今天早上在小区遛弯，看到一个妈妈带着俩儿子在小区里的玩，弟弟在玩滑滑梯，哥哥在旁边的小沙池里用小铲子玩沙子。
哥哥看上去比弟弟大一岁，估计都在上幼儿园。
可能是一个人玩滑滑梯太无趣，弟弟突然跑到哥哥那里要抢小铲子玩沙子。
于是，两个孩子争执了起来。
一开始哥哥不愿意放手，弟弟开始大哭大闹。妈妈见状，过去一把夺过小铲子交给了弟弟，然后就是对哥哥的一顿指责和批评。
哥哥委屈的哭了。
看着那个委屈的小男孩，脑海中突然浮现出一些不开心的往事，每一件都像疤痕一样，虽然已经过去很久，却依然清晰可见。
我打小生活在农村，下面有一个弟弟，父母和爷爷奶奶都是农民，文化水平不高，传统的“重男轻女”思想比较严重。
就因为我是个女儿身（直到现在我依然认为是这个原因），明明我和弟弟都是爸妈亲生的，待遇却有天壤之别。
有时候我会觉得是不是太敏感，或者太矫情了，
但是自己到底被不被爱，被不被重视，父母日常的说话语气和态度，甚至哪怕是看我的眼神，里面都藏着答案。
印象当中，从小到大我过生日的时候，听到过爸妈对我说过的“生日快乐”不超过三次，生日礼物什么的就更别提了。
记忆最深的一次，是10岁那年的生日。
因为我的生日仅仅比弟弟的生日晚2天，都是在8月份，小时候爸妈每次都会给我们俩一起过生日。
而日子，都是选在弟弟生日那天。
10岁那年，我坚持要在自己生日那天过，爸妈拗不过我，勉强同意了。
弟弟生日那天，爸爸提前订了一个双层大蛋糕，说是顺便庆祝弟弟马上就要上小学了。
妈妈给弟弟买了一身新衣服新鞋子，爷爷奶奶不太会买东西，直接给弟弟包了50块钱（那个时候已经相当多了），说是给弟弟买玩具的。
两天后终于到了“期盼已久”的“我的生日”，情况却变成了这样：
爸爸晚上跟几个朋友喝酒去了，爷爷奶奶人都没来，直接给了我妈5块钱（据说是给我的零花钱，最后我也没见到）。
这些我都无所谓了，早也习惯了。
我满心欢喜的想着，妈妈肯定也会给我订一个大蛋糕，谁成想，妈妈直接把弟弟过生日时吃剩的蛋糕拿了出来（8月的天，放了两天），美其名曰：不能浪费。
我以为自己不在乎，其实却愈发陷入一种自我怜悯和自我保护，甚至是消极对待家庭亲情的状态。
有一次，我和弟弟放学回到家，特别饿，爸妈都不在家，家里到处找吃的没找到，我和弟弟就跑到了奶奶家。
奶奶去锅屋（就是现在说的厨房）拿了一碗咸豆酱和一个馒头出来，招呼我吃。然后抱起弟弟径直走向了里屋，顺手把门给关上了。
那个时候的我哪里有那么多的心思，只知道有吃的就赶紧吃。
没过多大一会，奶奶抱着弟弟从里屋出来了，而我分明看到弟弟嘴角尚未抹去的花生糖碎粒。
小的时候，爷爷奶奶经常会跟别人说：疼孙女有什么用，以后早晚要嫁人，生的孩子又不姓李。
爸妈虽然不会那样说，但是行为举止表现出来的也没什么异样：家里有好吃的，一定是先留给弟弟吃，有好玩的，也一定是先给弟弟玩，我吃的玩的，一定是弟弟剩下的。
好在我这个弟弟打小比较向着我这个姐姐，每次好吃好玩的都知道偷偷给我留着，这也是唯一能让我感到宽慰的了。
虽然我知道爸妈的很多表现不是刻意的,但是往往不经意间表现出来的,才是最真实的!
为了争得爸妈的疼爱，我一直努力学习，从小学开始，考试成绩一直名列前茅。我幻想着如果我学习成绩好，爸妈就会对我非常看重，可能也就会非常喜欢我了。
我还是太天真了。
当学习成绩一直优秀的我，考试分数出现一点下滑的时候，爸妈就会对我倍加指责，说什么“供你上学不容易”“别人家都不给女儿读书”“再不好好学就不要念了”......
相比之下，弟弟比较贪玩，学习成绩一直也一般。偶尔的考试成绩比上次好一些，爸妈都会非常开心，逢人便说“我儿子学习成绩又进步了”。
爸爸曾经问我：“等你以后长大了能赚钱了，我们全家人一起出去旅游怎么样？”
“好啊好啊，那弟弟以后赚钱了干嘛呢？”
“弟弟还要盖房子（那个时候谁家能盖上三层楼房，在村里都是非常有面子的）娶媳妇啊。”妈妈一把接过话来。
为什么要这样对我？难道我不是你亲生的吗？别人家的女儿都是爸妈的贴心小棉袄,为什么我和我的爸妈,却是”最熟悉的陌生人”？
高考填志愿的时候，我选了一个离家非常非常远的城市。大学期间，我很少给父母打电话，一年也只回一次家。
因为一直以来在我的心里，那个熟悉又陌生的地方，好像不太属于我。
现在的我，有了自己的家庭，也有了自己的孩子，生活的艰辛与不易逐渐磨平了我对于爸妈的那种“复杂的感情”。
偶尔，我会给他们通个电话，知道他们安好，就够了。
坐在小区花园的椅子上，回想着以前的点点滴滴，眼睛不知道什么时候开始变得湿润了。
对面那个哭泣的小男孩，希望以后不会有像我一样的经历。