昨晚寫完昨天的文章，吃了點東西填飽肚子，刷了牙準備睡覺時，見新說想打遊戲，開了電腦準備喊宿舍老大一起。
我開玩笑說：“談戀愛啥的都不重要要，遊戲可不能荒廢。”
他說帶孩子，最後只能和見新還有末白隨便玩了半個小時就下線了。最近經常帶他侄子，他母親大人抱了孫子以後，叨唸他找對象的頻率下降了。不像前兩年那麼迫切，去他家坐一群人圍著就他什麼時候找對象能鞭笞半天。
他坐著小板凳，在一邊看一群人七嘴八舌無奈的笑，我在一邊望著他尷尬的臉，怕他下次我們再去他家他放狗咬我們。當然，脾氣素來很好的他，並沒有這麼做，主要他家沒有養狗，不然就衝胖子每次都特興奮地帶頭鞭笞他沒對象的事，真保不齊他會養條狗等他再次上門。
讀書到畢業的前兩年，前前後後能聽到有女生主動和他告白的，具體哪些沒人去計較過，只是他就這樣順利的單身到現在。我曾問過他，為啥一個都沒看上，是眼光太高還是對方實在抱歉。
他搖搖頭說：“讀書那會兒不知道談來幹嘛，畢業後沒合適的。”
我笑笑說：“你這是要效仿某人單身到30幾歲。”
他聽了只是苦笑一下，並沒啥反應，既不苦惱，也不惱火，依舊很平靜的模樣。他和封先生一樣，脾氣都很好，基本看不到他發脾氣的樣子。
我會羨慕他的平靜的性格，我們也會比較廚藝，他說自己只會炒飯，而且加多點料就變得難吃，自己炒的飯哭著也要自己吃完的那種。同我一樣，自己煮的東西只有自己吃得下，丟給狗吃，估計狗子都會忍不住給我們露一手。
一直說試試我的手藝，過年疫情期間我又學了煮粥，大家都長大了，沒了前幾年說動就動的性子。一件事提出來做不做得成全靠緣分。說好去看五月天第三場演唱會，計劃已經擱置了快三年了。
今年不完成，明年萬一他跟我說要結婚了，五月天的第三場演唱會怕是再也沒機會看。第一次發現他們離得很近，剛好都有時間，於是網上黃牛票一買，終於看到心念唸的五月天演唱會。有些感嘆年輕真好，有勇氣週六跑下去深圳，週日回來然後第三天繼續上班。
現在別說是他，就算是我也不太可能會做這種事。其實想做的事馬上去做是有好處的，過了那個年紀，有可能當初迫切想做的事，現在可能變成可有可無。
小時候特別想玩的遊戲機，長大後再拿到手上，完全沒了當初挨一頓毒打也要玩的興致，只剩下懷念。說起這個，我羨慕現在小孩子玩遊戲不會被視為毒瘤，不用怕被抓到一頓毒打。
某天聽我爸說我電腦有些東西沒人教自己都會的時候，心裡挺委屈的，我玩遊戲玩電腦挨的打還少嗎？
沒文化真的很可怕，不支持你就算了，經常還絆上兩腳，讀書那會兒畫畫也是，不分青紅皂白臭罵我了幾個小時，一句解釋都不聽。之後覺得手中的畫筆再也不香了，自己畫畫再也不猛了，美術課開始划水吃零食迫切希望下課，對於始作俑者充滿敵意。上課能和她抬槓，考試直接在試卷上譏諷她出的試卷無腦。
畢業後當我拿著電腦玩ps沒日沒夜，甚至熬夜看著教程的時候，我媽日復一日的罵上兩句，整天玩電腦玩那麼晚。漸漸的我養成了專注做事的時候耳朵自動忽略所有聲音的習慣。認真做事的時候，他人說了什麼除非停下來聽，否則腦子存不住半句話。
我不能頂嘴，頂嘴了說我脾氣不好，我一肚子的憋屈，我才知道聽父母的話是有毒的。很多時候父母思想落後，只知道一昧的束縛，讓你過他們期望的生活。
他們總覺得，人活著小時候就是聽父母的話，長大後就是賺錢娶老婆讓他們抱孫子。有時候聽得多了胃裡一陣抽搐，恨不得將剛吃下去的東西又吐出來。
我開始反感他們描繪的未來，無比反感他在我面前提誰家孩子和你一樣工作，已經結了婚生了孩子。聽得多了，我會當場爆發，類似的事已經吵過很多次架，吵到臉粗脖子紅。
我想生活我也是無奈的，聽慣父母的爭吵，聽不斷那些沒用的嘮叨。我並不是叛逆，我無比理智的認知到，就像我媽叫我別整天盯著電腦手機，然後呢？我能做什麼？讓我跑步，不到幾天又唸叨我疫情期間還要跑步，哪怕早晨那條路上一點人煙都沒有，而店裡人來人往，喝茶聊天看不出半分緊張。
我胖一點的時候，天天喊我減肥，我開始減肥又和我說其實沒那麼胖，沒必要減肥。我真的很累，希望當個聾子。這輩子我活不成他們眼中期望的樣子，我不愛聽他們的話，離經叛道。
我成不了父母和別人眼中滿意的存在，我也不想變成這樣的人。我想做的事，只要不是違法亂紀，不是罪大惡極，能不能就放我去做。
