昨天下午臨下班時，先生來電話告訴我他現在開始從公司出發來接我，讓我十分鐘後下樓。
這是我們說好的事，避免我在外面乾等，他每次下班出發前都會微信，或是電話先跟我說一聲。
我回了句：“好，你來吧。”
結束通話後，坐在對面的上司突然問我：“你怎麼跟你老公講話這麼溫柔？”
我不明所以，回了句：“不然呢？”
上司說：“如果是我，我就會說，你怎麼還沒來？快點來！”
我只好笑笑說：“我們說話就是這樣。”
也許認識我比較久的人可能會詫異，這真的是我？真的是以前動不動就暴脾氣的人說出的話？
就是這麼不可思議，在認識林先生之前，我也在擔心日後結了婚會不會因為自己的性格而鬧的雞飛狗跳？
好在，我擔心的事沒有發生，偶有爭議，也都通過溝通達成了共識。
在婚前，我就喜歡看一些書和公眾號的文章，其中不乏寫感情失敗的內容，也瞭解到失敗的最大原因，是出在沒有溝通或不會溝通。
所以，每次在生氣前，我都會告訴自己要忍住，發火是解決不了問題的。
不過，人總有忍不住的時候，每次生完氣後，我又會自省，剛才的那一架是為了什麼？如果自己換一種方式是不是就能免去一場戰爭？
如此循環，我生氣的次數逐漸減少，溝通的次數逐漸增加，婚姻中也就少了硝煙，多了分理解與和諧。
可是往往很多人在感情中都會犯以下三種錯誤。
1、拒絕溝通
愛的基礎是什麼？是溝通，是相互理解。
這句話是前任3的開場白中，孟雲對餘飛訴苦時說的話，也是這部電影的核心，因為孟雲與林佳之間就是拒絕溝通，而導致感情的破裂。
據說當初剛上映那會，電影院裡時常可以看見淚流滿面的人。
有幾個場景的確很戳淚點，但觀完整場影片後，我心中更多的是遺憾。
每次看見孟雲和林佳在微信聊天框裡輸入自己想說的話，又因放不下自尊和倔強把那句話刪掉時，都非常遺憾，恨不得衝進去替他們發了。
林佳對丁點說：“以前吵架，兩小時內孟雲就會哄我，現在都一天了，還沒聯繫我……”
可以看出，每次吵架，都是孟雲先認錯，所以給了林佳一種不管我怎麼生氣，你最後都會來哄我的自信。
然而這次，孟雲不想再做先低頭的那一個了。
在拉著行李箱離開的時候，林佳沒想到這點，等她反應過來，兩人已經膠著在誰先低頭誰就輸了的僵局中。
一個以為不會走，一個以為會挽留，其實哪裡有那麼多的以為。
先生曾對我說過，他對於感情會比較愚鈍，很多時候，我不說他是想不到的。
我說好，我會盡量表達我的意思，但是如果只一味的需要我去說個明白和提要求，我也會累的，所以你也要多想想。
因為感情是相互的，沒有誰可以偷懶。
影片中，王鑫說：“再熟悉，再親近的人，很長時間不聯繫了，也會變得跟陌生人一樣。”
何嘗不是，拒絕溝通與不聯繫同理。不溝通、冷戰，只會讓我們的距離越來越遠，最後變成一個熟悉的陌生人。
2、爭執不休
曾在抖音看過一個視頻，一男一女各執繩子兩端，咬了牙的互相角力。最後女人先鬆了手，男人高興的像個孩子那樣手舞足蹈，可是當他捧著心回頭時，女人已經離開，只留一地碎片。
在這場角力中，男人贏了，但他同時也輸了，輸了愛情。
在看錢鍾書先生寫的圍城時，我感到了種窒息感，而源頭來自書中的主角方鴻漸與孫柔嘉在婚姻中的相處方式。
書中多處描寫了兩人劍拔弩張的場景：
柔嘉臉紅得像鬥雞的冠，眼圈也紅了……
鴻漸道：“早晨出去還是個人，這時候怎麼變成刺蝟了！”
鴻漸要繼續口角，她說：“我不跟你吵。感情壞到這個田地，多說話有什麼用？還是少說幾句罷。”
鴻漸再熬不住，說：“那麼，請你別再開口！”
是啊，一出口就是傷人的話，倒不如不說話。
俗話說，良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。
在婚姻中，方鴻漸和孫柔嘉都不願意成為輸的那一方，不惜一切的說著傷害對方的話語，像是兩把無形的刀劍在空中不斷廝殺，就怕說慢一點說溫柔一點就輸了。
誰都不肯停下來好好想，這次爭執因何而起，誰都覺得自己佔理，非得掙個魚死網破。
但有些時候，你認為有理的不一定是真正的有理，而是憑著一股不服輸的心態硬槓。
說話技巧與人際交往一書中就有寫到，蠻不講理是愛情的致病菌。
輸贏真的有那麼重要嗎？爭執不休過後你又得到了什麼呢？無非就是像方鴻漸與孫柔嘉那樣，一個離家而走，一個在家混混沌沌地倒下。
在這場爭吵中，沒有贏家，都是輸家。
3、嘮嘮叨叨
穆罕默德說過，一天中我們說的話有用的不超過三句。
雖然沒有這麼誇張，但很多時候，有些話的確沒必要重複地嘮叨。
嘮叨多了，只會惹來厭煩，還起不到什麼作用。
說話技巧與人際交往的第十章中，其中一個小節的節名叫作“別讓嘮叨侵蝕了你的愛”
裡面有段話是這樣的：
萊偉斯·M.特曼博士是一位著名的心理學家，他對1500多對夫婦進行了詳細地調查研究，結果顯示，丈夫們都把嘮叨、挑剔列為他們太太最大的缺點。蓋洛普民意測驗也得出了相同的結論：男人都把嘮叨、挑剔列為女性缺點第一位。詹森性情分析，也發現沒有其他個性會像嘮叨和挑剔那樣，給家庭生活帶來這麼大的傷害。
其實嘮叨是不分性別的，只是女性愛嘮叨的比例會比男性高，不難發現，我們身邊幾乎都有這麼個愛嘮叨的人。
有可能是父母，有可能是愛人，也有可能是友人。
每個愛嘮叨的人都是以愛為名，但更多的是習慣使然，常常是一件小事重複了一遍又一遍。
被嘮叨者也許不是在沉默中爆發，就是在爆發中沉默，最後委屈的還是自己。
當然，引發嘮叨的最大根源還是在被嘮叨者身上，能做好的就做好，能馬上搞定的事就馬上去搞定，平時對對方的話多上點心，這樣你的耳根清淨了，也避免了傷害關心你的人。
人生格言中說，言語是心靈的圖畫。
很多時候，你的話就代表著你的所思所想。
輸贏真沒那麼重要，有時候退一步反倒是贏了。
誠如陶虹在專訪中說道：“我們一直都是處在平等對話的狀態。”
平等對話，不要讓我們的話“殺”死愛你的人的心。
