1、習慣性佔便宜
佔便宜？？？是個好習慣？？
舉幾個例子。
因為從朋友那領養了一隻小貓咪，為了表示感謝，去花店買了一盆蝴蝶蘭。買完結賬的時候發現店裡的向日葵很好看，就隨口問了句能不能送我一朵。
嗯，店員很nice~~
向日葵
週末給朋友買禮物，在百貨商店，我問衣服能不能打折。
第一次跟我說明碼標價不可以打折
第二次跟我最近搞活動打9.5折
第三次說可以給我一個VIP折扣：8折
第四次，另外送了我一個小帽子
成交：原價2000多到1600，加一個帽子
類似不要臉的事情我幹過好多，並且屢試不爽。當然，也都是跟別人學的。
在跟甲方爸爸談判的時候，一次次談條件，就是一次次博弈和讓利的過程。
大家互相試探對方的底線，為自己爭取更多的利益，最終達到一個均衡，利益最大化。
像買花，店家讓小利，我感覺自己佔到小便宜，下次還會來買，雙贏。
當然，一開始的我不是這樣的。
小的時候，我特別害怕麻煩別人，自己吃虧不會說什麼，不懂得爭取，不懂得“斤斤計較”，特別害怕給別人提條件，提要求，害怕被拒絕。
但是現在呢，不怕麻煩別人，並且學會了在互相麻煩的禮尚往來中增進關係。
人會習慣對自己付出的事情關注，付出越多，越在意。
即使知道一些東西是明碼標價，也會隨口問一句是否還有其他優惠或者讓利空間，一次不行問兩遍，兩遍不行問三遍，總會有收穫。
一旦自己抱著不報希望去“習慣性問一嘴”，真有優惠就會成為意外驚喜，讓你愛上這種談判模式，而且就算被拒絕也不會傷心：I have tried.
從另外一個角度考慮：
你在報價的時候肯定會留有餘量，不可能第一次就把底價報出來。你會在一次次讓利中達成雙方心理的一個期望值
。所以談判也是一個期望值管理的過程。
如何實踐
Step1 ：不要臉
不要害怕Argue，討價還價不是一個痛苦的事，你談下來的每分利益都是實實在在的，而且這並不難。
不要膽怯，為自己爭取利益不是一件丟臉的事情。被拒絕是常事，做最壞打算，盡最大努力。
Step2：態度要好，要堅決。
當你克服心理障礙後，就是溝通和談判的技巧了。
態度要好的意思是，不要無理取鬧，不要很強硬，不要逼迫別人。
最好的方式是別人心甘情願為你提供，而這，首先就要你平和地提出你的需求：
你的需求是什麼，他是否能滿足。
要堅決：
比如買菜的時候。
：大叔，菜便宜一點啊。
：小姑娘啊，這還不夠便宜啊，你去其他攤位看看，誰家有我新鮮？有我便宜？
：這菜明顯都小小的，蔫蔫的，哪新鮮了，便宜一點。
：行吧行吧，你買多點，我給你優惠點，你別跟被人講噢~
：你看這菜表面摸起來還黏黏的，你是不是打過農藥了？打過農藥我不要的。
：哎呦你這小孩子很厲害的嘛，隨口胡說，我這都自己家菜地裡種的，今天一大早摘的，哪有農藥噢，X元最低了，你愛要不要！
： 大叔，你家蔥看起來不錯，再送我一把。
：......
