01 总是“做不好”的孩子
有一次周末去朋友家聚会，几个孩子一起玩。
莉莉很有主意，像个小领导，指挥大家玩轮流表演节目的游戏。
这吸引了家长们来围观。
小敏学了声乐，自告奋勇演唱了一首《蜗牛和黄鹂鸟》，结果唱着唱着忘词了。
其他人都等待时，这时她的妈妈责备说：你没有准备好上去干吗，瞎逞能！
妈妈一说，孩子小脸涨得红起来，站在那里不知所措，没唱完就下来了。
菁菁表演了一个精彩的朝鲜民族舞，大家都鼓掌，竖起拇指夸赞。菁菁跳完很自豪地跑到自己妈妈怀里，妈妈微笑着在她额头点了个赞。
只听小敏的妈妈小声责备孩子：“你看人家，跳得多专业，没白学。你看看你也学了一个学期，怎么没见你学到什么有用的。”
接下来的一个上午，小敏一直兴致不高，妈妈不是批评她“不积极主动，没有一点儿朝气”，就是批评她“玩算数游戏反应没别人快”。后来，孩子说话做事总看妈妈的眼色，做什么事都不敢大胆做。
妈妈可能想用批评来提醒孩子想事要更周全，想用比较来激发她向更优秀的小朋友学习，结果受妈妈刺激，孩子表现得和妈妈的愿望完全相反——为确保不被批评，干脆不表达、不参与，总之少作为甚至不作为。
02 对孩子挑剔刻薄很扎心，但父母却习以为常不自知
有时接孩子，会遇到家长找我聊一些孩子养育问题。
有一次一位妈妈跟我抱怨孩子，而旁边正站着她的孩子。
我示意家长，让孩子在旁边玩会儿。因为这种话题一般都涉及到孩子犯错或让父母不满意的地方。让孩子避开，是为了避免孩子听到家长当面批评自己感到难堪，破坏亲子关系。
但这位妈妈却很不在意的说：“没关系，他早就听惯了。要想不要大人说，就要做好。”说完，厌烦地看了一眼一旁的孩子，孩子尴尬的低下了头。
紧接着，这位妈妈看见孩子低下头，还“补一刀”：“你知道丢人，怎么不自觉做好该做的事，能让人省点心吗？”
孩子因为尴尬，眼神飘向远处，小声回应一声：“知道了。”
妈妈还是不放过：“看你这样子，是认真的样子吗？我看到这个无所谓的样子就来气！”
作为旁观者和倾听者，我感到很尴尬和不自在，也感到这些话像针扎一样让人难受。
我在想：如果我是这个孩子，该做什么反应，这位妈妈才能满意？才能不让自己难堪？
仔细观察会发现，生活中很多大人对孩子说话都很尖锐，甚至刻薄。
他们缺乏共情能力，以非常自我的习惯性方式表达，对于自己在别人面前批评或贬低孩子给孩子带来的感受无感。
他们不会设身处地去思考孩子处在这样的状况下心情会多么难受，只会随意人性挥洒自己的情绪，自己怎么“舒服”怎么说。
03 父母的语言暴力对孩子影响深远
心理学认为，父母对孩子的回应与态度，影响着孩子人格的发展。
父母的挑剔和刻薄，常常通过语言暴力表现出来。
研究表明，语言暴力对孩子的身体伤害，虽然不如体罚来得“疼”，但心理伤害有过之而无不及。
首先，经常的语言暴力会严重伤害孩子的自尊和自信。
孩子是通过父母对自己的评价和所回应的内容、表情、语气来看待自己。
在呵斥、责骂，尤其在侮辱、贬低声中成长的孩子，他们会认为自己是没用的，不值得爱的，是累赘，是低人一等的。当他们形成这样的自我评价时，就意味着自尊受到了极大的伤害。慢慢的，这样的孩子会形成自卑、压抑、孤僻、敏感等个性特点。
第二，父母消极的回应会引发孩子消极的情绪和行为模式。
有调查发现，经常遭遇父母辱骂的孩子，比较容易产生轻生、离家出走、与父母对抗、甚至是“复仇”的念头。
而实际生活中，伤害自己，危害他人或社会的人，一般都是经常在家庭中被消极对待的人。
第三，经常的语言暴力，会让孩子形成“攻击性”或“退缩型”人格。
在语言暴力下的孩子，也习得了“呵斥、贬低、恐吓、羞辱”等行为方式，而这些行为方式，进入社会后，就会变成攻击性，比如霸凌、暴力、反社会性等。
另一个极端是，在这样环境中成长的孩子，会变得胆小、怯懦、顺从，缺乏主见和创造性。
当一个人自尊很低，当一个人不会尊重地为人处世，他的人格会健全吗？能很好地融入社会吗？
04 父母可以让每个平凡的孩子都拥有幸福的能力
让孩子拥有阳光自信的人格，拥有寻找幸福的能力，是每个父母内心深处的希望。
但怎么做才是关键。
著名的“罗森塔尔实验”，对父母会很有启发：
1968年，心理学家罗森塔尔对一群随机抽样的学生进行“未来发展趋势测验”。
之后，他将“最有发展前途者”的名单交给校长和老师。
实际上这批名单，也是随机挑选出来的，但校长和老师并不知道。他们经常对名单上的学生积极的关注和肯定的评价。
