這個世界上常有的事情就是悲歡離合。
但哪怕我們每個人都知道這個道理，真真正正面臨那一個時刻的時候，還是難免會難過和遺憾。
關於遺憾的故事，感謝大家願意分享自己的經歷給我們。
每一段感情的開始，或許都是一場暗戀。
二十八歲的芒果冰分享了她的故事，事隔多年，她仍然記得當年沒有說出口的初戀。
高中的時候，我暗戀過學校的一個男生。
可能是因為太害羞，也可能是因為那時候覺得學習更重要，反正我喜歡他三年，卻從沒有過任何行動。
但是，大學第一個學期的寒假，我坐火車回家，竟然在火車上遇到他，他還主動和我搭話。
原來在我不知道的時候，他也關注過我。
知道我的努力；知道我擅長的科目；知道我被貼在牆上的優秀作文。
直到現在，我還記得那時候激動的心情，當時，我腦子裡大概有七百多個念頭在打架，一會兒覺得他一定也喜歡我，一會兒又覺得肯定是我自作多情。
我在心裡醞釀了很久，我想著，一定要跟他說：我曾經很喜歡很喜歡你。
但我不敢呀，於是我跟自己打賭，如何下一站停車的時候，車窗外有賣水的人；如果他能再提起一件他所記得的，有關於我的事情；如果，5分鐘之內，列車員還能推著小車經過。
以上任何一件事情發生了，我就跟他說出我的心意，但是直到火車到站，我也沒能鼓起勇氣。
而且，就像是某種命運的捉弄，我甚至在火車站弄丟了存著他聯繫方式的手機。
我一直等，以為總會有下一次偶遇他的機會，但是從那以後，我再也沒有見過他。
到今天，雖然已經過去了很多年，我仍然無法釋懷。
我最遺憾的，不是我們沒有在一起。
而是，我喜歡他那麼久，卻沒有說出口，就像是辜負了高中時候的那個自己。
那個在心裡模擬過上百次要怎麼跟他告白，長久的患得患失又偶爾獨自喜悅的自己。
有時候，我們明明很想做一件事，或者想實現某個長久以來的夢想，但是也許因為怯懦，也許因為猶豫，我們總是想要等一等，等一個更好的時機，或者等一個更好的人，可有的時候，並沒有更好的時機這種東西，只有當下的這個時機。
時機錯過了，就永遠成為了遺憾。
錯過時機的，不一定只有某段沒來得及開始的感情，也有無法回到過去的時間。
已經當爸爸的麋鹿先生，最大的遺憾是沒有好好參加那場葬禮。
外公過世的時候，我在外地出差。
離家鄉的距離有近兩千公里，坐高鐵十個小時，乘飛機三個小時。
那時候我媽也是說，工作比較要緊，那麼遠，就不要趕回來了。
那時候我也跟自己說，只是葬禮而已，要盡孝心，老人活著的時候盡過了就夠了，葬禮只是一個形式而已。
但是之後每年去上墳，我都覺得特別後悔。
再怎麼形式主義，那也是外公和這世界最後的關聯了。
我錯過的，是見外公最後一面的機會，是好好和外公告別的機會。
而這樣的機會，不會再有。
有時候，我們以為“儀式感”的存在，只能帶給人一點虛假的精神安慰，於是輕忽了那些儀式感，總想做點更實際的事情。
直到最後我們才意識到，那一點精神安慰對我們那麼重要。
可是，每次面對這樣的選擇時，我們總是選擇了更實際的存在，以為人的情感不那麼重要。
網名叫做老樹開花的男生，從南方來到北方念大學，這些年一直留在北方，他後悔自己太在乎那些其實不重要的事情，也遺憾那個自己沒完成的承諾。
我念大學的時候，交了人生中第一個女朋友，我們是軍訓的時候認識的，然後戀愛了四年。
那個女孩陪我度過了我人生中最開心，也最艱難的時光。
大學畢業之後，我先是考研，又是考公務員，結果都失敗了，這之後，再去找工作也很不順利。
我在學校一直是優等生，不太能接受這種落差，整個人的心態非常差。
有整整半年的時間，我一直在家裡打遊戲，逃避現實，試圖麻木自己。
除了坐在電腦桌前，基本動都不動彈一下，整個人又邋遢又頹廢，各種垃圾就堆在腳邊。
回想起來，我自己都不知道她是怎麼忍受過來的。
