1.中午和生了二胎的闺蜜吃完饭后，我有点抑郁，和我五岁一个月的宝贝女儿说“我所有朋友的二胎都好难领啊，好像老二天生就有竞争性，抢夺性和攻击性……”女儿说“我本来的愿望就是想要弟弟妹妹，这样的话，我就换个愿望好了。”
我正兴奋她似乎可以放下执念，不催二胎时，她悠悠开口说“我的愿望是，我的弟弟妹妹很乖很乖……我还希望妈妈生对龙凤胎，这样他们就又是三胎，就不会像二胎难领了。”
2.时不时的梦到时间是几点几分，内心在催促你该干什么事情了，然后自我挣扎就把自己弄醒，往往很巧合，醒了看看手机大部分时分不差，有时非常接近！这是什么原因…
3.刚进家门，小侄女就跑过来，让我看她今天画的画。
看着小侄女画的玫瑰花，真是有很大的进步，突然发现这次的颜色有点不对，赶紧问小侄女红玫瑰用什么画的？小侄女赶紧推脱：我的红色水彩笔用完了，是爸爸拿你口红给我用的。
哎呦我去，我说这玫瑰怎么是玛丽 黛佳的味道。
4. 今天中午，我带着大墨镜去了劲道面馆吃面。
人有点多我就准备打包，我一摘下墨镜，整个面馆都安静了下了，大家痴痴的望着我。
有两个帅小伙，争着给我买单，差点打起来，我不知道如何是好。
老板笑呵呵的说不如你买两份，他们一人付一份钱。
当我拿着面准备离去，两个帅小伙还在对着我痴痴的望。
此时一个老奶奶从我身边走过，看了我一眼“红颜祸水啊。”
长得美丽不是我的罪……
5.大崽快三岁，小崽一岁半……俩货在客厅打打闹闹两点还不睡午觉。
我们实在撑不住了，特地用钥匙反锁了厨房、次卧、阳台甚至洗手间的门，然后倒头就睡。
直到我被尿憋醒，biu起床就往洗手间冲。
哦，我忘记锁住了……
6.一对男女在聚会上相识，聊得非常投机。
临别前，男人留下了电话号码，说：“如果多年以后你还没有嫁人，请打电话告诉我。”
多年后，女人依然单身，想起那次难忘的聚会，便找出男人的号码拨了过去。
只听电话那头传来一个声音：“您好！这里是婚介所，请问您需要什么帮助？
7.学校公共浴室里插卡洗澡，按分钟收费。
一日公共浴室洗澡，旁边男生不小心摔倒，周围众人急忙去扶，该生大喊：“不要管我，快拔卡。”
8.儿子问爸爸：“听说古代的新郎一直到结婚时才能看清新娘子是什么样的，是真的吗？”爸爸答道：“是的，不过现在还要晚，要等结婚后才能看见新娘本尊......”
9.哥们有次等公交车的时候，发现身上只有100块的整钱，于是去旁边彩票店买了5块钱的刮刮乐，换点零钱顺便碰碰运气，没想到居然中了50块钱，然后哥们掉进了欲望的深渊......5分钟过后，好心的老板给了哥们1块钱，让哥们坐公交车回家。
10.今天嫂子教训我侄女：“看看别人家的孩子，考试100分，你呢？考个10分，都是一年级，差距怎么这么大？”我侄女听了半天，幽幽地来了一句：“别人家的孩子一天零花钱十块，我才一块，都是当妈的，差距怎么这么大？”我觉得要出大事了。
11.小舅子两口子带着小儿子来玩，吃过饭小家伙要大便，在乡下都是那种院子里的露天厕所，让他去卫生间解手他却不敢关门，也解不下来，让他妈妈在门口看着也不行，后来媳妇把他带到楼下有土地的绿化带里才解决了。
12.晚饭和儿子一起喝酒（我啤酒他娃哈哈）,也不知道他在哪听到的要猜拳，他老妈也没玩过啊，搞两把实在找不到乐子，就提议搞真心话大冒险，说谁输了要么喝酒要么就说个秘密，儿子瞬间就笑得甜甜的说：我哪有秘密呀，半个都没有。
14.表哥又去相亲了，一人吃了碗热面皮吃了碗菜豆腐，然后便去旁边的公园，坐长椅上聊天，正聊得火热时，一个3岁左右的小女孩走到他身旁，怯怯地叫了声爸爸。
表哥赶紧向女方解释，告诉她不是他小孩，女方淡定的回答:我知道，这是我女儿。
表哥。
15.高三的晚自习，我坐在后门，室内很暖，后门玻璃上都是哈气。
我在那坐着正无聊，便掏出卫生纸擦玻璃，但不巧的是，我在玻璃上擦出了一双眼睛，然后继续擦，擦出了班主任的大脸，把我吓坏了。
哈了一口气，把班主任的脸盖住了。
16.我妈跟她妈说想吃香肠腊肉，我外婆就去买了两千多块钱的肉了。
