1，孩子磕到桌角，到底要不要讓孩子怪罪桌子？
生活中我們很常見的，尤其是上一代中非常流行的教育方法，：
孩子不小心摔倒，沒關係都怪地面不平，打地面；
孩子磕到桌角了，別哭別哭，都怪桌子太硬，磕疼寶寶了；
如果家長經常用這個思維模式來引導孩子，久而久之她就不會為自己的行為負責。一遇到問題，首先都會從外界找原因。也容易讓孩子抗挫折能力變差。
那麼我們應該怎麼回答孩子呢，正確的做法應該是寶寶這次沒走穩，我們站起來再走一次好嗎？寶寶動作太大磕到桌角了，以後注意一點好不好。
讓孩子明白是自己沒控制好，沒關係下次注意就好了。這樣也幫助孩子培養“成長型心態”，這次沒做好沒關係，下次繼續努力。
2，孩子犯錯時候，不要給孩子隨意貼標籤。
生活中，做父母的你是否發現，自己很容易在發現孩子犯錯時，就給他冠一個“罪名”。比如：
不小心打碎了碗，說他：“每次都這麼不小心，真是毛手毛腳的！”
孩子偷懶起床晚了，說他：“做什麼事情都拖拖拉拉真是個懶鬼！”
孩子玩耍回來衣服髒了，說他：“老是把衣服弄髒，真是個邋遢鬼。”
等等等等
經常被這樣責罵的孩子會自尊心受挫，並且他們會覺得自己真的就像父母說的那樣，是“邋遢鬼、懶蛋、毛手毛腳做不好事”，如果他們下次面對更大的挑戰也會自動退縮，心裡暗示自己“反正我也做不好，那就不努力了。”
其實這也是父母的“自我實現預言”起效了。那麼我們應該如何正確和孩子溝通呢？
首先，爸爸媽媽要用“就事論事”的態度來溝通，少用貼標籤的形式來概括孩子
再次，要用客觀陳述語句來溝通。
比如孩子和同學發生衝撞，你不應該說“你簡直不可救藥，整天給我找麻煩”。而應該說：“你和同學打架了嗎？是不是很生氣媽媽理解你。除了打架，你有沒有想過其他的解決辦法？”來引導孩子去思考，而不是衝他發洩你的情緒。
3， 換種表達方式，孩子更願意和你溝通
在職場中有兩種類型的領導，一種是發號施令型的，經常和下屬溝通是這樣的：你必須怎麼怎麼樣，你應該怎樣，你絕對怎樣。而另一種領導更擅長用商量的語氣：“你看我們接下來還能做點什麼呢？你覺得這樣可行嗎？”
毫無疑問，發號施令型的領導下屬的離職率非常高員工幹勁也不足，而後者的追隨者非常多，工作氛圍也非常好。因為後者的下屬更加能覺得被尊重，是一起參與這個事情而不是被安排得明明白白的機器人。
同理在親子溝通中，我們也經常聽到家長和孩子交流的時候經常是“你不能、你務必、你給我去睡覺、你應該”等等，這種語氣讓孩子聽起來就非常壓抑。
而如果你換成“這樣好不好，你可不可以”等商量的語氣，孩子反而會更加願意配合，因為這樣讓他有了自己做主的感覺。
語言，投射了我們內在的情感與情緒感受；反之，我們的情感與情緒感受也會受自己所使用語言影響。當你選擇使用正面與主動性的語言來表達時，才能得到孩子積極正面的反饋。
4，孩子生氣對我大吼怎麼辦？
假設孩子跟你頂嘴，對你大發脾氣亂吼亂叫，父母正確的處理方式應該是什麼樣的呢？和大家分享一下“溫和而堅定“的處理方法：
第一,先走開，讓孩子冷靜一下。同時自己也冷靜一下。
第二．等雙方都冷靜後，再去和孩子溝通。
那具體怎麼溝通呢？
首先要共情孩子的情緒說：寶貝，你剛剛是不是很生氣，我能感受到你的氣憤。但是我不能接受你這種不尊重媽媽對媽媽大吼的做法，所以我暫時離開了一下。媽媽愛你，願意和你一起解決問題。下次如果再發生這樣的事情媽媽也會暫時離開，等你情緒緩和後再去找我，我們一起來商量解決辦法可以嗎？