然後我想，我可以放棄自己，可我不能對不起她。
於是我又出去找工作，直到找到現在這份工作，終於穩定下來了，我就跟女朋友約定：等存款到十萬，我們就去歐洲旅行結婚。
但是還沒走到那個時候，我們就分手了。
人常常會在一些奇怪的地方犯軸。
我許下了承諾之後，加班賺錢存夠十萬塊，就變成了人生中最重要的事情，甚至比女朋友還重要。
我拼盡全力想要實現承諾，卻忘了拼盡全力去挽留我的女朋友。
女朋友提分手的時候，我還理直氣壯的想，我做一切都是為了你，你為什麼都不懂？
當時她那個難過又失望的表情，我直到現在還記得，一直到現在才明白。
其實，幹嘛要等到十萬塊呢？幹嘛非要去歐洲呢？
她那麼好，我本來也想給她最好的，但是結果卻什麼都沒能給過她。
這是我最大的遺憾。
最讓人感到無奈的，大概就是在最沒有能力的時候，遇到最想對她好的人。
可是，什麼算是有能力呢？寒冷的冬天，送一顆冷冰冰的鑽戒算有能力？
還是送一個暖烘烘的烤紅薯算有能力？
所謂的能力，不就是在當時那一刻，做到最好而已嗎？
在公司當高管的Sherry，在公司雷厲風行，是讓人敬畏的工作狂，沒人知道她心裡其實也藏著一個遺憾。
她錯過了那些人生中最美好的時光。
在我小時候，家裡條件不好，爸爸媽媽也是那種不太擅長賺錢的人，導致我跟著吃過不少苦。
所以我從小就跟自己說，長大以後，我一定要賺很多錢，要做很成功的那種人。
考大學的時候，我只關心什麼專業未來前途最好，而不管自己喜歡什麼。
選社團的時候，我也只考慮對找工作有用的社團，從來不考慮興趣。
在別人隨心所欲交朋友，談戀愛，幹傻事的時候，我在用盡全力計算利弊，想怎樣才能謀求到更好的未來。
等到已經到了不可以犯傻的年紀，我卻開始感到遺憾。
不同的年齡段，大家在做不同的事情，錯過了呢，就不再有！
等我住進了想要的房子，開上了名貴的車，可以稍微放鬆一下的時候，我可以做自己喜歡的事情了，也可以開始享受一下生活了，卻發現自己沒有什麼特別喜歡的了。
我除了工作，一無所有。
其實，我並不後悔我用盡所有的青春年華，去拼搏和奮鬥，去爭取自己想要的生活。
但是，我原本可以不必為了這些，就把一切都放棄掉。
於是，我沒有坐過某人的單車後座，也沒有可以哭著見面的朋友。
人生中的遺憾，或許常常都是選擇題裡，沒有被我們選擇的那一個B項，我們在那個時刻選擇了去追逐當時最重要的。
但是等到時過境遷，卻時常懷疑自己的選擇究竟對不對，如果走了另一條路，一切會不會就不一樣了。
又或者，是我們總在錯誤的時間裡遇到對的人和事，但那時候想要做的事情，統統沒有能力完成，等到有能力可以完成的時候，卻錯過了那個最好的時機。
於是，人生難免有了遺憾。
但也是因為這些遺憾，我們逐漸成為了今天的模樣。
今晚的月色真的很好。
看到這樣的天氣，你有沒有想要打電話聯繫的人？
就想跟他說一說這一晚的月色，說一說一路的星光，說一說你最近細微瑣碎的心情。
如果有，那麼就打吧。
有的事情，不必成為遺憾，有的遺憾，不必永遠留在心底。
後來我也在想，人生怎樣才能不留遺憾呢？
但人生大概不能完美，遺憾在所難免。
因為我們永遠不會知道未來的自己會有什麼樣的心情。
我們所以為的不留遺憾的人生，也不是真的一生都順遂完美，只是最終他們都釋懷了。
我們或許只能選擇最真誠的面對現在，就是像《霍亂時期的愛情》裡說的，誠實的生活，按照自己身體的意願行事，餓的時候才吃飯，愛的時候不必撒謊，睡覺的時候也不用為了逃避可恥的愛情程式而裝睡，自己終於成了整張床的主人，它的全部都歸自己獨享。
而且，認真想一想，一點遺憾都沒有的人生，算不算也是一種遺憾？
像是甜到極致的芒果，反而不如有點一點酸澀味的芒果更讓人回味啊。
作者：白百何
