這個世界上最美好的事情，莫過於你喜歡的、深愛的Ta與你同頻，彼此間是一場雙向奔赴。但是，越美好的事情越脆弱。下面三種方法幫助你擁有高質量的親密關係，收穫幸福。
01
情緒獨立
在親密關係中，除了經濟獨立之外，更重要的是情緒獨立。換句話說，在親密關係中需要做到感情自立，減少控制和不必要的依戀。如果我們安身立命的根本源於對對方的認同和接受，我們的世界就很容易變得特別不平靜，變得特別的不穩定。這時無論是在普通的人際交往還是在親密關係中，對方和我們在一起也會覺得壓力特別大。
朋友小琳與小徐是戀人，小琳喜歡向小徐分享生活中的點滴，小徐也傾聽著小琳的分享。可是他們在一起一段時間後，小琳對於小徐“不上心”的態度感到不滿，同時，小琳覺得自己的一些觀點和情緒他也不贊同、安慰自己。小徐越是對小琳“冷淡”，小琳越是依戀他，情緒也受他的影響，波動大不穩定同時也影響了自己正常的生活。小徐覺得小琳給他的愛太沉重了，壓得他喘不過氣。最初喜歡獨立、樂觀的小琳不見了，最終兩人分手。
當情緒受到衝擊或者波動的時候，他們總是本能的習慣的想去盡力吸引身邊的人注意，然後依靠他人的力量來安慰自己的情緒。但是，當我們缺失這種自我安撫的能力，並隨時指望身邊的人能夠體會到我們發出的求助信號，然後希望他們滿足自己的訴求。那麼，我們在這個關係當中始終處於一個乞求的狀態。
克服此類現象的現象的小妙招：
（1）在親密關係中，你在情緒上要具有一種自我安撫的能力，這是愛一個人的正確的預備方式。
（2）管理好自己內心的情緒，才能對自己的生活狀態和感情狀態都有比較強的掌握能力。
（3）把親密關係當中感受到的溫暖轉化為自己克服外界困難的力量，而不是把親密關係或者說身邊的人當做是工作的出氣筒。
02
少用但是溝通
在親密關係中，以“但是”為主體的回應通常都只花一點點時間來應對對方的分享，重點放在了但是之後的內容。以這種方式回答對方等於重點是自己的感受和訴求，從根本上講是一種搶話筒的行為。
小七對男朋友小亮說：“我不想考研了。”
還未等小七解釋產生這種想法的原因，小亮就立馬慌了。
小亮對小七說：“你知不知道當初你決定考研時，我花了多少時間幫你對比學校、專業，詢問老師。我你考研這個事情花了一週時間，自己的事情都擱置一邊。你要我的精力白白花費？”
小七原本想和小亮說的話哽咽在口中，傷心的獨立離開了。
在親密關係中，我們都希望對方在心理上、情緒上和精神上被理解、被支持、被認同，那麼我們就要樹立正確的同理心。明確同理心的基礎是我們對自己情緒的安撫。
正確運用同理心解決上述問題：
當小七對男朋友小亮說：“我不想考研了。”
小亮的回答：“聽上去你好像很不開心，發生什麼事了。”
小七向小亮傾訴到：“你是知道的，報考的法學專業需要記憶的內容很多。今天突然收到消息，原本我們報考的那所學校臨時換專業書，還換了兩本。離考試不到兩個月的時間，我肯定考不上了。”
小亮冷靜了為小七分析了這件事，並結合小七本身的優勢給出了建設新建議。
溝通不暢往往是因為我們自己心裡有衝突，有矛盾，這些內在衝突、內在矛盾向外投射，就會演化為人與人、彼此之間的溝通不順利或者無效。特別是當我們有消極情緒的時候，經常話一出口就把氣氛破壞掉了，甚至引發新的衝突，這也是沒能正確運用同理心的表現。
03
管理好自己情緒的具體操作
一、 何自己的情緒握手言和
我們能夠真正瞭解自己的情緒，往往是那些值得讚賞的平和的情緒狀態。當我們真正瞭解自己的情緒、內心情緒對行為的影響和指導如何來安撫和調理這樣一些情緒。保持我們的情緒獨立，與自己的情緒握手言和。
二、 分清事實與情緒
事實是客觀可以確認和可以觀察到的已經發生的言行，而情緒更多的是我們對這樣一些言行的主觀解讀。當我們把事實與情緒混淆在一起的時候，就很難去看到或者體諒對方的立場，彼此也很難發現任何有效或者愉快的溝通。
小A和小B儘管還沒有結婚，但他們已經同居半年多了。半年多的時間裡他們吵過架，鬧過分手。每次吵架都因為一些雞毛蒜皮的小事和沒有分清事實與情緒。
“怎麼今天又回來這麼晚？你自己看看又9點多了。” 小B還沒等男朋友把門關上，就沒好氣地質疑道。
小A忙著加班到現在連晚飯都沒顧上吃，回到自己的家裡。不但沒有女朋友的熱飯菜，反而遭質問。小A於是沒好氣地說：“沒事！”
“沒事？沒事你回來這麼晚？有什麼見不得人的事不能說呀？” 小B的聲音更大了。
“無憑無據的，你瞎說什麼呢？什麼見不得人的事？就你天天胡思亂想，以小人之心，度君子之腹。” 小A開始發火。
“我是沒有證據，可是我的直覺告訴我，你就沒幹什麼好事，不然幹什麼隔三差五地就回來這麼晚，還不告訴我幹什麼去了。” 小B開始歇斯底里起來，她就是不明白到底雷明有什麼事不能跟自己說，並自己委屈的哭了。
小A越來越覺得以前那個溫柔、可愛的小B消失了，取而代之的是個愛發脾氣和愛管自己的人。他不明白自己的女朋友為什麼就不能信任自己。
在我們看來，小A和小B的吵鬧是沒有分清事實和情緒。可是日常生活中，類似於這樣的事卻時有發生。很多時候真正困擾我們的都不是事情本身，而是這件事給我們帶來的一種情緒體驗，進而影響彼此之間的溝通。心理學家認為，批評、責備、抱怨、攻擊等不良方式都是扼殺溝通的劊子手，這樣的方式只能使事情更加惡化，導致矛盾上升。
在我看來，親密關係中我們需要排除對對方動機的一些猜測，把自己的關注點拉回到當下具體的互動中來。我們生氣的時候，很容易習慣性的從最壞的角度來理解對方的行為，而忘記了對方這麼做，其實有多種可能，我們需要綜合考慮，切忌單一性。
三、 把握情緒表達的最佳時機
你需要明白情緒的能量是一個不斷積累的過程。爭吵——情緒波動——心跳加快——腎上腺素增加、頭腦發脹——被情緒操控而非理智。
因此，在親密關係中需儘量及時的在心態平和的時候，以一種合適的方式和身邊的人溝通。通過我們的情緒，尋求他們的諒解，同時也增加對他們的諒解。在這一過程中你需要考慮到對方的情緒訴求和需要。我們在表達情緒的時候就不要把情緒空間完全佔滿了，而需要理解對方的情緒，也同樣需要有能夠表達的空間。
在你表達情緒中要懂得適可而止、見好就收的藝術。
在親密關係中，瞭解、接受和安撫情緒是一個長期的修為過程和一門難以急於求成的內在功夫。擁有情緒的獨立、穩定的內心世界和同理心並管理好自己的情緒會讓你們的親密關係更穩固和舒適。
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