依賴是一種能力。
有的人不敢依賴別人，覺得是對別人的麻煩，甚至對別人的主動幫助也會敬而遠之，不敢勞駕，害怕有虧欠感。
就像我大學的一個同學，她從來不會向別人提要求，只有被別人麻煩而不能麻煩別人。直到後來她才告訴我，她覺得麻煩別人是對別人的負擔，別人嘴上不說，心裡是不情願的，何必招人厭煩呢。
她從小在一個嚴苛的環境下長大，父母不斷要求她聽話,懂事。做為家中的老大，她沒有被充分給予做孩子的自由。她為了獲得父母的認可，擔起了很多的責任。她說，當她想和別的孩子一樣在父母跟前撒嬌的時候，會馬上意識到這樣做是不對的，父母會不喜歡，於是她開始拒絕自己的依賴。
即便在她的親密關係裡，對老公也是同樣的模式，總是害怕麻煩老公，感覺老公會在心裡厭煩她。這使她變得很敏感，想依賴又怕老公不接受，糟到嫌棄；不依賴，有時覺得自己支撐的很辛苦，這樣左右為難，讓自己弄得身心疲憊。
到底是什麼原因讓我們對“依賴”敬而遠之呢？除了以上所說：
第二種類型的父母，雖然沒有明確要求孩子要獨立，但是在孩子向他們求助的時候，父母會傳遞出不耐煩的情緒，或者是嫌棄的眼神，會無意識的用拒絕的肢體動作把孩子推開，這時孩子內心體驗到的是羞恥感，覺得自己是被討厭的。久而久之，這種感受會內化於孩子的內心，他就不敢再去依賴了。
第三種類型的父母，這類型的父母不會拒絕幫助孩子，但會在幫助孩子的過程中說，“看看，你沒有我不行吧！還得依靠我……”，這傳遞給孩子的感覺是 “我不行，我沒用”，會讓孩子體會到無能感（其實是父母把自己的無能感投射給孩子）。
第四種類型的父母，在孩子整個成長過程中，父母不斷輸出一個訊息“我為你做了這麼多，你還不聽話”等等，這時孩子體會到是對父母的虧欠感，這也是父母對孩子的精神綁架。
這種環境下長大的孩子，他怎麼願意依賴別人呢？他害怕這種無能感和虧欠感。
所以，依賴別人是一種能力。敢於依賴的人，內心是有力量的，自信的，他不怕因為依賴而失去伴侶的愛，也不怕依賴別人而遭到對方嫌棄，這樣的人在童年時期是被父母充分接納，體驗到足夠的愛和安全的。
那麼，童年時期沒有得到足夠愛的人呢？要知道你已經不是小時候的自己了，你身邊的人、事、物都已經發生改變，那些童年時期的感受只是過去的經驗，和現在沒有關係了。在你遇到困難的時候，依賴是一種勇敢，他人如果袖手旁觀，那是他們的問題，但是，你要學會依賴，尋求幫助。不要害怕無力、脆弱被他人看見，依賴不是“無能”，不是“不獨立”，它是力量的展現。
在親密關係裡，你的依賴並不會給他帶來麻煩，也傷害不了他。愛你的人，會懂得你的脆弱，承接住你的依賴;你的依賴讓對方產生被需要的感覺，同時，他也會對你依賴，你們彼此間的依賴會不斷加深關係的信任感和親密度。
依賴是一種能力，也是一種勇氣！
