01
我在家裡的地位真是太高了，老婆時時刻刻都要巴結我。每到月末，只要我下班回家，老婆就心疼的接過我的包，關心的問我:“馬勒戈壁的，發工資沒有，家裡揭不開鍋了！”還有，每次家裡買了好吃的，老婆總是讓我先吃，比如昨天買了幾個大芒果，老婆關愛的對我說:“我把芒果削了，親愛的，趁著新鮮，你把皮先吃了吧”不止這些，我老婆還親自給我按摩，幫我疏通血脈呢，就在剛才，老婆拿著掃帚對我吼道:“給我跪好了，別動，動一次打你一下，今天讓我好好的給你鬆鬆筋骨！”
雨天曬衣服，真機智
02
隔壁王嬸介紹一男的和我相親，某茶吧，一番開白場後，我問男的：“你有車嗎？”男答：“有啊！”我滿意地笑了笑，繼續問：“你有房嗎？”男的答：“當然有啊！”我追問：“房在哪？城裡還是鄉下？”男答：“當然城裡，而且就在附近…”說完男的拉起我手就走，幾分鐘後來到漢庭門口，他說：“就這209房，環境不錯…”我氣道：“這就是你的房？看看你的車吧！”男：“去房間，我推車給你看………”我：“滾！”
滿眼都是你
03
偶老婆有個嗜好，但凡別人送的東西一定要利用上，毫不拖延絕不浪費，比如上個月在超市抽獎中了一瓶快過期的醋，結果家裡吃了一個多禮拜的餃子醋瓶見底才算完。。。今天中午老婆回來，剛進屋就舉起手中袋子說：老公你看，今天居委會送東西了。偶心裡一緊：又要玩什麼裡格啷？接過袋子打開一看，立馬暈過去：尼瑪半打安全套！
廚師也是有思想的
04
一老闆追一名女孩，拿出一百萬錢放在女孩面前，被女孩拒絕。另一名小夥，每天給女孩打電話發短信，上下班準時接送，帶她遊山玩水，最後終於和她在一起了。女孩一邊微笑著說“錢並不是萬能的”，一邊坐進了小夥的私人飛機裡：“很多錢才是萬能的。”
每個地方都有自己兒時的樂趣
05
一天上帝把三個男的分別放在三個島上，第一個島上全是女的，第二個島上全是酒，第三個島上全是煙。兩天後，第一個島上的男人雞毀人亡，第二個島上的人也死了，第三個島上的男人還活著。上帝感到很欣慰，在這時男的說:你TM走的時候倒是給個打火機啊！！！
攻擊不成反坑了自己
06
高中時我學會了抽菸，有一次在家抽菸，被我媽發現了，晚上我媽對我爸說:這小子竟然敢抽菸，你說怎麼辦吧！我爸猛吸一口煙說道:抽吧！我大喜:哈哈，老爸我簡直愛死你了……話剛說完，只見我媽拿了個雞毛撣子說:你說吧，抽幾下？
姑娘有點皮啊
07
下班在各路口等紅綠燈，我看著路上幾個頭髮染的花花綠綠的非主流不由發出感慨：現在的孩子腦子裡都是怎想的啊！旁邊大哥接了一句：這我倒不清楚，反正我們小時候在農村，家裡養的鴨子怕和別家混了都用紅墨水給染了。。。
小屁股扭的
08
一艘遊輪遭遇海難，船上有對夫妻好不容易來到救生艇前，艇上只剩一個位子，這時男人卻把女人推向身後獨自爬上了救生艇。女人在漸漸的沉入大海……多年後，男人病故，女兒整理遺物時，發現了父親的日記。原來，母親早已患了絕症。關鍵時刻，父親衝向了那唯一的生機，他在日記中寫道：“我多想和你一起沉入海底，可我不能。為了女兒，我只能讓你一個人長眠在深深的海底……”
這種捕魚方式還是頭一次看到
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一理科學霸家裡發生煤氣洩漏，家人已經昏迷。學霸火速關閉煤氣閥門，並把家人轉移到通風處。。。然後他用了一個非常簡單的方法，把家裡有毒的一氧化碳轉化成了無毒的二氧化碳。。。
一看就是女司機開的
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跟老婆鬧了點矛盾，老婆回孃家了。我岳父打來電話，怒火沖天，你小子是不是跟我閨女鬧彆扭了？我告訴你，小子，這事兒沒完！我正要解釋，他啪一聲掛了電話，趕緊打過去，他不接。沒隔幾分鐘，連續幾條信息發來，打開一看，哭笑不得！岳父:小子，剛故意說給他們聽的，男人嘛，大度一些，多擔待一點！岳母:別往心裡去，小倆口過日子，難免磕磕碰碰，你爸說的氣話，別往心裡去！老婆:我爸發火了，好嚇人，你別過來接我，我自己回去！
出門在外，氣質是最重要的
