你的兒女，其實不是你的兒女；他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。他們藉助你來到這世界，卻非因你而來。他們在你身旁，卻並不屬於你。你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們有自己的思想。你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，因為他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法到達的明天。你可以拼盡全力，變得像他們一樣，卻不要讓他們變得和你一樣。因為生命不會後退，也不在過去停留。----紀伯倫
《包寶寶》是豆瓣評分7.4的一部動畫短片，講述的是受空巢綜合症影響的女主人包完包子後，沒想到一個包子竟然活了過來，她將包寶寶當成自己兒子養了起來，讓她重新找回了做母親的感覺，於是兩個人便度過了很愉快的一段時光，可隨著包寶寶的長大，他不再依賴母親，而是漸漸開始獨立起來，終於有一天，包寶寶帶回了他的意中之人，母親也終於忍無可忍，一口吞下了包寶寶。然而這一切都只是場夢，夢中驚醒後，她意外發現兒子回來了…
母愛固然是偉大無私的，從《世上只有媽媽好》到《聽媽媽的話》，太多的音樂作品和影視作品歌頌母愛，可世界上並不是所有的母愛都是無私的，任何完美的人物都會存在著缺陷。《包寶寶》中的母親，就是一個這樣的存在。
"一口吞掉包寶寶"這段的劇情看上去荒誕無厘頭，也有人為此感到恐懼不理解，但我卻認為這恰恰反映了一些父母對孩子自私又控制的愛。
這部片子的華裔導演石之予也曾解釋道：當人們對某人充滿了強烈感情時，是不願分離的，她媽媽有時候就會說"恨不得把你放回我肚子裡去"，以表達對孩子最真摯的愛。
可見愛雖然美好，但有時也會傷人。那麼今天，我們就借這部動畫短片《包寶寶》，來解讀其背後的意義----以愛之名背後，是控制和自私慾的爆發。
【以愛之名】"為了你"實則是自私的情感勒索
"以愛之名"是指以愛的名義去做不是愛別人的事情。
《包寶寶》中的母親就是打著"以愛之名"的幌子對兒子進行過度的保護，捧在手心裡怕摔了，含在嘴裡怕化了，幾乎兒子做什麼事情，片中的母親都在保護他，以至於後來兒子長大後，即將組建自己家庭時，母親就會認為----我為你付出了這麼多，到後來還要為了另一個人離開我。正是因為如此，片中的母親就一口吞掉了辛辛苦苦養大的包寶寶。
這樣的愛是自私的，是一種情感勒索。而那句常說的"我也是為了你好"也變成了一顆定時炸彈，隨時都能將這段來之不易的感情引爆。
"為你好"這句話聽起來像是關心的話語，但實際上卻給聽者上了一道精神的枷鎖，他們可能並不想這麼做，但又因為這是家長的好意，卻又不得不這麼做，於是孩子便陷入了矛盾的掙扎中，左右為難。
而一部分家長就像《包寶寶》裡面的母親一樣，對孩子依賴程度過高，導致他們心裡就會想，孩子是我生的，有義務為我負責。這其實是一種"捆綁式的親情"。
①什麼是捆綁式親情？
捆綁式親情又稱為"親情綁架"，利用長輩的身份，打著"為你好"的旗號，要求孩子去做某件事情。
親情，特指親屬之間的那種特殊的感情，不管對方怎樣也會愛對方，無論貧窮或富有，無論健康或疾病，甚至無論善惡。它有兩個特點：一是互相的，不是專一的；二是立體的，不能是單方面的。