我跟我妈说想喝加冰和柠檬的肥宅水，我妈就喊我滚远点。
同样是麻麻，为啥就没遗传到呢。
17.同事话痨，嘀哩嘀哩嘀哩嘀哩不息，我不是哑巴的哑巴。
割割割同事都有意我俩制造机会，我先上车，旁边座上没人坐，他上车自然坐一起。
他上车旁边的座位也很少人坐，避开还不容易。
也正如大家所愿，车上很静，都能睡一觉到家！
18.这个真的可以，我身边就有一个朋友，美丽柔弱，富有，唯独老公家暴，最后一次被打后她一个人走大街上突然发现散打班，她就去了，封闭式一个月，等回家，她老公要打她，她一拳过去，从此就过去幸福的日子了
19.我老婆爱吃榴莲，我不喜欢，我第一次吃榴莲打呕，我老婆吃了榴莲来亲我，你敢信，屎味的吻！！！！！ 我赶紧吃了块臭豆腐反击
20.妹子北方人，习惯把内衣穿在毛衣外面，一是暖和，二是晚上脱方便。
一次和男朋友约会，去那种有点高档的餐厅吃饭，特么空调开的有点热，随手把外套脱了，然后。。。
永远忘不了男朋友和餐厅人的眼神
21.上高一的闺女这两天大休。
昨天晚上姥姥给做了一桌好吃的~~正在吃饭，娃她爹打来视频电话“闺女，你少吃点儿，还不胖。”
我说：“坚决不能少吃，闺女你多吃点！胖了没有男生追你，你好安心学习。”
她爹：“别听你妈的！胖上去容易，瘦下来难！有男生追你，你就谈恋爱！”[囧][囧][囧]我去，你特么的是有多害怕这颗白菜砸在手里？！
22.我妈这几天又开始对我进行逼婚巡回演讲，我就叫来街道办的王大娘劝劝我妈。
王大娘对我妈讲：“你干嘛非要逼闺女嫁出去，养的闺女这么好，给别人你不觉得可惜，多陪陪你多好！”我妈一摇头：“我觉得她一点都不好，甚至还有些讨厌！”王大娘立刻话锋一转：“既然她这么不好，为什么你要嫁祸给别人家，你这样做，良心不会痛吗？”我妈觉得王大娘说的有理，回家打了我一顿……
23.今天通过监控，终于知道粘鼠胶的原理。
本来它只是左后爪粘到了，它用右后爪去蹭，右后爪被粘住了，它用俩前爪去推，俩前爪被粘住了，它用脑袋去顶，最后脑袋也被粘住了。
我说的是我家的猫。
24.下班回家，媳妇交待我顺便去菜市场买菜。
我不知买什么，打电话问一下媳妇，家里还有啥？媳妇笑着回，家里还有两只一百多斤的大猪！我一愣，玩我呢！我和媳妇都很胖！我故意说，那好啊，你问问猪要什么饲料？媳妇说，只要能吃的就行！我随便买了几样菜回家，到家门口就大喊，胖猪出来吃饭了，猪饲料买来了！进了家门一看，媳妇和胖胖的丈母娘正在客厅坐着喝茶！……
25.公司要招研发技术负责人。
我是面试官之一，跟老板一起面一个人。
那人40左右，我问他哪个大学毕业的，人家说没上过大学，就读个高中。
我还心想，就这样的还来面负责人？结果老板跟他谈，这人说得头头是道，谈了一个多小时，老板问他有没有意向，他说，贵公司的环境...他考虑考虑。
最后他要回去，老板开车送他走的。
26.一个男人在酒吧郁闷地喝酒，别人问他：“老兄，有什么麻烦事吗？”那人说：“我老婆跟人跑了。”
别人安慰他：“老兄别上火，跑了这个咱再找个好的。”
那个男人郁闷地说：“别提了，谁知她又回来了。”
27.转 我的男朋友一点生活常识都没有，简直蠢到家了！昨晚他莫名其妙的问我：“亲爱的，你大姨妈来了没有？”我说：“没啊，怎么了？”男朋友说：“你不会怀孕了吧？”我：“怎么可能，只是还没到日子而已。”
男朋友：“可是我同事小美都来了，你为什么不来？”擦！笨死了，难道所有的女生大姨妈都同一天吗？
28.背景：同学感冒了让我帮她带一盒666——割——我跟医生说我要一盒666，医生很惊讶的问我：“啥？”我说，666啊。。
医生像看傻子一样看了我半天，我才反应过来，那是999
29.墙壁插座有些老化，我几次插拔充电器都迸出了火花。
这一次又是这样，我自言自语说:这个插座该换了，太不安全了。
媳妇听了安慰我说:没事，我已经给你买好了保险。
30.给老妈买了件毛衣，穿时间长了发现起毛球，我又给她买了个去毛器，前阵又给她买了件毛衣，今天回家，老妈说:哎！你给我买的这件毛衣竟然不起球，害得我的去毛器都无用武之地了！
