我姓黄，红绿灯的黄。。。
有天qq收到一个好友申请，验证消息上写的是:哥哥加我，我是妹妹他以为是性骚扰，就没加，直接回了一句:我喜欢少妇。过了一会儿，他姑姑就给他打了个电话，说:你妹妹qq上加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇……
某一客服接到一小伙的电话。
客服：鸟，请问有什么可以帮您～
小伙：啊我的电话卡被我家狗吃了！！
客服：先森，请问是正在通话的这张卡嘛？
小伙：是啊！
客服：你确定是这张卡嘛？
小伙：是啊！！
客服：…………先森，你现在是拿着狗在和我打电话嘛？
记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟，哥们儿还有最后一口， 他猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问到："你俩干嘛呢？"我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘，他从鼻子里冒出了好多烟，说到："我在生气！＂
有一个朋友过生日 我在网上给他买了礼物 跟老板说 “可不可以帮我写张条子 生日快乐 ” 朋友过两天给我打电话问我说 “张条子是谁”
过年回家的时候没抢到卧铺，没抢到硬座，我机智的买了个小板凳。后来，我是举着那个小板凳回去的。。。。。。
同事第一次去丈母娘家。他丈母娘家住在农村，家里有大灶，大灶上的锅是固定住的，不像煤气灶。吃完饭，为了献殷勤，主动洗锅。当时厨房没人，用菜刀把锅撬起，然后路过客厅，在他老婆等人呆滞的目光中走向池塘。
“你要用 请 字，这样才有礼貌。”“把我的充电宝请来。”
这还吧我问住了，我说哪个？
白骨精啊，重要的妖怪打三遍……
打三遍……
傻不拉几的二哈，跟我从菜市场回来，狗嘴里叼着一块肉，我想一定是狗在那个肉摊前叼的，幸亏店家没看到，要不又要和我要钱，中午，我翻遍我的菜篮子，也没找到我买的那块五花肉。。。。。。
一同学说他在套套厂上班，专门做出口到欧美的套套，样式繁多款式新颖！我开玩笑说哪次送几盒给我，让咱也试试外国货。他瞟了我细竹竿身材一眼说道，尺寸不对，没有那么精细的产品！但你把下口剪掉，冬天骑单车时套膝盖上，预防关节炎也挺好的…！
另一个女同事从旁边经过，问：“你们在聊什么？”
答：“第六感。”
她一听立马来了精神：“这个我也用过，不过我更喜欢杜蕾斯…”
