新学期不久，学校安排从我开始讲课。我一下子犯了愁，为什么呢？一是因为今年新换学校，二是因为学校今年缺数学老师，我一改多年带语文，转行教数学。因此无论从学校环境还是所受科目，我都还有些陌生，没有准备好，再加上虽然从业多年，依然有些惧怕讲公开课，总是担心自己讲不好。每每想起曾经讲课的经历，那真是备受煎熬，有时候甚至寝食难安，坐卧不宁。
很多时候，一节公开课下来，虽然精心准备，但因为自己怯场，往往不如平时发挥的好。对此，我感到非常沮丧，也对自己的这一弱点百思不得其解。
我好奇自己缘何会如此畏惧公开课，难道就无解吗？我深知作为一名教师如果不能坦然地面对公开课，真是一种不小的煎熬。我开始问自己，难道要一直这样下去吗？不！我受够了！是自己真的不会讲课吗？那怎么可能！那么多的学生喜欢我，甚至有一个学生他妈妈要给他转学，他说他不想转学，他妈妈问他为什么？他说因为我没有在那个学校，希望我能继续教他。是我教授的不好吗？当然不是！几乎每学期的成绩排名都在同学科同学段名列前茅。按理说，这样的我没有畏惧讲公开课的理由啊！
我决定刨根问底，开始仔细留心自己的念头。我的第一反应是担心别人批评我讲的不好，并且无意识中我总在与他人比较，头脑中总是闪现出他人讲课的亮点，无形中给了自己巨大的压力。当我看清楚这一点的时候，我感觉自己很荒唐！世间万物，没有两片相同的树叶，也没有两个相同的人，因此无法比较，更不能相提并论。道理我懂，却偏偏放在自己身上不管用，多么可笑！但我却意识到，这难道不就是常说的攀缘之心吗？一颗攀缘的心时刻把自己放在外部，放在与别人攀比竞争的状态中，无法放松也是在情理之中。我一时难以相信，一向自以为了悟的我居然有如此深的攀缘之心，我暗自吃了一惊！
继续仔细审视内心，居然有一种更不可思议的惯性思维时断时续地闪现在头脑中：我必须要紧张起来，我必须要为此担心，否则我就讲不好这节课！否则就说明我不够重视这节课！多荒唐的逻辑啊！只有恐惧起来，只有紧张起来，只有担心起来……才能把课讲好，才能不被别人批评！这难道不是一种思维强迫症吗？强迫自己紧张，强迫自己担忧！
仔细一想，多少年来，这种无意识的强迫思维又何止是一次简单的讲课？这不过是生活中的冰山一角而已：担心别人不喜欢我，惧怕自己不够优秀，唯恐为领导批评，畏惧难缠的家长……好像生活总是处于一种时断时续，时而强烈时而轻微的焦虑和恐惧的患得患失之中。我很难搞清楚自己为何会这样，如果从原生家庭论来说，我一定在童年经历了什么，但是我已经想不起任何事情，好像童年的不愉快自动被我屏蔽掉，只留下零碎的无忧无虑。
我有些难以承认困扰我许多年，令我苦恼的居然是我自己的选择——强迫自己以这样痛苦的方式来生活！多少年过去了，我在这种荒唐的逻辑下，大小事情上，不仅因为负面情绪的干扰往往事与愿违，更重要的是心灵备受煎熬，一节课不过是一个缩影而已。
这不就是世界著名的身心灵导师艾克哈特.托利老师所说的“小我”吗？这不就是“小我”惯有的手段吗？这不就是“小我”惯有的行为模式吗？它就像一头怪兽，有时候明目张胆，有时候隐蔽无声的躲在暗处左右你的情绪，操控你的人生。“小我”总是以为紧张起来，担忧起来可以为自己的生命摇旗呐喊，可以让自己的生活锦上添花。然而，它对生命一无所知。它除了干扰正常的平静，百害而无一利。
“小我”是如此的隐蔽，如此的狡猾。如果你不能非常仔细的观察你的心，你就会落入它的圈套中，日复一日，年复一年的轮回，令你不断遭受同样的煎熬。当我如实地看清这一切的时候：那折磨我多年的焦虑与恐惧在那一刻连根拔除，烟消云散，整个人放松下来，安定下来，我释然了。原来，我在颠倒梦想，流浪生死的过去，错过了生命的美好。
更让我惊奇的是，自那以后，我好像无需刻意静心，笼罩在我生命中的一团乌云在那一刻散尽。心若自静，又何须刻意为之？
这，是不是代表着不紧张、不焦虑就不认真生活？否！就拿这小小的讲课之事，我依然精心准备，但却已能非常坦然的去接纳。我也吃惊自己真的再也不为一节课紧张焦虑了。
你明白那么多道理，为何还没有过好这一生？为何还那么痛苦？因为你仅仅是知道，却并没有去践行它。所谓“悟得出，还要行得到”才是真丈夫！（2020年9月25日星期五）
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