二胎或者三胎家庭父母对于孩子之间的争端应该见怪不怪了。
大部分父母都很清楚孩子们以出生顺序为基础打架的标准模式。一开始不外乎都是大宝最容易被当成“坏蛋”，小宝则往往是家长介入争端后的最大受益者。慢慢地，小宝对大宝的招惹可以是任何事情，从对大宝扮个鬼脸到跑到大宝跟前去捣乱，而老大中了圈套并且追赶小宝的时候，小宝就会高声尖叫或者大声哭喊，向爸爸妈妈“求救”。
此时爸爸妈妈会出现两种做法：
一种是：爸爸妈妈不管事情的来龙去脉，上来就要求大宝“做榜样”，要大宝“疼爱弟弟妹妹”，大宝若是想让爸爸妈妈相信是小宝挑起事端时，就会受到责骂：“我不管妹妹/弟弟做了什么，你应该更懂事，你都这么大了还跟他闹！”
另一种是：爸爸妈妈会询问发生了什么事，如果是大宝的错，父母会毫不吝啬自己对大宝的责骂，如果是小宝的错，父母一般也是形式地对小宝“说教”一番，但对大宝也并未进行过多的安慰。
其实不管哪一种处理方式，对大宝和小宝都是不利的。你若发现小宝得意的表情、大宝失落的神情，便更加确信自己的处理方法错了。
父母只要让其中一方受偏袒了，那都是在协助孩子们把打架作为寻求关注、权力或报复的方式，父母强化了孩子们对于如何获得归属感和价值感的错误信念。
善意和恶意都有强大的繁殖功能，就看父母刺激、培养的是哪一种。
大宝天然地喜欢小宝的，这个父母在小宝出生一两个月就应该有所体会。为什么后面大宝和小宝之间的争端会愈演愈烈？这跟父母的处理方式有绝对的关系。
孩子其实没有心结，需要解开的是家长的认识之结。家长不应该去预设孩子的心理，很多时候只是你认为孩子在嫉妒、报复、不讲理，父母才是挑拨大宝和小宝关系的根源。
父母要坚信孩子们是友善、宽容、懂事的，至少在一开始是这样的。
那应该怎样处理孩子们之间的争端呢？
“都不帮”——对孩子们之间的争端置身事外
在孩子们发生争端的时候，父母选择不介入，并在孩子们没有冲突的时候向他们解释，父母真的很不喜欢介入他们的争端，并且从现在开始，父母确信孩子们能自己找到解决问题的办法。
在之后发生争端时，不管他们谁来告状，和善并坚定地告诉他们：“我相信你们能自己解决问题。”
然后全家人在家庭会议上对之前孩子们未解决的争端讨论可行的解决办法，让孩子学习解决问题的技能。
相信在一段时间之后，孩子们再次出现争端，一方想找父母告状时，另一方会说：“爸爸妈妈只会告诉你，自己解决问题。”
那么你的孩子们打架的次数就会大大减少，碰到争端时他们也能更快找到解决办法。
“都帮”——让孩子们处境相同
有些家长发现自己没办法对孩子们的争端视而不见、漠不关心，或者在其中一位孩子还太小，担心会对彼此造成严重伤害时，父母不能忍受置身事外，并且决定介入孩子们的打架，最有效的办法是“让孩子们处境相同”。
父母不能偏袒一方或试图确定是谁对谁错，很多时候你也根本无法判明到底谁说的是对的，因为你不可能看到所有的事情，而且对孩子而言，“正确”永远是一个观点问题，在你看来“正确”的，从孩子们的角度上看未必就是公平的。
所以如果你觉得你必须介入孩子们的争端，那么你就一定不能成为法官、陪审员和执法官，你必须一碗水端平，你要做到同等对待每一个孩子。你不能去“欺压”你认为是惹祸的一方，让孩子形成“欺压者”的心理，进而让另一个孩子形成“受害者”心理。
介入的方法很多，可以把孩子们先分开，让他们冷静之后再引导其中一方去安慰另一方，也可以让他们自己选择“要么停止打架，要么去外面解决战斗”，只要你觉得能让孩子们受到同等对待就可以。如果一时解决不了争端，可以让孩子们把问题写到家庭会议议程里去，让全家人一起帮忙提建议。
那你会问，如果有一方真的就是无缘无故欺负了另一方呢？错的那一方不应该受到惩罚吗？受欺负的那一方不应该受到安慰吗？
请相信惩罚是绝对解决不了问题的，在你打孩子的时候，你无疑在给孩子一个可笑的示范：“我打你，就是要教你不许打人。”建议你可以先安慰大宝，然后和大宝一起去安慰小的。当孩子得到的是爱和理解，而不是惩罚和蔑视时，他们的感觉会慢慢好转。你能明白父母的爱的姿态会鼓励孩子友爱、和平相处吗？
当大人拒绝介入孩子们的争端，或者通过同等对待他们而使双方“处境相同”时，打架的最大动机就被消除了。
今天你家孩子发生争端了吗？试着改变下方法，和孩子一起成长！