剛才第一步表明你的需求之後，第二步就是讓別人看到你的決心。
潛臺詞：我是有意購買的的，但是現在還沒到我心理價。而且，我很難打發，不是隨便搪塞就能過去的，除非你的報價接近我的心理價，否則我是不會罷休的。
打發這樣一個難纏的人，最好的辦法就是滿足他的要求。
當然，這個方法還有一個底線就是：
不要做太極端，妄圖把所有便宜都吃盡，還是要給對方賺錢的。
我們討論的是習慣性佔便宜，而不是佔盡便宜。
要不然就是一錘子買賣了。
2、立場和目的
最近在看長安十二時辰，看到幾句臺詞，精闢！
長安十二時辰
長安十二時辰
長安十二時辰
很多時候我們說，那個人情商很高，但是我們不好去描述為什麼情商高？
可能他的同理心比較強，能馬上get你的點
可能他知識面廣，跟你都能聊得來
可能他眼力比較好，能讀懂語言背後的意思
而相對情商不高的人呢
廢話比較多，而且都不在點子上
或者只關注自己，講話搶白
或者理解膚淺、跑偏、錯誤，浮於表面
說到這些，我想起酒桌文化。
中國的酒桌文化博大精深，很多生意都是酒桌上談成的。
酒桌，不完全是比你的酒量，反而是一個充分展示你智商情商的地方。
喝酒說白了，是一種服從性測試。
怎麼坐，怎麼說，怎麼喝，怎麼分工，
如何不動聲色的表忠心，如何微醺中假裝表真心，如何不動聲色談利益交換，
特殊的酒文化，就像一種特殊的語言系統。
而你站在什麼樣的立場，想達到什麼樣效果，該說什麼話，很講究。
比如說酒桌上大家之所以願意靜下來聽你說話，不是因為你說的多好，單純因為你是領導。
如果你不是今天的主角，你就得學會收斂，察言觀色。
大部分時候，學會閉嘴，比說話有用。
場景假設：
- 設想你好朋友跟男朋友吵架了，來找你吐槽，你的立場是什麼？
- 那女朋友和你吐槽一個女同事呢，你的立場是什麼？
- 一個同事故意跟你說某個人的壞話呢，你的立場是什麼？
- 如果你是領導，手下的人來找你抱怨，他的目的是什麼？
第一、二種情況，你的定位是傾聽者。
你只需要安慰和附和即可，提供支持和鼓勵，勸慰，不接受反駁。
錯誤示範：
趕緊分手！這種渣男留著過年啊！有什麼好哭的，我再給你找個好的！
沒有啊，我覺得她挺好的啊，你太小題大做了！
第三種情況：
很多時候，傳播八卦的人，有兩種意圖：
1、拉近距離。
有共同的目標，不如有共同的敵人感情來的更加密切。
女孩子的友誼都是從共同討厭一個Bitch開始的。
2、藉助你傳播
我就跟你講噢，你千萬別跟別人說~
所以你要分清這個立場是什麼。
第二種要謹防被人利用，當槍使。
先確定立場，再決定自己應該說些什麼。
不要稀裡糊塗按照自己的想法隨便說，很容易你剛開了個頭，人家就想跟你吵架了。
第四種：
領導的一句話，手下的人會揣摩分析很久，所以說話要謹慎。
他的目的是什麼？不滿意現狀？升職加薪？搬弄是非？變相討好和邀功？
話裡面多少是事實，多少是觀點？
我們講話最好像冰山一樣，思考海平面下的那80%，輸出海平面上的那20%，甚至更少。
有的放矢，你說出來的人別人會更願意聽。
3、期望值管理
什麼是期望值管理。
舉幾個簡單的例子。
《奇葩說》最近的兩個人物對比：李誕和許吉如
李誕平常的作風：佛系嘉賓，沒個正形。
奇葩說
李誕開辯前的自謙：你們誰都比我厲害！
奇葩說
奇葩說
李誕的辯論結果：語驚四座，用實力說話。
奇葩說
許吉如的開場介紹：美女學霸，一路開掛。
奇葩說
許吉如的辯論：氣勢洶洶，咄咄逼人。
奇葩說
奇葩說
許吉如的辯論結果：淘汰，導師招黑。
奇葩說
抬得越高，摔得越慘，期望越高，表現越差。
像李誕就很聰明，表現差是正常發揮，表現好是超出預期。
而許吉如一出場就把大家的期望值拉的很高。
各種光鮮亮麗的標籤貼身上，各種導師的支持關注。
觀眾以為會出來像詹青雲這樣的人，結果發現才不配位，節目組偏心，失望是必然的。
很多時候，預期這個東西比你真實水平還要重要。
就像你一般考60，突然進90和你平常都是95以上，突然一次85一樣。
