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一、我可真是個敗家子，上億的家產，我一醒就沒了。
二、女人的煩惱：做女人難，既怕老公麼出息，又怕老公出息後被別人惦記。
三、姑娘們往往都想找一匹白馬，可睜開眼睛，發現滿世界都是灰不溜秋的驢。
四、找個胖女朋友不好嗎？花同樣的錢，你挑了個最大的。

五、你現在收到的壓歲錢，都是你以後要還清的債。
六、讓老婆高興的方法有很多，比如說送禮物、陪逛街、做好吃的、幹家務等等，而讓老公高興的辦法只要有一個，那就是“今晚回我媽家，你自己在家吧！”
七、對於一個吃貨而言，並不是世界上好吃的東西太多，而是他覺得什麼都好吃。
八、小時候畫了一張一百塊錢去買小汽車，老闆說我的錢是假的，廢話，當然是假的了，你的小汽車也不是真的啊。

九、假如可以選擇生活，我寧願簡簡單單。一個茶杯，一間茅屋，一畝良田，一億存款。簡簡單單，挺好。
十、剛才室友犯抽給我們洗水果，樂呵呵端了盆水果，一群人一擁而上瞬間搶光。我沒動，不是學孔融，而是他拿的是我洗腳盆。看著他們狼吞虎嚥，我深藏功與名。
十一、今天下班公交車上，人有點多，一位大媽有點暈車就把窗戶開了一點，旁邊一位大媽很兇的說我不能吹風，砰的一聲就把窗戶關上了。經典的來了，先前開窗的大媽生氣的說：你是骨灰啊！一吹就散了？

十二、每到節假日就會很想我女朋友，也不知道她吃了沒有，忙不忙，住在哪裡，多大了，叫什麼名字。
十三、以前我的座右銘是“不欺少年窮”，經過多年的奮鬥，終於改成了莫欺中年窮。
十四、感到孤獨的時候，我會把招財貓拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感覺就像是有女孩在跟我撒嬌一樣。
十五、“每天都吃那麼多，你真的想瘦嗎？”“享受啊！”

十六、司儀問新郎：“今後無論新娘是貧窮、富有、生病、殘疾、變醜，你願意愛她一生一世嗎？”新郎說“我願意”！緊接著司儀又說“今後如果你變得貧窮了、殘疾了、生病了、醜了，你願意放新娘一條生路嗎？”
十七、我都不敢問你們喜歡什麼類型，我怕我全符合。
十八、國外：思想和才能才是王道，國內：關係和馬屁才能橫行。

十九、其實80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下來。但你做不到，因為你是另外20%，吃不吃夜宵都會胖。
二十、有時候，別看我一臉平和，其實內心正揪著你的衣領，暴打你的狗頭。
二十一、母親節給媽媽買塊表，2700不敢告訴她，說是100塊錢買的。今天女朋友過生日，沒剩多少錢。50在網上買的八音盒。不敢告訴她，說是800塊錢，水晶的，做男人真累啊。

二十二、路遇一名乞丐，他雙眼含淚地對我說：“可憐下我吧，我都記不清上一次吃飽飯是什麼時候了。”我覺得是挺可憐的，安慰他：“彆著急，慢慢想總會記起來的。”
二十三、做我女朋友，我會保護好你，不會讓我其他女朋友發現你。
二十四、我問我媽：我可是你身上掉下來的，你怎麼一點都不心疼我？我媽說：屎還是從你身上掉下來的呢，你怎麼不心疼屎？

二十五、我一直以為聊天就可以擁有愛情，直到我的表情包從一百個變成了四千個。
二十六、我用什麼牌子的牙膏，完全取決於我媽逛超市時，先遇到哪個牌子的促銷員。
二十七、今天老闆發了年終獎，我也有份，拿到賬單，一看，不對啊，3000.00，我就跑過去說：老闆你錢發多了，老闆感嘆道：小軍啊，現在很少有你這麼誠實的人了，說吧多了多少，我說：老闆你多了一個小數點。然後，我就被炒了。

二十八、熬夜不好，會智力下降，還會變醜，所以，安全起見，我們還是通宵來的好。
二十九、手機你不要試圖勾引我，我是有作業的人了。
三十、人要是倒黴起來，吃火鍋不管坐哪裡，煙都往你臉上飄
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