《包寶寶》中母親的所作所為，不僅影響到孩子對家的看法，同時也讓她自己失去了孩子的陪伴。可見這種"捆綁式親情"的消極影響。
②淺談"捆綁式親情"的弊端。
自從《都挺好》這部劇大火之後，關於原生家庭的問題，也終於徹徹底底的擺在檯面上了。而當去年明道哥哥事件被扒出後，讓我再次看到了"親情綁架"的恐怖。
"你借我點錢怎麼了，我們是親情關係你就得幫我"
明道哥哥在染上賭博惡習後，不止一次的以明道的名義出去借錢，然後債主就找明道追債，因為欠債的人是哥哥，明道出於對家的愛，自己也暫時有能力支付債務，也一次一次的替哥哥還了債。但債務就像無底洞，而債主的追債行為也嚴重影響到了他的生活，於是他終於公開回應稱哥哥應該自己負起責任。
雖然這麼說著，但他還是默默的替哥哥還了債，只是再一再二不再三，自己的事情自己終究要承擔，當哥哥面對巨大債務的時候，終於選擇了走上不歸路。
親情綁架就是這樣，打著親人的名義，向別人無限的索取，更恐怖的是，還當這一切是理所當然的事，可見捆綁式親情已經嚴重影響到家的和諧程度了。
《包寶寶》中的母親，雖然還未上升到如此境界的親情綁架，但她的所作所為已經處在初步階段了，不然也不會有"一口吞掉包寶寶"的悲劇發生。
所以自私後的情感勒索，看起來得到了一些東西，但實際上失去的比得到的更加珍貴，這種"捆綁式親情"從自我感受出發，打著愛的名義，讓家人去做自己想做的事情，才導致一段家庭關係的破裂。
這是一種"精神控制"，也是一種束縛他人自由的不必要手段。
【控制有度】孩子不是籠中之鳥，需要自由
在《包寶寶》中不難看出，兒子雖然想要得到獨立自由的生活，但卻總是被母親的愛束縛著，所以才一次又一次的不顧母親的感受想要逃離這個家。
但很多作為家長的偏偏想用愛來困住孩子，讓孩子被迫留在自己身邊，聽自己的話去選擇該做什麼，不該做什麼。
小時候，孩子要考出家長期望的分數；工作後，孩子要挑選家長認為合適的工作；結婚的時候，孩子還要挑選家長滿意的對象。孩子在這些家長的眼中，彷彿就是一臺沒有情感的機器，要完完全全的聽從家長的意見，不能摻雜任何自己的建議。
這讓我突然想起了之前看過的一個電視劇《你的孩子不是你的孩子》中的一集故事，裡面的母親有一個可以讓兒子時光倒退的遙控器，只要她對現在發生的事情不滿意了，就會按下遙控器，讓時光重回那一天，而一旦兒子沒有按照她的設定來，兒子將會永遠停留在那一天，直到母親滿意為止。終於有一天兒子受不了母親的控制選擇了自殺，可他都會被母親用遙控器一次又一次的救回…
在這段故事裡，兒子根本就沒有選擇的權利，也根本無法掌控自己的人生。但這種"控制型"家長似乎從來都沒有想過，孩子不是父母的附屬品，也不是籠中之鳥，他們需要自由。於是很多孩子在家長的"控制"下選擇離開，也有的孩子成為了別人口中的"媽寶"
媽寶是指聽媽媽的話，總是認為媽媽是對的，以媽媽為中心的人，媽寶一般缺乏主見，沒有自信。他們的人生線路，基本由媽媽設計，只要自己不自討苦吃，那麼通常不用吃太多苦，就能生活得不錯。
在娛樂圈中，就有一個"控制型"的母親，和事事聽媽媽的話的"媽寶男"
前幾年芒果臺綜藝《我家那小子》大火的時候，意外讓我認識了朱雨辰和他母親這對"奇葩"母子組合。朱媽媽堅持為朱雨辰熬了十年的梨湯，不僅如此，她還每天不辭辛苦的四點起床給兒子做飯，甚至她還曾說過"希望兒子忘了怎麼做飯"。
不僅如此朱雨辰所有的感情生活都被母親插手過，導致一個四十歲的大男人依舊沒有談過很長的戀愛，更沒有結婚的對象。在朱雨辰的媽媽默默付出的同時，朱雨辰也在默默接受著，不知不覺的就變成了"被迫型媽寶男"
