打开手机记录才发现，戒烟已经持续365天。唔.. .似乎需要说点什么，也可以说点什么....
一年前的这一 天，这个人的大脑怎么抽抽的想起要戒烟呢?
直接的表面的原因是:
他烟瘾比我大烟龄比我长，不如我爱运动爱养生，但是他特么竟然戒了!这哥们也是我单位同事，开会聚会时领导和同事们会仪式性的发烟同吸，但是他特么-再拒了!我怒了，原来这样也行吗，我去!那我为什么不能戒?我也要拒绝哥们领导们温情的递烟.
当然这事只是个契机，和绝大多数烟民-样,我自打15年前吸上烟就- 一直有戒了它的念头。有次在北京工作一年， 首都大院里的领导和同志们都惜命基本没有抽烟的，所谓“白沙在涅，与之俱黑;蓬生麻中，不扶而直”，那年后半段我基本就不抽烟了，只是回到原单位后不久就“涛声依旧"了。不过我一直心存戒烟的念头，期间还有一两次不长的戒烟举动，单位- -嗜烟如命的年轻伙计对我冷嘲热讽，我当时年轻，就说了句豪言壮语:我打算给自己100次戒烟机会，如果戒100次还是失败了，这辈子就再不言戒。不过后来随着生活烦恼日重，烟瘾亦时时加重，戒烟一事实实不敢念及提及。
还有一个我认为是理由的，就是我爸在50多岁时把烟戒了。这在我和周围人看来都是一件不可能的事， 算得上一个神迹。他戒烟的主要动力并非健康考虑，而是香烟的价格。社交场合中能不大跌面的烟，如芙蓉王之类对父亲来说确实有心理和经济压力(以他的一天两三包的量 )，而场面上掏出那些价廉物美的平民香烟又确实寒磣，这么麻烦，加之又有一大堆坏处，干脆戒了去球，于是竟然戒了....
再有就是我姑父，他前几年因肺癌去世了。我小时在姑父家寄住过，几乎是有几分父与子的感情。姑父喜欢喝浓茶，握着茶缸的手指已被烟熏的黄亮黄亮的，还有他的各种烟盒、各种打火机、各种烟灰缸、都是我童年记忆的一部分。姑父在后期住院期间，我去探视，但那时他基本已不说话，病魔让他的笑容消失不见了，我猜想他的心绪很坏。直到他过世，我也未能再像过去那样与姑父兴致勃勃地谈天说地。
再深入挖掘下，去年的这个时候，具体来说就是七八月份，我与妻子关系很紧张，因为孩子教育，因为三观差异，因为金钱经济....是的，其实我并不是在一种" 觉得生活很美好我要健康要好好享受人生”的氛围下决心戒烟的。用社会学、统计学的视角审视那些矛盾争吵，只是这世界上极度稀松平常的事件，几乎不值得去专门说些什么。但在当时，在那个场景下的个体所感受到的却如山崩海啸，激怒之后让我一度感觉沮丧、消沉那时候，那个暗黑中独坐的汉子，手之间的那支烟，似乎是最忠诚的伙计，它从不多嘴，它始终安静，它燃烧自己，努力并徒劳地试图将主人的愤懑块垒消化分解..
那时几乎是在沉默寂静地滑向抑郁之坑了，然而似乎是体内的那个洪荒之力不愿我那么滑下去，毕竟我们曾经有过很多很幸福的时光，毕竟我儿是那么值得去爱去享受更多的美好时光。于是，好像是在一种近于忿恨、发狠的心境中，我决心对自己再残忍一点，戒烟!你不是自怨自艾地说什么都不想做了么?戒烟特么的不就是一个nothing to do的任务么? !
戒烟路_上，鬼知道我经历了些么...
决心是恶狠狠地下了，但筹措计划时心里有点发虚。毕竟我也抽了15年(这一算还真吓人)，深更半夜爬起来出门走很远才买到烟的经历有过，低三下四向陌生人讨烟要火的事干过。我知道，虽然我一天不到一包的量不大，但心瘾深重。
机场那些狭小密闭的吸烟室，我心里明白那是一种多么荒谬的存在，火灾现场般的凝滞空气中，衣着光鲜的男士们弯着腰，努力将嘴上的香烟对准锁在笼子里打火机，五六米之间，几乎看不清对面，而我就在里面，吸着吐着，心存庆幸，默默感谢这个机场的体贴。
我喜爱山野户外，喜欢在原始森林里徒步远行，每次感到风景极好、空气极度新鲜的时候，都会默默掏出一根香烟点上，如果妻子正好在旁边，她必定就会鄙夷的说:“跑这么远才呼吸上这么好的空气，实在想不通你怎么还用烟来污染环境和自己? "我通常不会深究这个问题，因为细想起来确实不合理。
我是一教师，主要工作就是:面对一群陌生的成年人，把一个自己并不太明白的东西连续讲上几个钟头，据说上讲台的紧张在压力来源表上至少是前三，所以进教室前的那一两根烟，我天!我简直不能想象如果失去它该怎么办?
打算戒，说拜拜，如何真实面对自己对烟的心瘾?
我也清楚地知晓，-根烟还没抽完，那种想扔掉它的念头其实就已经蹿出了。我知道那种心慌气短的感受，刷牙时偶尔也能瞥见门牙里侧黑乎乎的烟渍。我已不愿在空气不流通的地方抽烟，我只想把烟气抽进肺里，而如果鼻子闻到腾起的扩散开的烟雾则会很不舒服。我对着外国烟盒上那些黑牙烂肺的图片发呆，并不是害怕，而是反复想一个简单的问题:我们的烟盒上为什么还是几行字?他们国家的政府为啥要自断财路的贴上那些恼人的照片?
