我姓黃，紅綠燈的黃。。。
有天qq收到一個好友申請，驗證消息上寫的是:哥哥加我，我是妹妹他以為是性騷擾，就沒加，直接回了一句:我喜歡少婦。過了一會兒，他姑姑就給他打了個電話，說:你妹妹qq上加你，你怎麼不同意，她想問你幾道數學題，你說你喜歡少婦……
某一客服接到一小夥的電話。
客服：鳥，請問有什麼可以幫您～
小夥：啊我的電話卡被我家狗吃了！！
客服：先森，請問是正在通話的這張卡嘛？
小夥：是啊！
客服：你確定是這張卡嘛？
小夥：是啊！！
客服：…………先森，你現在是拿著狗在和我打電話嘛？
記得初中上學那會，中午午休的時候那哥們在廁所抽菸，哥們兒還有最後一口， 他猛嘬了一下，突然教導主任進來了，看見我倆靠著窗戶，問到："你倆幹嘛呢？"我驚慌了轉頭看向我的哥們，他的表現我至今難忘，他從鼻子裡冒出了好多煙，說到："我在生氣！＂
有一個朋友過生日 我在網上給他買了禮物 跟老闆說 “可不可以幫我寫張條子 生日快樂 ” 朋友過兩天給我打電話問我說 “張條子是誰”
過年回家的時候沒搶到臥鋪，沒搶到硬座，我機智的買了個小板凳。後來，我是舉著那個小板凳回去的。。。。。。
同事第一次去丈母孃家。他丈母孃家住在農村，家裡有大灶，大灶上的鍋是固定住的，不像煤氣灶。吃完飯，為了獻殷勤，主動洗鍋。當時廚房沒人，用菜刀把鍋撬起，然後路過客廳，在他老婆等人呆滯的目光中走向池塘。
“你要用 請 字，這樣才有禮貌。”“把我的充電寶請來。”
這還吧我問住了，我說哪個？
白骨精啊，重要的妖怪打三遍……
打三遍……
傻不拉幾的二哈，跟我從菜市場回來，狗嘴裡叼著一塊肉，我想一定是狗在那個肉攤前叼的，幸虧店家沒看到，要不又要和我要錢，中午，我翻遍我的菜籃子，也沒找到我買的那塊五花肉。。。。。。
一同學說他在套套廠上班，專門做出口到歐美的套套，樣式繁多款式新穎！我開玩笑說哪次送幾盒給我，讓咱也試試外國貨。他瞟了我細竹竿身材一眼說道，尺寸不對，沒有那麼精細的產品！但你把下口剪掉，冬天騎單車時套膝蓋上，預防關節炎也挺好的…！
另一個女同事從旁邊經過，問：“你們在聊什麼？”
答：“第六感。”
她一聽立馬來了精神：“這個我也用過，不過我更喜歡杜蕾斯…”
