快樂遙不可及
观众朋友晚上好，欢迎大家收看《走近科学之消失的二大爷》。
我二大爷曾养过一只东北虎，取名叫童童。从小当儿子养，那只小虎也有灵性，除了卖萌还会给二大爷叼拖鞋，像只大猫一样。看家护院更是不在话下，小偷进来别说拿东西了，不留下点儿什么根本走不出院门。
后来童童长大了，二大爷也养不了了，居委会的大妈就经常过来劝，说就是儿子大了也得出去闯荡啊，老是圈养根本不是办法。
二大爷思考良久，想象着童童在野外自由自在的样子，终于狠心做了一个决定。那天他开着皮卡，载着童童来到了深山老林。打开车门的一刹那，童童从来没有这般欢快过，它撒着欢跑进了森林里，二大爷满脸惆怅，靠着车吸了一袋烟，始终不见童童回来，他叹气道，唉，这忘恩负义的小东西。说罢，一把鼻涕一把泪地开车走了。
回到家，二大爷大病一场，没了童童的陪伴，他总觉得生活中少了什么。每天他都在村口眺望，除了看到几条野狗交配外，再也没看到童童那高大威猛的身躯。
终究抵不过相思，二大爷他在一天清晨，开着皮卡又一次来到了深山里。他苍老的面庞写满思念，步履蹒跚，大声喊着童童的名字，像一个老父焦急地寻找丢失的孩子。
突然他背后刮起一阵烈风，风虎云龙。他惊喜地转过身，果然看到一只雄赳赳气昂昂的大老虎，也正愣愣地看着他。
童童！二大爷激动地喊道，老虎仿佛也认出了他，嗷嗷地跑向二大爷。此时二大爷脑子里都是和童童相认的画面，背景音乐都选好了，I will always love you ！
然而就在他们将要相拥的时候，二大爷发现个事儿。
这只老虎根本不是童童！
船长讲段子
NO.10
都说找对象要互补的
像我这么又丑又黑又穷的
就应该找个又美又白又有钱的?
NO.9
一天去夜市
准备买一双牛B酷炫拖鞋
看中一双问老板多钱
老板：25
我扔下20就走
就听后面老板：
哎哎...没办法
生活节奏太快
每天都很累都懒的跟他讲价了
回家发现原来拖鞋没拿...
NO.8
爸：还是古人说得好
吃得苦中苦，方为人上人!
看来是我们把你惯坏了
小小年纪不好好读书
玩什么早恋
孩子：爸爸你说得不对!
爸：我哪里说错了?
孩子：有了女朋友
就可以成为人上人了
NO.7
有亲戚问我
中国为什么连个芯片都生产不出来呢?
我问：你希望儿子将来做什么?
他说准备考公务员
NO.6
男人抱怨道：
只有累死的牛
没有耕坏的地
再这样下去我就要挂了!
女人冷笑道：
随便，反正还有播种机!
NO.5
我也欣赏这样的才华
NO.4
老师：世界上最伟大的动物是什么?
小明：是公鸡!
老师：为什么?
小明：活着的时候打鸣叫人们起床!
死了被做成鸡毛掸子
照样能叫人起床!
NO.3
当你发现你的父母无论做什么事
都要跟你商量的时候
那就说明他们已经老了
也说明这个家你就是顶梁柱了
NO.2
老婆出差两周刚回到家里
老公就让她赶紧脱衣服
她白了老公一眼说：
才两周不见
就猴急成这样?
我就不脱
老公：赶紧脱吧
老婆：就不脱
老公：好，叫你脱你不脱
那衣服你自己洗吧
NO.1
但他一概都拒绝了
我问他是怎么做到的?
