作者:劉娜
來源:閒時花開
成熟女性的10大忌。
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很久很久以前,就想寫寫“論成熟女人的自我修養”這個話題,今天終於動筆了。
動筆的原因,是碰到了一個特別典型的案例。
這個案例有多典型呢?
典型到讓人痛心疾首又不吐不快的地步。
話說,我有個女讀者叫小璇(化名),她今年28歲,剛結婚一年,還沒有孩子。
今年8月之前,她和丈夫大宋(化名)生活在上海。今年8月以後,他們回到了南方一座三線城市。
回來的原因,是夫家開有廠子,婆婆腦血栓三四年了,年近60歲的公公希望他們小兩口回來,打理家族產業。
剛回來時,小兩口住在父母的別墅裡。
同住兩三週後,小璇就發現了一個驚天秘密:公公和家裡40多歲的保姆關係不正常。
她的證據有二:
①保姆看公公的眼神,和公公說話的語氣,絕對不像一般家庭的幫傭和僱主。
那是身體有過交集的成年男女,才會有的神態和默契,欲蓋彌彰,又昭然若揭。
②她有天盤賬,發現有問題,給公公打電話,怎麼也打不通,她就回來拿存放在保險櫃裡的另一套賬本,竟然發現公公衣衫不整地從保姆房間裡走出來。
小璇是個好姑娘,三觀極正,愛憎分明,加上她原生家庭裡,父母恩愛,從未見這種苟且之事,所以她無法接受,在生病婆婆的隔壁房間,公公和保姆有不可描述之事。
她輾轉反側兩三天後,決定先和丈夫大宋,說說公公老宋的事兒。
但大宋的態度,讓她很是惱火:“你搞錯了吧,說不定我爸年齡大了,穿衣裳不方便,保姆幫他換衣裳呢。”
小璇不信。
所以,有天她趁保姆出去買菜,偷偷去了人家房間,這一看不要緊:
保姆的抽屜上,不僅擺著各種大牌護膚品,抽屜裡還藏有安全套。
她把證據拍好照片,傳給大宋:“這次,你信了吧。化妝品肯定是老頭兒給她買的。她一個居家保姆,藏什麼安全套?!”
大宋這次只好認賬:“我抽個機會,和我爸提提,讓他注意點影響。”
小璇一聽,感到大宋太軟蛋了:“你媽生著病,你爸出軌出家裡保姆,你怎麼不給你媽討公道!你太慫了吧。”
大宋一聽,也急了:“那你讓我怎麼辦?把我爸殺了!讓保姆滾蛋?你來照顧嗎?”
小璇一聽,更火大。
她咽不下這口氣,她想替婆婆報仇。
在她的認知裡:好女人必須聯合起來,不要臉的女人才無路可走。
她決定親自把這件事告訴婆婆:
婆婆行動不便,需要人照顧,但頭腦清醒著呢。何況公公的生意,今天能做這麼大,早年間全靠婆婆娘家人的權勢和幫襯。
所以,她一五一十地把自己看到的想到的,告訴了躺在病床上的婆婆。
只是,她猜中了開頭,沒有猜到結尾。
“婆婆聽完我的話,沉默很久後,突然號啕大哭,躺在床上把頭往牆上撞,說她還不如死了算了,這個家裡每個人都看她的笑話,她真是丟臉的累贅!”
小璇說,那一刻,她看著失控的婆婆,未曾有一句話提及公公罪過,未曾有一句話說到辭退保姆,反倒是譴責她這個兒媳看笑話,她瞬間明白了:
公公出軌保姆的事兒,婆婆早就知道。
也可能,夫家每個人都知道,就她不知道。
這是這套別墅裡,一種畸形而默許的關係,存在數年,人盡皆知。
自作聰明的她,還傻傻地舉起正義的大旗,結果卻落個裡外不是人。
“我錯了嗎?我不該管這件事兒嗎?我一個兒媳為公公婆婆的事兒操這麼大的心,到頭來竟然成罪人了?”小璇問。
“你最大的錯,是管得有點多。”我對她說。
不是人人都會遇到小璇這樣的事兒,但是很多姑娘都是小璇這樣的人:
掏心掏肺地做了很多,最終好心被當成驢肝肺一個。
為什麼?
