最近跟我一朋友聊天，发现她今年的状态太不好了。她告诉我说，她现在每天要靠手机定的闹钟提醒自己该做什么，觉得她活成了永动机。这几天围绕“活着”这个词我们攀谈了很多，我就特别想写点什么。
我们活着的时候为什么会那么痛苦？明知道死亡是不可避免的，但我们总还愿意活下来。说到底，是我们太怕死了。活着的意义，我相信大家已经看过不少人写了，就不用我再赘述了，我只想聊聊自己的死亡经历，聊聊如何理解生命，敬畏死亡，再坦然勇敢地活下来。
我至今也不曾忘记自己第一次直面死亡的经历。那年我14岁，跟所有中学生一样本该是安心待在教室上课的年纪。可班主任的到来，打破了这一切的宁静，我被告知母亲病危。为了能见到母亲最后一面，我匆忙地收拾了课本，以最快的速度坐上了回家的巴士。这一段回家的路程，像极了我明知道一切不可挽回却径直走向死亡之路。
我跟每一位普通日子里来坐车的乘客一样，快步上车并坐在最后排座位，面容平静得不让别人察觉我的异样。我真切地感知到自己的心跳，紧张又热烈，浑然不知泪水早已挂上脸颊，最后还是让旁人发现了我的异样。没有人直接问我发生了什么事，我低下头也不敢接别人诧异的目光，更不想说话，只想快点回到家。欣慰的是，这一切的不同并没有被人戳破，我感谢一路上给了我静谧空间的陌生人，不管他们是以何种心态看待我的。我安全地到家，看着家门口邻居聚集了一小堆，我再不怎么相信发生的一切，现在是真的摆在了我面前，我得勇敢面对。终于我被推到母亲面前，她是一个曾经多么强硬的女人，现在居然安静地躺在那里一动不动。我当时的脑袋嗡嗡地响，跪在她面前，轻声呼喊着，可她再也不会给我回应了。没有人能够感同身受，除非你也曾与我有过相同的经历。这是我与母亲最后的诀别，尽管我内心十分不舍，但无可奈何。我没有办法把她从死亡的深渊里拉出来，只能目送着她被死亡的深渊吞噬。十多年过去了，我每每回想起与母亲生离的画面，都无比心痛。这成了我的遗憾：她没能看到我长大成人，我也没能够给她尽孝。母亲这一走，留下了她在我脑海里年轻的模样，教会了我如何坦然面对死亡，也教会了我如何勇敢活下来替她来感受这世间的烟火气。
生命里第二次亲历死亡是发生在2013年。我随父亲外出做生意，在辗转云贵山区某一段山路下坡时，我们车子的刹车片突然失效了。我犹记得父亲当时说过的一句话，“刹车失灵了，我让你跳车你就跳”，坐在副驾驶的我紧张得一句话没说，脑袋一片空白。我不知道接下来会发生什么，更不知道自己真被通知跳车时会毫不犹豫地跳车吗？这是生死一刻必须要作出的选择，做父母的似乎天生就有保护孩子的本能，可我们做孩子的呢？难道就该照着父母的决定来吗？那是我生命里仅有的一次在高度紧张情绪下做出的判断，我选择相信父亲一定会找到让车停下来的法子，也选择相信老天爷不会如此无情。事实证明，父亲驾驶技术真的很棒，上天宽容地给了我们活下来的希望。当车停稳后，我转过头看了看父亲，发现他深深歇了一口气，然后下车。他后背上的汗足以让我相信，他是多么不容易掌控住了这一切，而我幸福地笑了。这是劫后余生的幸福，也是我敬畏死亡的开始。
其实我从来没有正儿八经地写过我的这两段经历，一段太痛彻心扉，一段又很惊心动魄。这两场经历让我意识到，活着是一件多么幸运的事。无关乎生命之宏伟定义，却是一次次与死亡交手的历练。因为亲眼看到过最爱的人被死亡拽走的样子，所以我能坦然面对生命里的失败与不堪。因为亲历过死亡企图拽走我的时刻，所以我更能理解活着是何其美好的事。
纵然不能像乔布斯说的，“活着是为了改变世界”，但很幸运在这世上有个独一无二的我的存在。纵然不能如洪真英唱的那般深刻，但能健康地活下来体会这世界的美好确实很幸福。纵然像《活着》书里写的那样历经磨难，但就是要勇敢地活着。“人是为活着本身而活着的，而不是为了活着之外的任何事物所活着。”我深以为然。
活着确如在历劫，每一个鲜活的生命存在本身就是一道道与众不同的风景。你根本不必为别人而活下来，所以又何必在意别人的眼光。你本就是生命个体的独特存在，是这世上唯一且区别于他物的存在，更不必在意活着的形式是绚烂还是卑微。我们活着的根本只是因为怕死而已。活着确实会很痛苦，可死亡也很痛苦，同样都苦，你会选择哪样？愿勇敢活着的你我都能心之所安，向死而生。