随后的跟踪研究发现，这批出现在“最有前途者名单”上的随机挑选的普通孩子，经过老师们的肯定和积极关注，确实变得更自信自强，比其他孩子有显著的进步。
“罗森塔尔效应”告诉我们：积极的关注和评价，对孩子的成长有极大的促进作用。
同样，在家庭中，父母积极正向的回应，也会如同温暖的阳光，滋养孩子茁壮成长。
孩子从小，父母就可以这么做：
1、 多看到孩子好的地方，并表达出欣赏。
心理学家杰姆斯说：人性最深层的需要，就是渴望别人的欣赏和赞美。
有一次在孩子的音基课上，我看到了欣赏和赞美对孩子变化的魔力。
孩子的音基课上，家长可以坐在后排听。
在视唱的环节，每个孩子需要单独跟着老师的钢琴伴奏唱谱子。
有一个男孩儿声音很小，老师多次提醒孩子大点声，但是孩子几次单独唱都是这么小声。
下课的时候，孩子爸爸很生气地对他说，“你是耳朵聋了，没有听见老师让你大点声吗？还是哑巴了，嗓子发不出声音？”孩子默默不语。
第二节课上课了，孩子不愿回答问题，被点名起来显得更加畏缩，声音更小。显然，他因为爸爸的话，有很重的心理负担——他担心、害怕，他相信自己做不好，爸爸不会满意。
老师微笑着说：“小D，你的音准非常好，如果你能大胆唱出来，我相信一定很好听。”
以后的两次回答，老师都只看到孩子好的地方，孩子的信心明显随着增长。
到下课的时候，孩子独自唱谱已经非常响亮和清晰。
看到老师赞许的眼神，孩子阴郁的脸上绽放出笑容。
我想这真是一位好老师，不仅因为他精通专业，更因为他懂孩子。
2.尊重孩子的情绪，用尊重的言行表情和孩子交流。
教育产生效果的前提是，孩子和你有良好的情绪联结。
而这一点，体现在你对孩子的尊重。
尊重，首先是理解和接纳孩子当下的情绪。
比如孩子因为做错了事情很沮丧，你不要再在他伤口上撒盐，说：“早知如此，何必当初？早干嘛去了？”
而是可以说：“看得出来，这件事情出错了，你很难过，也很自责。”
尊重，还是你教育孩子的内容和方式是合理的。
比如你希望孩子穿着要得体。
某个酷热的夏季一天，你6、7岁的孩子因为赶时间，急急忙忙找了一条秋天的休闲裤套上。
你不用火冒三丈地说：“你不知道冷热吗，这是什么季节，你拿一条这么厚的裤子，没有一点常识吗？时间这么紧张，你还给我来这么一出，赶紧给我换了！”
无论在内容还是表达方式上看，这样的批评和指责都是粗暴的。这只是让你发泄了脾气，但让孩子得到的是紧张、发懵，觉得自己很蠢，脑子反应更慢的去做事情。
你可以耐心告诉孩子：“这条裤子是秋天穿的，穿着不合适，换上夏天的裙子或薄裤子。时间比较紧张，需要我帮忙吗？”
用尊重的方式，孩子会做得更好。
3、如果孩子有错，也要给孩子申辩的机会。
当孩子犯错了，父母管教是很有必要的。但是管教不是专制。
孩子有错，但很可能是有原因的，或者不是全部错误的。
孩子会很希望表达出来，为了向父母证明自己“不是个坏孩子”。
所以，大人应给予孩子申辩的机会。
我一直要求孩子不能浪费粮食，尤其体现在吃饭的时候，要求自己能吃多少，盛多少饭，不能剩饭。
有一次，孩子因为上完运动课很饿，在回家的路上，奶奶买了包子给她吃。
回家后，孩子发现我买了炒河粉，说特别想吃。我给她夹了满满一碗。
结果，她吃到一大半的时候，说吃不下了。
我一看很生气：“刚才是你说特别想吃，让我多夹一些给你，现在你说吃不完了。不可以这样，你自己要了多少，就得吃掉多少。”
孩子辩解道：“我没有要这么多。是你自己夹的。”
我对她不负责任的行为更生气了：“你自己要的，你还狡辩。”孩子有些急了的解释：“我当时就是说我特别想吃，你让我把碗拿过来，我拿过来什么都没有说，你就给我夹。我没有说要多夹一些。”
这时孩子爸爸也证明：“我坐在旁边也没有听她说要多夹一些。”
我一下反应过来，是我自己听到孩子说特别想吃，就多夹一些，确实不是孩子说的。
最后，我承认了我没有问清楚她要多少，自作主张盛太多，导致孩子吃不了。
孩子马上消火，反而孩子懂事地说：“我知道浪费粮食可惜，我尽量把它吃完。吃不掉的，你可以帮忙吗？”
我也欣然答应了。
对于孩子，我们没必要死磕，争个你输我赢，更没必要尖酸刻薄。
这样做，只会扼杀孩子的生命力。
我们要做的，是多欣赏和赞美，如果犯错了，也是多鼓励，哪怕要惩罚，也要尊重和讲理。
这是为了我们的初心，让孩子能有蓬勃的朝气和力量去探索人生。
-End-
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