真情莫过父子，抽烟的老子最知道这事该不干...有一次，3岁的儿子从我的烟盒里摸出一根香烟，夹在小手上，比划着模仿我的样子，我这心里默默的一震...这个事是要重新提到日程上了。
回顾这一年，可能对大家有帮助的一些体会
回头一看，戒烟整一年了。从开始发心不抽到如今三百多天一根烟也没有碰过，这个过程也颇让人感概的。
刚开始戒烟的十来天感觉最为强烈，一面是无烟后的那种清新感，充沛感，另一面是身体或心灵缺失一块的感觉， 失眠,有时是整晚的失眠。和前几次不同，这次我没有刻意清除身边所有的烟和烟具，我一直都知道我办公桌左下柜子有半条利群,家里茶几下有半包好猫，而衣柜深处还有一包利群， 我知道它们静静地呆在那里，但不知道是它们在等我，还是我在等它们。
现在看，觉得有这么几件有用的神器: 第一（你可以私下咨询我）。二个是所谓的"神书"--《这本书能让你戒烟》。作者曾是个外国老烟枪，后来戒了并搞起了戒烟公司，写的有真情实感，烟民秒懂。上网搜了下，这本书很多年前就很畅销，这位老哥已经病故，据说是肺部疾病。三个是绿茶和零食。品茗好茶，细嗅茶香以取代烟香。弄些零食，瘾头来袭时嚼巴嚼巴，不过薯片锅巴不要搞太多，会发胖，不要问我怎么知道的。
形而”下谓之器，最厉害最管用的还是那些看不见摸不着的东西，所谓形而上谓之道。就我的经验胡乱说说啊。
首先就是洗脑洗心。沉静下来，悄悄地进入潜意识中去把那里的自我形象换一下:我不是烟民，我只是个曾经吸过烟的人，烟草不是我生命中的一部分，它只是一场短暂的令人讨厌的雾霾天气，若干年前我不抽烟，今后我也不再抽烟。对于烟草的态度你也要完全真诚:烟草就是毒害，抽烟就是愚蠢的劣习，这是不证自明的公理,任何伪装和诡辩都毫无意义，即使我戒不了我也得承认这一点。把这些话当作咒语灵符一样在心里念叨，让自己完全确信这些话，让自己就成为这些话。你知道你已下了决心戒烟，即使命运安排你吸烟照样健康长寿，戒除反会遭遇恶疾，你也要继续戒下去，因为这是你的决定，你已经做出了这个决定。
其次是运动。游泳和跑步，没有他俩，我无法想象我能坚持到现在。运动结束后那种畅快清爽一定要深入地细腻地去感受，浸入那种天然自在的感觉，同时提醒自己:烟草将破坏这种感觉，离烟越远，离这种感觉越近。
再有就是将各种诱发情境一一击破。 烟瘾来袭的猛烈程度是与特定情境紧密相联的，你知道自己以前在某种情境是肯定要点上一支的，戒烟之难恐怕就在于这些情境下是否能持住心念。这个要提前做好心理准备，我知道自己的几类难关:一是领导谈心递烟，二是酒局哥们递烟，三是上课进教室前，四是与老婆吵嘴后，五是加班写东西，等等。可以在心里预演一下，怎么说不，怎么抗住，然后清醒地有意识地进入那个场景，闯关成功后给自己点赞，并告知自己我已拿下了此类情境。
这一年中，有五六次梦到自己抽烟，梦中的自己莫名其妙地把烟点上，只是轻轻地抽一口，尔后就是深深地懊恼，疑惑、恐慌。直到第二天清晨，发觉只是一场梦，确信只是一梦，内心才长长舒了一口气，反手称庆之时还明显感到心有余悸。
戒烟路上不只是有心魔，有时似乎也有外部的魔障，想来坏你的善业。这一年中，我知道我的身体变得更健康了，但在家庭生活中遭遇的矛盾纷争似乎更多更尖锐，每次怄气恼恨至深之时，似乎能感到那烟瘾如魔在身后侍候着，办公桌左下柜子的烟静静地在那等我，茶几下面，衣柜里面，它们都在不急不躁地等..哎，好在都过去了。那种情境下，我只是这么想:唔，生活确实操蛋，有点想冒根烟缓缓..不如让它揍我再狠一点，不要用烟来缓解，再虐一些吧，看看会怎样?
所以，戒烟只是你对自己对生活的一个私人决定，然后你执行这个决定。不要过多设想从此你焕然一新，你的生活开始了新的一幕什么什么的。戒烟两三个月后，身心的清新感、无烟的新鲜感基本就会消退殆尽，井绳还是那井绳，辘轳还是那辘轳，该推的磨还是那么重，大黄狗叫的叫的还是那么狂...这个时候，你会怀疑费劲巴拉去戒烟的动机，所为何来?何苦呢?这种时候，能支撑你继续前行的理由就是:啥也不为，就是因为俺对自己做了这个决定。
当然，戒烟无疑是极好的，是生活中为数不多的肯定正确的事。这是个战略决策，身心由此受益是长期的，我相信我们的生活会因此有向好的变化，只不过你不一定总是能明确感受到。戒烟快到一周年的这段时间，家庭的一些纷争渐渐地消退了，很多消耗能量的悬而未决的事情开始慢慢清晰起来，过往曾经历暗黑潮湿的心灵又开始朝向光明，在安定和平静之中又能发现并感恩生活的美好了。在这些定静的片刻，我真的感激，那个身处情绪黑洞中被烟瘾攻击的自己，像是飓风中抱紧树桩的人，毕竟没有放开......
