说到这可能很多人就觉得，那怎么拥有勇气呢？人又不是机器，加点油就能有勇气啊。
阿德勒说先从做你自己开始，不寻求别人认可，别让任何人干涉你。但是人就生活在各种羁绊中呀，就有各种不得不，而且很多人是亲人不是陌生人，你不能忽视他们的看法啊，比如家人朋友，比如爸妈催你赶紧恋爱结婚生孩子，这能不理会吗？
如果有人看过电影《囧妈》，里面那个自我中心，相互干涉，相爱相杀，可能很多人都会感到熟悉吧？阿德勒认为，我们并不是为了满足其他人的期待活着的，自己要为自己的人生而活，如果寻求别人认可，在意别人的评价，那最终就会舍弃真正的自我，按照别人的期待去生活，活在别人的人生中。有的人会说如果没有别人认可我就没有自信啊，这样的人生在阿德勒看来是不算健全的。
还有就是社会靠相互认可才能协作，做自己是让人都孤独自私吗？当然不是，而是我们要先学会课题分离，然后才能有健康美好的人际关系。
人的一切烦恼都来自人际关系，这话说得真到位呀，前面我们也讲过不想工作只是想逃避工作中的人际关系，感兴趣的小伙伴可以再去看看。一切人际关系矛盾都起源于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人干涉。
课题分离啥意思呢？就是别人的事儿你别干涉，自己的事儿自己做主。怎么判断是别人的事儿还是自己的事儿呢？比如教育孩子，孩子学习不好，那是谁的事儿？阿德勒说，简单，就看这个事儿的结果最终是谁承担，谁承担就是谁的课题。
很多家长管孩子，好多时候打着为你着想之类的旗号，其实都是为了满足自己的——面子啊，虚荣心啊，支配欲啊等等。孩子正因为察觉到了这种欺骗，才会反抗。
那很多家长会问，孩子不想学习也放任不管吗？阿德勒说不是放任，放任是不知道也不想知道孩子在干啥，家长是要在了解孩子在干什么的基础上守护他，就拿学习这事儿说吧，你得告诉孩子这是他自己的事儿，在他想学习的时候随时准备给他帮助，然后他不向你求助的时候也别指指点点。
即使父母也得放下孩子的课题。你放下了他才可能认真思考自己的课题。爱和信任都是需要课题分离的，别人不是为了满足你的期待而活，即便他是你的孩子，恋爱关系中其实也一样。
那另一方面，在恋爱工作家庭中，我们被父母干涉的时候，无论让父母多伤心都没关系吗？阿德勒认为，没关系，现在很多心理流派也是这么认为的。关于自己的人生你能够做的只有选择自己认为最好的道路，别人怎么评价你，那是别人的事儿，你根本管不了，这个别人也包括父母。
如果你太在意别人的眼光和评价，就会不断寻求别人的认可，那就是还不会进行课题分离。
再举个例子，有些小伙伴讨厌自己的领导，但如果得罪领导，就没法工作，阿德勒认为这仍然是人生谎言。因为被领导疏远所以没法工作，工作干不好全都是因为那个领导，其实是搬出领导作为“干不好工作”的借口。事实是因为无法好好工作，不想工作，所以才制造出一个讨厌的领导，因为不愿意接受自己无能，所以才制造出一个无能的领导。
退一步讲，无论领导多蛮横多不讲理多乱发脾气，那都是领导的事儿，不是你的事儿，你既没必要讨好，也没必要委曲求全，你应该做的就是诚实面对自己的人生，正确面对自己的事儿，不去干涉别人的事儿，也不让别人干涉自己的事儿。
人没必要讨好任何人，认可的愿望是不想被别人讨厌，但是却扼杀了自由。而且你也做不到让所有人满意，只会让自己的人生更加痛苦，把自己的人生交给别人，是一种对自己撒谎也对周围人撒谎的生活方式。
很多大人看着活得自由的年轻人会说年轻人是享乐主义，这其实也是他们为了让自己接受自己不自由生活，而编造出的人生谎言。
不想被讨厌是人很自然的倾向。但是你如果想要自由，就需要付出代价，在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。并不是说故意惹人厌，而是毫不在意别人的评价，不害怕被别人讨厌，不追求被他人认可，如果不付出以上这些代价，那就没办法按自己的生活方式生活，也就不能获得自由。
如果有人不喜欢你，那不是你的事儿，不害怕被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这，才是自由。
如果你面前有两个选项，一个是被所有人喜欢的人生，一个是有人讨厌自己的人生，这个时候要勇敢地选择后者，比起别人如何看自己，自己过得怎样更重要。如果你不再寻求认可，能做好课题分离，那人际关系的王牌，就永远掌握在你自己手里。
岸见一郎提到他老爸沉默寡言不好接近，小时候总被老爸打。他认识到如果不修复关系是对自己有好处的，如果自己人生不顺利，还可以归咎于父亲，甚至还能报复父亲。
当他认识到不是因为被打所以才和父亲不和，而是因为不想与父亲和好所以才会总是搬出被打的记忆。 然后他下决心修复关系，不是为了改变老爸，老爸有什么样的生活方式，怎么看他，对他主动接近有什么态度，这些都没关系，即使他老爸根本不想修复关系也无所谓。
一提到人际关系，人们首先想到的是两个人的关系，或者和很多人的关系，但事实上首先是跟自己，也就是认识到自己为什么做或者不想做一件事情。岸见一郎的修复行动一开始也没让他老爸有什么变化，老爸后来才对他说谢谢，但是这些都不重要了，重要的是他不找理由，勇敢决定修复关系并付出行动。
如果自己被“认可欲望”困住，可能会觉得人际关系不是自己能决定的，但是如果你不再寻求认可，能做好课题分离，那人际关系的王牌，就永远掌握在你自己手里。
