盧梭在《愛彌兒》中一針見血地指出：你瞭解什麼方法，可以讓你的孩子痛苦嗎？那就是讓他想要什麼。就有什麼，讓他得到的越多，想要的也就越多，遲早有一天，你不得不拒絕他。這種意料不到的拒絕，對他的傷害遠遠大過他不曾得到滿足的傷害。我們總是說，要好好地愛孩子，可是很多父母卻不知不覺中厲害了，孩子要什麼就給什麼，不問原則對錯。久而久之，孩子覺得被愛是應該的。父母就應該這樣對我。很多成年人成年後還理直氣壯地啃老，認為從父母那裡得到的東西是理所當然的。只知索取，不知回報。更不懂得關心和感激他人，有時候別人不懂得心疼你，不是因為你付出的太少，而是你付出的過多。同樣孩子也不是天生的白眼狼，而是你無限度地給予的結果。
無微不至照顧女兒的媽媽，卻每天都要接受女兒的責備與挑剔
我們隔壁的女孩上初三了，她的媽媽在生她的時候大出血，在手術檯上搶救了好久才活過來的。自此以後，身體就很不好。他們老倆口很在意女兒的教育問題，那個女孩兒也很爭氣，每次考試成績都是年級前三名，可我幾乎每天都能聽到她放學回家以後跟媽媽吵架的聲音。有一次，她媽媽跟我一起去買菜，走在路上就開始訴苦了，說：自己一心為了女兒，每天變化著花樣給她做菜吃，生怕有一餐不合她的胃口吃少了，那孩子學業這麼重，作業又這麼多，我們該如何是好呢？再後來跟她一起聊過好幾次，每次的話題都以她女兒開始，再以她女兒結束。很少聽她說自己的事情。她在照顧女兒方面，也確實地盡職盡責。每天女兒進門前，她都會精心地做出飯菜放在桌子上；衣服洗好疊好，放在櫃子裡，並且把孩子第二天要換的衣服放在床頭。有一回天氣很熱了，她給女兒拿的衣服有點厚，自己在那自責了好久。我對她說，孩子都上初中了，熱了自己會脫的。可這樣一位盡職盡責，無微不至照顧女兒的媽媽，卻每天要接受孩子的責備與挑剔，可她的女兒從來不覺得她的媽媽為她付出了多麼地辛苦，好像自己享受到的一切，都是理所應當地。我想如果那位媽媽讓女兒放學回來自己盛飯，自己收拾房間和衣服，是不是又會是另外一種結果呢？
自己奉獻的夠多，讓孩子覺得她根本就不需要心疼
我有個很要好的同學，他有一個妹妹，有一次我去他家裡做客，他妹妹嫌她媽媽做的飯不好吃，要吃肯德基，問她媽媽要錢去買，其實那時候他妹妹已經工作了，自己已經掙錢了。可是她媽媽二話不說，就把錢掏出來了。更令我震驚地是：她妹妹買回來之後，自己一個人狼吞虎嚥地吃起來，吃的差不多了，把袋子提起來，放到她媽媽面前說：我不吃了，剩下的給你了。她媽媽竟很自然地拿起來就吃完了，沒有任何地方覺得不對的。我想如果是我，肯定不會把我吃剩的給我媽媽，而是會跟她一起分享。記得我七八歲的時候，有一次吃完了臊子面，把剩下的湯和菜嘩地一下倒進了我媽的碗裡，我媽當場嚴厲地批評了我，大意就是要尊重她什麼的。就是媽媽有限度地給予，所以讓我至今記得：有些事情不可以那麼做。其實我那個同學的妹妹，到現在自己生孩子了，都沒有學會怎麼去心疼她的媽媽。上次她要搬家，讓她媽幫忙去收拾，她回到家的時候，她媽媽剛下班回家，正在做飯，她就一個勁地在那裡催促。她媽媽做好飯，連吃一口都顧不上，就跟著她去收拾東西了。而且她媽媽在做飯的時候，還問她妹妹吃過沒有。她妹妹說她在來的路上就吃過了。我又震驚了一把，心想為什麼不打個電話，問她媽吃飯沒有，如果沒吃的話，買來一起吃，不是很好嗎？我那位同學的媽媽整天埋怨自己的老公和女兒不知道心疼她，可她從來都不知道，自己奉獻地過多，以至於讓人覺得，她根本就不需要別人心疼。彷彿她生來就該心疼別人一樣。
溺愛換來的冷漠
還記得那個在機場弒母的汪佳晶嗎？，他在日本留學五年，期間的學費和生活費，都來自於母親每個月七千元的收入。他心安理得地享受著母親給予他的一切，從來沒有想過自己二十四歲的大好年華，完全是可以靠勤工儉學來替母親分擔的。最後一次母親四處舉債，實在沒錢給他了，他竟然對著前來接機的母親，連捅九刀。作為一個母親，看到這則新聞後，我震驚不已，一個對自己有生育養育之恩的人，他如何下得了手呢？難道把你養到了二十四歲，你還不能獨立嗎？難道身為人母，就活該養你一輩子嗎？對自己的親生母親都缺乏寬容，痛下殺手，何況對別人呢？他還會有一點點寬容之心嗎？反思：無感恩意識，在溺愛中形成，所以如果你不想將孩子培養成白眼狼，那就千萬不要替孩子做太多，不要助長孩子受之無愧感。要去教導孩子懂得感恩。如果你不想自己所有的付出，換來的都是傷心和失望，那就請有限度地去給予，才能打造出健康的親子關係，不然有一天終會溺愛成災的。
