說到這可能很多人就覺得，那怎麼擁有勇氣呢？人又不是機器，加點油就能有勇氣啊。
阿德勒說先從做你自己開始，不尋求別人認可，別讓任何人干涉你。但是人就生活在各種羈絆中呀，就有各種不得不，而且很多人是親人不是陌生人，你不能忽視他們的看法啊，比如家人朋友，比如爸媽催你趕緊戀愛結婚生孩子，這能不理會嗎？
如果有人看過電影《囧媽》，裡面那個自我中心，相互干涉，相愛相殺，可能很多人都會感到熟悉吧？阿德勒認為，我們並不是為了滿足其他人的期待活著的，自己要為自己的人生而活，如果尋求別人認可，在意別人的評價，那最終就會捨棄真正的自我，按照別人的期待去生活，活在別人的人生中。有的人會說如果沒有別人認可我就沒有自信啊，這樣的人生在阿德勒看來是不算健全的。
還有就是社會靠相互認可才能協作，做自己是讓人都孤獨自私嗎？當然不是，而是我們要先學會課題分離，然後才能有健康美好的人際關係。
人的一切煩惱都來自人際關係，這話說得真到位呀，前面我們也講過不想工作只是想逃避工作中的人際關係，感興趣的小夥伴可以再去看看。一切人際關係矛盾都起源於對別人的課題妄加干涉，或者自己的課題被別人干涉。
課題分離啥意思呢？就是別人的事兒你別干涉，自己的事兒自己做主。怎麼判斷是別人的事兒還是自己的事兒呢？比如教育孩子，孩子學習不好，那是誰的事兒？阿德勒說，簡單，就看這個事兒的結果最終是誰承擔，誰承擔就是誰的課題。
很多家長管孩子，好多時候打著為你著想之類的旗號，其實都是為了滿足自己的——面子啊，虛榮心啊，支配欲啊等等。孩子正因為察覺到了這種欺騙，才會反抗。
那很多家長會問，孩子不想學習也放任不管嗎？阿德勒說不是放任，放任是不知道也不想知道孩子在幹啥，家長是要在瞭解孩子在幹什麼的基礎上守護他，就拿學習這事兒說吧，你得告訴孩子這是他自己的事兒，在他想學習的時候隨時準備給他幫助，然後他不向你求助的時候也別指指點點。
即使父母也得放下孩子的課題。你放下了他才可能認真思考自己的課題。愛和信任都是需要課題分離的，別人不是為了滿足你的期待而活，即便他是你的孩子，戀愛關係中其實也一樣。
那另一方面，在戀愛工作家庭中，我們被父母干涉的時候，無論讓父母多傷心都沒關係嗎？阿德勒認為，沒關係，現在很多心理流派也是這麼認為的。關於自己的人生你能夠做的只有選擇自己認為最好的道路，別人怎麼評價你，那是別人的事兒，你根本管不了，這個別人也包括父母。
如果你太在意別人的眼光和評價，就會不斷尋求別人的認可，那就是還不會進行課題分離。
再舉個例子，有些小夥伴討厭自己的領導，但如果得罪領導，就沒法工作，阿德勒認為這仍然是人生謊言。因為被領導疏遠所以沒法工作，工作幹不好全都是因為那個領導，其實是搬出領導作為“幹不好工作”的藉口。事實是因為無法好好工作，不想工作，所以才製造出一個討厭的領導，因為不願意接受自己無能，所以才製造出一個無能的領導。
退一步講，無論領導多蠻橫多不講理多亂髮脾氣，那都是領導的事兒，不是你的事兒，你既沒必要討好，也沒必要委曲求全，你應該做的就是誠實面對自己的人生，正確面對自己的事兒，不去幹涉別人的事兒，也不讓別人干涉自己的事兒。
人沒必要討好任何人，認可的願望是不想被別人討厭，但是卻扼殺了自由。而且你也做不到讓所有人滿意，只會讓自己的人生更加痛苦，把自己的人生交給別人，是一種對自己撒謊也對周圍人撒謊的生活方式。
很多大人看著活得自由的年輕人會說年輕人是享樂主義，這其實也是他們為了讓自己接受自己不自由生活，而編造出的人生謊言。
不想被討厭是人很自然的傾向。但是你如果想要自由，就需要付出代價，在人際關係中，自由的代價就是被別人討厭。並不是說故意惹人厭，而是毫不在意別人的評價，不害怕被別人討厭，不追求被他人認可，如果不付出以上這些代價，那就沒辦法按自己的生活方式生活，也就不能獲得自由。
如果有人不喜歡你，那不是你的事兒，不害怕被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是激流勇進，這，才是自由。
如果你面前有兩個選項，一個是被所有人喜歡的人生，一個是有人討厭自己的人生，這個時候要勇敢地選擇後者，比起別人如何看自己，自己過得怎樣更重要。如果你不再尋求認可，能做好課題分離，那人際關係的王牌，就永遠掌握在你自己手裡。
岸見一郎提到他老爸沉默寡言不好接近，小時候總被老爸打。他認識到如果不修復關係是對自己有好處的，如果自己人生不順利，還可以歸咎於父親，甚至還能報復父親。
當他認識到不是因為被打所以才和父親不和，而是因為不想與父親和好所以才會總是搬出被打的記憶。 然後他下決心修復關係，不是為了改變老爸，老爸有什麼樣的生活方式，怎麼看他，對他主動接近有什麼態度，這些都沒關係，即使他老爸根本不想修復關係也無所謂。
一提到人際關係，人們首先想到的是兩個人的關係，或者和很多人的關係，但事實上首先是跟自己，也就是認識到自己為什麼做或者不想做一件事情。岸見一郎的修復行動一開始也沒讓他老爸有什麼變化，老爸後來才對他說謝謝，但是這些都不重要了，重要的是他不找理由，勇敢決定修復關係並付出行動。
如果自己被“認可欲望”困住，可能會覺得人際關係不是自己能決定的，但是如果你不再尋求認可，能做好課題分離，那人際關係的王牌，就永遠掌握在你自己手裡。