德國心理治療大師海靈格曾說："幸福的家庭，都有一個共同點，家裡沒有控制性很強的人。"
可見"控制型"家長對一個家庭，對一個孩子來說影響之大，常聽人說對待男人就要像放風箏一樣，做到張弛有度，時而放遠，時而收緊。這一條也同樣適用於孩子，要適度控制，畢竟孩子是一個具有獨立人格的人類，而不是圈養起來的動物。
那麼當遇見自私控制型的家長後，作為孩子該如何"反擊"呢？
分清對錯，學會說"no"
在《包寶寶》這部動畫短片中，兒子面對母親"控制型"的愛，沒有選擇接受，也沒有選擇反抗，反而是離開了這個家庭，這是一種逃避的表現，
俗話說"逃得了一時，逃不了一世"，原生家庭的問題，總有一天都要面對。①找出"控制型"背後原因
短片中的母親，之所以對兒子有著"控制型"的愛，其實都源於她內心的空缺，這其實不難看出，在片頭有一個畫面是丈夫狼吞虎嚥的吃包子，吃完了就拎著包去上班了，二人全程毫無交流，在丈夫出門後，母親明顯的讓觀眾感受到了一種失落感。當包寶寶出現在她面前的時候，她的情感空窗似乎被填滿，在很大程度上，包寶寶成為了她情感中的替代品，所以當包寶寶學會獨立，有了自己私生活的時候，母親便會下意識的認為這是一種感情的背叛，到最後才會忍無可忍將包寶寶一口吞掉。
海靈格在《愛的序位》中提到家庭序位是通過時間來定義的，也就是說誰先存在於一個系統中，誰就因此優先於後來者，所以可以得出結論----夫妻關係優先於親子關係，如果孩子在這個家庭想要獲得真正的幸福，那麼父母就要成為一對好夫妻。
②溝通
紀伯倫曾說過："一場爭論可能是兩個心靈間的捷徑。"
這便是溝通的魅力所在，雖然你只是個孩子，但你是一個擁有獨立人格的人類，所以當兩個人意見不統一時，最好的解決辦法就是溝通，你可以告訴你的父母，你不希望被控制，因為人生是需要自己掌握的，如果父母依舊不相信的話，那麼便可以先制定一個預期目標，告訴父母，沒有他們的控制，你依然可以將事情做到最好。
我相信天底下沒有不愛自己孩子的父母，如果你溝通的態度夠真誠，我相信他們會理解的。
③學會尊重，而不是服從
前有"東施效顰"後有"女為悅己者容"，其實都在告訴人們不要為了取悅他人而委屈自己，我們是為了自己而活，如果只知道一味的去取悅父母，分不清對與錯，本著"只要父母說的，就都是對的"這種理念生活，那麼這個人很快便會失去自我，但人要學會長大，學會獨立，能夠很好的區分尊重與服從，才是走向成長最好的道路。
寫到這裡，不知不覺已經到了深夜，我突然想起在我上高中之前我母親也曾用"控制型"的愛來愛過我，那個時候我媽說希望我以後能夠做一個醫生或者護士，因為這是鐵飯碗，永遠都不會失業，但我的夢想並不是這兩個，只是因為我覺得母親是為我好，我就從來都沒有拒絕過。母親也曾希望我的成績能夠在班級里名列前茅，於是當我考了一次又一次的爛成績後，我只能用一個又一個的謊言來填。
後來母親去到精神病醫院工作，才漸漸瞭解到，很多孩子在這裡都是被"控制型"父母逼瘋的。
所以從那以後母親不再"控制"我，而是放手讓我自由去成長，因為她說我的健康比什麼都重要。所以希望廣大父母，請停止對孩子"控制型"的愛，對待孩子就像放風箏一樣，做到張弛有度，孩子雖然是孩子，但他需要獨立的空間和適度的自由，只有這樣才能讓他們更好地成長，成為父母和孩子自己所期待的模樣。
你身邊有"控制型"的父母嗎？或者身為"控制型"父母的你，看了這篇文章，有沒有些許動容呢？