所以對於日常我們可以採用的一個戰術就是：
管理自己對於他人和事件的期望值。
管理他人對於你和事件的期望值。
管理自己的期望值
1、對自己的認知
減少對自己的期望，可以幸福一大半。
像我的焦慮很多時候源自於自己的糾結，覺得自己可以做的更好。
憑什麼和大家一樣的起點，但是現在生活境遇卻這麼不同。
到底是自己能力不夠還是運氣不好。
像許吉如這樣的天之驕子，順風順水一路伴著光環走過來，是不允許自己輸的。
所以焦急的求勝欲都明顯寫在了臉上。
他們對自己的期望就是：我一定是最好的。
這也是很多書讀太多的人的通病。
心態容易崩。
2、對他人的要求
減少對別人的期望，可以獲得意外驚喜。
和親密之人相處，無論是家人、情侶還是朋友，時間久了，會把付出當理所當然，一旦感覺到一絲梳理，就會覺得變了。
“你為什麼不懂我？”“你知道我為你做了多少麼？”“你為什麼不聽我的，我是為你好。”
但是，如果你一開始就降低對他人的期望值，就不會有那麼多失望。
管理他人的期望值
3、娛樂圈常見的立人設。
人設也是別人對你的期望值的一種。
立人設的好處在於，形象會變得立體，有辨識度，容易被記住。
而且見效快，隨便往你身上貼幾個標籤，馬上就能被記住。
李誕的底色是喪，喪卻看的通透，活得明白。
蔡康永的底色是慈悲，溫暖舒服，如沐春風。
馬東的底色是悲涼，嬉笑怒罵卻依然認真活著。
奇葩說裡的每個人特色都很鮮明。
馬東
有一次和一群人玩誰是臥底，輸了的人真心話。
真心話回答出來的答案，必須要讓大家鼓掌，不然就要重新答。
有個美女說：我不喜歡穿bra。
wo~~~~(掌聲雷動）
有個男的說，我交往了一年的女朋友，1年後告訴我，她有個5歲的孩子。
emmm
還有一對情侶，男的特別普通，跟女朋友差不多高，還有點微胖，長相大眾。女的很漂亮，皮膚很白，像朗朗老婆Gina。
然後就有人問，你們怎麼在一起的？
我們第一次是在酒吧遇到的，第二次約出來玩，當天我就帶她回家了，她沒回去。一夜6次，就在一起了。
wo~~~~~(掌聲雷動again，久久不息）
（我就好奇，不知道結束後會有多少人互相加微信。）
(And，我和姐妹們給那位小夥子起了個綽號：六郎。我猜測六郎一定非常適合營銷，很懂得宣傳自己。）
立人設的壞處是容易固化，你被框在那個範圍裡，從長期來說，不容易改變人們的偏見和固有印象。
你要花更多的時間去【轉型】，改變別人對你的認知和期望值。
4、跟老闆談明年預算和考核KPI。
如何管理老闆的期望值。
考核是什麼？
考核就是你做的不好是你能力不行，做的好是應該的。
就算完成的非常出色，領導也會認為是他指標定低了。
老闆一般會給一個你跳一跳可能也不一定夠到的目標，激發你的創造力。
就跟你商家討價還價，商家如果第一輪就同意了你的報價，你一定是非常失落的：早知道我再報低點，失誤了。
反過來，老闆之所以能成為老闆，就是會畫大餅。
大餅用來抬高你的期望值。
而我們很多時候對公司失望，也正式因為消化不了大餅。
或者發現根本沒有所謂的大餅，只有吊在前面的胡蘿蔔。
像驢一樣低頭幹活，完了結束後還面臨卸磨殺驢的境地。
所以這些博弈也好，談判也好，雙方較量的，是互相的期望值管理。
我不可能一開始就亮出自己的底牌，也無法知道你的真實意圖。
只有在互相試探中，判斷真實情況。
刨去專業業務能力，心理戰術同樣不可少。
跟寫文章一樣，欲揚先抑，跌宕起伏。
引導別人很重要，反差萌很重要。
最後，
因為準備考試，長期宅家不出門。
有幾次男朋友和朋友們一起出去玩，他們都叫他把女朋友帶出來。
他說女朋友有事來不了。
於是就有人說是不是害羞啊？沒事，大家就一起吃個飯。
他說，不是，我女朋友120斤，身高一米四多。
朋友，額，那你女朋友，挺健康啊！
至少下次出去不用擔心別人說我胖了是不？
這次就先分享到這，下次有機會再講講職場中的相處之道。
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