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為對方留有餘地
趙姐前段時間離婚了，提起離婚原因，大家都唏噓不已。
前幾年，趙姐老公在運輸公司工作，工作一直非常努力，每個月都能領到較高的薪水。
趙姐雖然性格潑辣，但勤儉持家，日子過得很是滋潤。
去年冬天，趙姐老公卻因為一次無心之失丟了飯碗。從此，失業的事一直是他心裡一道過不去的坎，從來不願被提起。
可是趙姐卻偏偏每次吵架都把這事翻騰出來說一說。
後來她發現，這是她老公的一個痛點，兩個人吵架時，哪怕他明明佔理，可是隻要一提這件事，他立馬就蔫蔫兒地不說話了。
這下趙姐以為自己拿到了“殺手鐧”。之後不管大事小事，挨邊不挨邊，最後都能拐到這件事上。
有一天，因為一件小事，趙姐脾氣上來，再一次舊事重提。
當時趙姐很生氣，丟了理智。“缺心眼”“沒用”“廢物”之類傷人的字眼兒一個個的從她嘴裡往出蹦。
她老公忍無可忍，事態愈演愈烈，最後兩人鬧到離婚的地步。
離婚後的趙姐反思自己，有些後悔，可是說出去的話，潑出去的水，有些路已經不能回頭。
生活中，太多夫妻把爭吵變成放狠話，不留餘地的傷害彼此。
“要不是因為當初年紀小不懂事，我能嫁給你？我根本不愛你！”
“你要覺得不滿意，就離婚！你每天吃我，喝我的，還有什麼不滿意？”
……
良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。世界上最溫暖的是語言，最傷人的也是語言。
夫妻在爭吵的時候，最怕的就是情緒失控。失控後，就容易口無遮攔，怎麼爽怎麼來。
結果就是把對方傷得體無完膚，造成無法挽回的後果。
婚姻免不了爭吵，但不能毫無底線的傷害。
如果你不想離婚，如果你對這段感情還存有希望，那麼，不管多生氣，都要給這段感情留餘地。
幸福的婚姻應該是好好說話，而不是一味的做差評師，別把傷害留給那個最愛的人。
我從不認同夫妻經常吵架能讓感情升溫，能越吵越恩愛。
一個人在情緒爆炸時，都會怎樣傷人最重就說什麼。久而久之，這些傷人的話就像一把雙刃劍，刺傷了別人，同時也刺傷自己。
反思吵架緣由
朋友大華現在重返職場，整個人容光煥發。
提起以前，所有認識她的朋友，都直搖頭。
二寶出生後，由於雙方老人都不能過來照顧孩子，無奈之下，大華辭去工作，做起了全職媽媽。
她老公在外地工作，頭幾個月還能每月把錢轉給大華，但半年後，就開始拖到第二個月。
因為他認為大華花錢太多，甚至猜忌大華把家裡的一部分錢給了孃家。
他倆甚至在電話上聲嘶力竭地吵架。
大華滿眼淚痕地跟朋友哭訴:
“我恨不得一分錢掰成三半花，但他卻仍然嫌我花得多，日子真的沒法過了。 ”
每次過年過節回家，別人家都是小別勝新婚，他們家是三天一小吵，兩天一大吵。
兩個孩子也嚇得整天哇哇大哭。
其實，除了特別看中錢之外，她老公還是不錯的，愛做家務，也照顧孩子。
一番深思熟慮後，她跟老公做了一次長談:
“我吵夠了！離了錢，誰都活不了。你必須每個月的最後一天把下月家中開支轉到我的微信上，否則，我們就離婚吧！”
老公聽著她的一字一句，非常嚴肅，答應了她的請求。
問題得到了解決，日子也迴歸了平靜。
美國心理學家戈特曼曾經說過：再好的婚姻，一輩子也有200次離婚的念頭，和50次掐死對方的衝動。
相愛容易相處難。
真正好的婚姻，其實都是靠反思。沒有完全合適的兩個人，只有靜下心來反思的兩顆心。
吵架也要學會和好
在一檔綜藝節目中，陳小春和應採兒這對兒總是開開心心的夫婦也發生了爭吵，甚至到了分床睡的地步。
開始是因為陳小春吃飯的時候聲音很大，應採兒看不慣，叫他小聲一點。緊接著到了中午，應採兒告訴陳小春怎麼做飯，但陳小春卻跟她說：“不用你管，大不了買盒飯。”
兩個人都是性格比較強勢的人，在我們這些外人看來似乎誰都不會先低頭認輸。但到了海邊的時候陳小春騎上沙灘摩托跟應採兒說：“我帶你兜個圈。”
應採兒假裝傲嬌地說：“慢點，不能快哦！”
夫妻間吵架不是一場辯論賽，一定要有人獲勝有人輸，與其糾結於先低頭會不會成為輸家，不如思考怎麼樣讓兩個人都變成贏家。
比輸贏更重要的是，在吵架過程中不只是發洩自己的憤怒，還能瞭解對方的想法，在吵架結束後能夠和好，更加理解對方。
電影《血觀音》裡有一句非常經典的臺詞：先和解的人，不是因為他怕輸，而是因為他珍惜。
良好穩固的夫妻都有一個共同點：我不去計較你的不拘小節，你也不會嫌棄丟三落四。
畢淑敏寫過一篇文章《好婚姻過命，壞婚姻要命》，裡面寫道：
婚姻並不僅僅是快樂，是兩情相悅，是生死與共，它還是考驗、是煎熬，是一種對熟悉生活的破壞和一種嶄新模式的建立，是包含了智慧勇氣、人格意志的雙方重新組合。
END
小吵怡情，大吵傷情。
吵架的目的，從來不是輸贏，而是想要更多的關心和理解。
家是講愛的地方，不是講理的地方。
願往後的餘生，我們都能好好說話，好好吵架，在平淡日子裡相濡以沫，在寒涼歲月裡安暖相陪。
作者簡介：一鳴，用一個個字溫暖你我他，一個熱愛文字的寶媽。