沒有界限感。
我的心理學老師曾說過一句話:
女性90%的災難,是缺乏界限感。
因為,女性偏善良,愛付出,好擔當,喜犧牲,樂於呵護弱者維護正義,但難免在邊界模糊的漿糊心理裡,消耗太多能量,幹下太多蠢事。
關於這個問題,我根據諮詢中遇到的種種問題,總結出一個成熟女人最該避免的8大忌 。
今天,毫無保留地分享給各位姐妹——男同胞其實也適用。
1.忌摻和父母婚姻
婚姻關係,是硬幣的兩面,缺了任何一面,都不可能長久。
有問題的父母婚姻,都是在長期畸形中,相愛相殺,又相依相生。
為人子女,特別是容易被情感綁架的女兒(或兒媳),最愛犯的錯,是自以為見了世面,代表正確,就想當然地對父母(或公婆)的婚姻,指手畫腳。
或者,在接到其中一方(多是弱勢的母親或婆婆)的求助後,充當裁判,強行調解。
沒用。
很多時候,你越摻和,作妖的父母在被關注的圍觀中,鬧得越兇。
最正確的做法是:
不管他們,讓他們自己解決,自己較量,自己醒悟。
因為,過去幾十年裡,父母之間已經形成了扭曲又強韌的連接:
一個好吃懶做,另一個必然大包大攬;一個脾氣暴躁,另一個必然忍氣吞聲;一個出軌不斷,另一個必然付出上癮……
可以說,正是其中一個無底線的餵養,另一個才如此張狂。
他們兩個,誰都不無辜。
真正的解決方案,是受傷最深的那個,自己醒悟,自己願意走出來。
這時候,你再走上前去,告訴她:“有我在,別怕。”
2.忌給丈夫當媽
心理學家武志紅老師,曾說過一句話:
中國很多男性在結婚時,不是在找妻子,而是在找媽。
其實,這句話的另一面是:
中國很多女性,在步入婚姻後,不是在親密關係裡成為妻子,而是在壓抑自我中,成為丈夫的另一個媽。
所以,生活中,這樣的女性處處可見:
一邊大包大攬,一邊牢騷滿腹;一邊在事無鉅細中,把男人照顧得無微不至,一邊在指責抱怨中,嫌棄丈夫什麼都不會幹;
一邊給自己買著100塊錢的打折貨,一邊給丈夫買著5000塊錢的名牌,一邊向眾人哭訴“我付出這麼多,他怎麼還傷害我”……
因為,你弄丟了自我。
當夫妻關係在極度失衡中,成了母子關係,成為“丈夫媽”的妻子,也在邊界模糊中面目猙獰。
好女人要有當甩手掌櫃的毅力:
堅定不移地甩包袱,分責任,去放手,給丈夫機會、時間和肯定,讓他在承擔付出和成長中,擁有獲得感和成就感。
畢竟,人們只會珍惜自己付出很多心血的事物。
放手讓男人為家付出,他會更愛家。
3.忌過度參與夫家事
在婆家人那裡,你只是個外人。
這算不上悲哀,而是事實。
如果人家遇到事兒,需要你,又開了口,你當然要幫。因為,你愛丈夫,不想讓他難堪,所以有擔當。
如果人家遇到事兒,都沒有找你,你自告奮勇去幫忙,小心受苦受累一大圈,最終還落一堆不是。
這不僅因為,人性都是斑駁而多變的。
而且因為,長久以來,他們都是捆綁在一起的,你初來乍到,稍有不慎,就滿盤皆輸。
對於婆家除丈夫之外的任何人,都做到有溫度有態度、不越界不干擾,藏著大智慧。
4.忌當閨蜜的軍師
“和他分手!”
“和他離婚!”
“這事兒你聽我的!”
“咱倆好,我才管你,你必須這麼做……”
生活中,多少熱心腸的女人,特別喜歡給閨蜜當最強軍師。
諮詢中,也常有女讀者給我留言:“我替我閨蜜諮詢一個事兒……”
我只看這一句,就給她回覆:“讓你閨蜜直接來找我!”
每個人的選擇,都是自己思想格局和當下處境,綜合權衡的結果。
你不在她的見識上,也不在她的境遇裡,憑什麼替她選擇?
