時光一去不復返，每天追著時間跑，卻被時間越甩越遠。
腦海中仍清晰記得自己上學的時光，畢業彷彿也只是昨天發生的，可一眨眼，我已經30歲。
曾經很害怕30歲的到來，害怕變老，害怕孤獨，害怕一切的未知，但真到了這個年紀，我卻慢慢的找到自己，學會好好愛自己，跟以前活得擰巴的自己說再見。
普世價值觀告訴我們家人要相親相愛，朋友要互相依靠，對領導要尊重，女孩子應該要早點結婚生子，女人不用那麼拼命工作等等。
曾經我也奉行這樣的價值觀，所以一直活得磕磕絆絆。但現在的我知道不是這樣的，不應該這樣，人生沒有唯一的準則，你怎樣生活都是可以被允許的。
01 家人相親相愛？母慈女孝？幸福的家庭都是一樣的，不幸的家庭卻各有各的原因
我生在一個單親家庭，從小失去父親，母親一人拉扯我們姐妹倆長大。一直知道母親這些年的艱辛和不易，所以我努力讀書，希望可以有一番作為報答母親。
大學畢業後原本在外地工作的我因為離家太遠，姐姐又外嫁，怕母親一人孤單，毅然決定回到老家工作陪伴母親。
可是這麼多年過去，我與母親的關係卻越來越疏遠。她嫌棄我工作不好又遲遲不嫁人，說我這麼多年的書白讀了，不知道孝順，早知道還不如當初不讓我讀大學，現在沒準早早結婚生子。我則埋怨她不理解我，責問她“什麼是孝順，我沒有按照你設想的過日子就是不孝順嗎？”
我們之間一直就是這樣的死循環，溝通在我們這裡是無效的。
整整五年的時間，我已經沒有辦法再繼續下去。所以今年年初我又再次從老家出發，到外面闖蕩。
我承認這樣做有點逃避，但“逃避可恥卻是有用的”。距離產生美，也會減少我們的摩擦。
從父親離開起，我似乎就逼自己“為母親而活”，希望可以學習優異讓母親驕傲，事業有成讓母親晚年享福，嫁的好人家讓母親臉上添光彩……而現實與理想的差距卻又讓我對母親心生愧疚。
但事實上，母親並不需要，是我自己太過糾結和壓抑，她擁有自己的生活，我們不該互相捆綁。所以30歲開始，我要為自己而活。
02 朋友要互相依靠，永遠在一起？總有人走著走著就散了
曾經的我總想留住所有的朋友，盡力維護友誼，哪怕過程讓自己很糾結、難受。
大學裡，自己有兩個好閨蜜A和B，我跟她們倆都能聊得來，但她們對彼此卻不太待見，自己時常夾在她們中間。今天跟A待得時間長，B就會不太開心，反之亦然，而我總想努力平衡三方的關係。
記得在力學裡，三角關係是最穩定的，但在感情中，無論友情還是愛情，三角都是脆弱的。
除外實習的一年，三年的時間我們三個人都過的不自在，臨到畢業前幾天還在鬧矛盾。
現在分散在三個不同的地方，交流少了，偶爾與我聯繫，她們對彼此的嫌隙漸漸消失，時間教會我們長大。
所以有些關係不必強求，真正的朋友不會輕易的消逝，要走的人再怎麼挽留也留不住。
人生那麼長，一程又一程，總有人會慢慢淡出你的圈子，也會有新的朋友走進你的圈子，珍惜在一起的時光，別的不用過多苛求。
03 對領導要尊重？尊重不等於保持沉默，要學會說不
剛剛畢業的時候，覺得自己是個職場小白，要多學習，對領導要尊重。所以年終聚會的飯桌上，看到別人一個個給領導敬酒，雖然我內心抗拒但腦子中一個聲音告訴自己“要尊重領導”，我也拿起酒杯敬了一杯酒。
但我們的酒桌文化就這樣，開始喝第一杯，就會有後面的無數杯在等著你，領導甚為開心，覺得新人酒量很好，一杯又一杯的勸酒。
然後每次回家頭疼腦漲嘔吐的那個人是自己，領導不會關心你根本不勝酒力。
一次又一次，最後我實在受不了，開始找藉口，“我今天開車了，不好意思”，“我今天身體不舒服，只能以水代酒了”，次數多了，領導自然也就明白，再多作要求也自覺沒有意思，後來就放任了我對他的“不尊重”。
所以，尊重領導可以，但要先懂得保護自己，身體是自己的，別人不會真正在乎。該說不的時候就要勇敢的說，不然只會讓自己陷入不喜歡卻又無奈的泥沼。
這些就是我在二十幾歲時讓自己活得擰巴的一些事。30歲的我不會也不捨得再這樣對自己。看著病房裡越來越多五十幾歲就癱瘓在床生活無法自理的病人，健健康康的我可以為自己而活的時間也是屈指可數。
30歲，一個曾經讓我害怕，現在卻覺得充滿希望的年紀。
精神獨立、經濟獨立，我可以依靠自己而生存。
離開故鄉，離開親友，雖偶有孤獨，但我學會更好的愛自己。
我們要先有能力愛自己，才有餘力愛別人。
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