他说，我一般都这么回复：
听到你结婚的消息
我很伤心
也许你不知道
我当年喜欢过你
我去参加你的婚礼会很尴尬的
他说：也这么说
更管用，我已经省下不少钱了
小鹏讲
1、《热胀冷缩》
老师:“你说说冷和热的特点吧！”
学生:′‘天冷了，物体就收缩；
天热了物体就膨胀。”
老师:“你能举个例子吗？”
学生:“冬季寒冷，白天就短；夏天炎热，白天就长。”
2、《考儿子》
爸:你今天上语文课了吗？
儿:上了。
爸:学的什么内容？
儿:唐诗《春晓》。
爸:背给爸听。
儿:春眠不觉晓，
处处蚊虫咬，
喷上灭虫灵，
不知死多少？
3、《造句》
老师要打瞌睡的小明用“突然、居然、果然”各造一个句子。小明神经质地站了起来，揉着睡眼，答不出话。正巧，邻座有人放出一个响屁。小明脱口而出:“上课时，我突然听到有人放屁。"老师皱了一下眉。小明又说:“早上吃过韭菜饺子，上午果然放了屁。”老师捂了鼻子，生气地盯着小明。小明低声又说:“放屁的时侯，居然有人用手捂住鼻子。”
4、《没良心》
一老汉退休后，在家里照看未断奶的孙子。一天儿媳回来奶孙子，孙子不吃奶，爷爷很着急，在旁边劝孙子:“快吃、快吃，不吃爷爷可要吃了。”说着就凑上去，含住奶头对孙子说:“你看，你再不吃爷爷真吃了。”这时，儿子恰巧走进门来，见状，怒火中烧，大骂老流氓、老畜生、老不要脸。老汉站起身来对儿子说:“你生得什么气？你吃了我老婆三、五年奶，我说过你什么？我今天才吃了你老婆一口奶，你就这样，你的良心哪里去了？……"
雨露阳光166457226
[弹壳哪儿去了呢](笑话一篇)
解放初期，有个收破烂的人，日里走村串户，专收烂铜废铁，牙膏皮什么的，夜里就住在一个小镇里的一间伙店里，天天如此。
这天，小镇第一次露天放电影，电影名字叫《南征北战》。当时，能看上一场电影是一件不简单的事儿。因此，太阳还未下山，便有许多小孩扛来凳板在放电影的场地上霸占位子。收破烂的吃过晚饭也来凑热闹。收破烂的从未看过电影，更不知道电影是怎么一回事。电影开映不久，收破烂的被电影上的炮火连天和受伤死亡的场面吓得浑身发抖，生怕枪炮打中自己，便慌忙跑回伙店里躲在床下，但外面还是不断传来枪炮声。
用户1375056667陈村宏
一个农民大爷挑一担大粪过马路，怕臭到路人就用纸盖上了，有个年轻人好奇就问大爷你挑的是啥呀？大爷没搭理他，年轻人又问，大爷不耐烦的说大酱！年轻人好奇揭开纸用手指摸了点儿到嘴里尝尝，啊呸呸，这个老头还不愿告诉我，我也不告诉你，你的大酱都他妈臭了，
浪漫人生161870463
1.他妈妈怀了他三年，他出生的时候与常人不同，是个肉球，但是他的父亲还是很宠他，于是他母亲就对他父亲说，你给孩子取个名字吧！他父亲说，大儿子叫金吒，二儿子叫木吒，他就叫李狗蛋儿吧
2.小时候有个常来我家的阿姨，总是把我叫成我哥哥的名字，有一天我实在忍无可忍了，大骂了她一顿：你这个人是不是白痴啊？她暴怒了，立刻就告诉了我爸，我永远忘不了我哥被揍时眼里的无辜与绝望。。。。
3.早上起来，老婆发现老公在厕所里哭，很奇怪，问他怎么了？他说，你十六岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么去监狱关二十年，我选择了娶你。现在想想，我今天都应该刑满释放了！！！
正在搬砖的我喜出望外，但是有些疑惑：为什么选择我，不是有个土豪一直追你吗？
女神笑了，说：“呵呵，我和他只是普通朋友。”“可是我没钱长得又……”
“听说你喜欢孩子……”
5.前两天防盗门锁坏了，进不了屋，厂家来人，半天也没修好。无奈只能110报警，割了防盗门，没一会儿警察就来了，还带了一个刚抓的小偷，警察说：“麻利点儿，给你十分钟，我回去还有事。”小偷说：“用不了，五分钟的事儿。”然后咔咔几下门就开了，一分钟都没用上！当时厂家专业人士脸色非常难看！！！
默段子
这个我确实听过一个最搞笑的，可能有人听过吧，是我一个朋友给我讲的，就是王根基的故事。
有个人姓王叫王根基，谈了一个女朋友，女朋友父母呢要求见见男方，女方就把王根基带回家了，一敲门是女方父亲开的门，客气的问道：你就是小王吧（小王八）说完气氛很尴尬，较忙改口道：你是小基吧。 眼看气氛越来越尴尬了，女友的妈妈赶紧出来打圆场说，你就是根基吧
还有一个 美女同事，孩子5岁左右，身材依旧火爆，完全不像生过孩子，那天她带着孩子来单位，我逗她孩子玩，小孩子问我，叔叔你最喜欢什么动物？我想了想告诉了他，我最喜欢草泥马（羊驼）事后他妈妈追了我好几条街
珂珂cayla
堂妹坐电动车去商场，停车时由于正好打电话，谈的开心，没意识的就给车上锁，等逛完回停车场时，发现有个人正愤怒地盯着她，堂妹走近电动车，噗的一下笑个不停，然后又快速地向那个人道歉！原来堂妹把自己的锁锁在那个人车上！