閨蜜遇到難題,最好的做法,是聽她訴說,帶她吃好的,陪她遊山玩水,然後告訴她:“不管你怎麼做,我都是你的好朋友。”
千萬別犯蠢,鼓動人家分手,教唆人家離婚,勸說人家辭職,拉扯人家投資。
等人家和好了,後悔了,賠錢了,你就是仇人了。
5.忌八卦同事隱私
女同事聚到一起,不說說同事的八卦,總感覺少點什麼。
什麼誰誰誰離婚啦,誰誰誰出軌啦,誰誰誰是領導的三兒啦,誰誰誰的老公是哪個市領導的外甥啦……
八卦好說,後果難負。
流言很容易長出翅膀,而你根本不知道它的主人,有著怎樣的心胸和伎倆。
因為亂說話,被人在辦公室打的女人,不少。因為亂說話,被領導穿小鞋的女人,更不少。
辦公室這個地方,最講究界限感:
朋友難有,分寸必須有。
工作唯一且重要的價值,是做好自己分內的事兒,不斷錘鍊自己向上走的能力,以備下一個行業風浪打來時,第一個拍死的不是你。
至於酒肉同事,八卦友情,都是人走茶涼的扯淡。
6.忌被情愛定義
女性的成長,本質上,是破情執。
因為,女性特別感性,把情啊愛啊、男人啊婚姻啊,看得特別重。
失戀了,就覺得要死了;被男人背叛了,就覺得滿世界男人皆人渣;一次婚姻失敗了,就覺得自己不配擁有愛了……
姐妹,醒醒,你的性命、價值和尊嚴,都在男人那裡嗎?
當然不是!
你是你自己的,你的身體是你自己,生命是自己的,價值要自己創造,尊嚴要自己爭取。
男人和婚姻,是錦上添花,從來不是生命標配。
光陰流轉,季節更迭,你終將發現:
愛情會發芽,也會消亡。而有趣的靈魂,比情愛要廣袤得多。
那裡不僅播種著知識、友情和信仰,還培植著海洋、山脈與湖泊。
生命的意義,從來不是成為情愛的奴隸,而是成為柔韌的自己。
7.忌心太軟
女人天生的軟肋,是心太軟。
因為心太軟,所以就容易濫情,容易愚善,容易沒有邊界和底線,容易把自尊和真心,一次次供奉出來,被人踩碎在地上,還小心翼翼地問:“我還有機會嗎?”
好女人,都是狠角色。
因為她們比誰都清楚,這個社會給女人的善意不多,所以如果自己對自己下不了狠手,現實就會一次次伸來巴掌,把臉打得啪啪響。
所以,她們不偷懶,不賣乖,不走捷徑,不出賣自己,走路帶風地去爭取,去搏擊,去建設,去贏得。
她們經歷了冬天的荒蕪、春天的播種、夏天的耕耘,然後,就有了秋天裡,順理成章的收穫。
8.忌被完美套死
我們這個時代的女人,最大的痛,並不是家庭和事業兼顧,而是思想深處新舊觀念的碰撞:
我們目睹了活在舊時代裡的女性——我們母親的忍辱負重,一味付出,隱忍犧牲,並在這種教化裡,長大成人。
我們又在讀書看世界後,渴望成為新時代的女性,打破偏見,打破束縛,打破人們對女性僵化的認知,尊重自我,找到真實的自我。
這種來自靈魂深處的新舊衝突,讓我們在重複母親老路和期待重生蝶變中,一次次碰撞,一次次失望,一次次疼痛,一次次突圍,一次次站起。
新時代的女性,最重要的,是打破陳舊且完美的牢籠,擁抱嶄新且誠實的自己。
即便,這種真實會暴露我們的脆弱、幼稚和乏味,也不要因此看輕自己。
這種殘缺的真實裡,藏著我們身為一個女孩的可愛,一個女人的活力,一個女性的遼闊。
擁抱這種真實,我們看待世界的視角,才會更加立體,更加豐富,更加清晰。
因為,當我們在邊界牢固中,捍衛了自己,也就在面對真相中,慈悲了他人。
當個有邊界的聰慧女子,不當倒黴的糊塗蛋。喜歡今天的文章,點個【贊】,並把文章分享給更多人看。
———結束,是另一種開始———
閒時花開(ID:xsha369):作者劉娜,80後老女孩,心理諮詢師,情感專欄作者,原創爆文寫手,能寫親情愛情故事,會寫親子教育熱點,被讀者稱為“能文藝也理性的女中年,敢柔情也死磕的傻大妞”。本文圖片來自網絡。