求县官办理。县官问是什么事，李赵两人便如此这般地秉告。县官一听有五十两白银，就满脸堆笑说:“这好办，本老爷和你两人对半分。你俩得二十五两，我得二十五两。快把自银交上来，免得动刑。"李赵一听要动刑，这才如梦初醒，忙哀求说:”老爷，我两人是开玩笑成认真，根本没拾到五十两白银。“