01.
最近在家，晚上有和親戚的飯局。
飯局上有三個小朋友，大的上小學，小的剛上幼兒園，用手指要吃哪一樣菜，大人們都會開心地轉動桌子上的轉盤，把想吃的東西送到他眼前；吃飽之後不顧外面正在下雨，拿起雨傘就出了門，在窗外朝房間內看，隔著窗簾的遮擋玩躲貓貓，一不小心就一陣笑意。
我向來內向又寡言，也不太會哄小朋友，所以一直悶悶地埋頭吃飯，心裡卻默默羨慕起他們來。
小時候的快樂，是真的不需要考慮太多的快樂。想做什麼就做什麼，是因為自己真的想做這件事。但長大之後，什麼都是有條件的，就連崩潰，都要選好地點，挑好時間，確定不會影響第二天的工作賺錢，然後再在適當的時候能夠及時恢復“正常”。
長大之後，我們都變成了不快樂的成年人。
離開校園之後，慶幸終於不用再考試，卻發現人生遠比考試中的那些理論知識難多了，畢竟這是一件沒有確定理論可依據的事情——別人的經驗終究是別人的，而我們根本不想也不可能去複製別人的人生。
沒有人告訴你應該怎麼過才是對的，於是搖搖晃晃一步步探索，好的壞的全部自己負責。原來並不是只要長大了，就能變有錢了；也並不一定是隨著人生閱歷越來越豐富，就能夠取得自己想要的成功。人生越來越像是一場賭局，雖然仍然信奉者越努力越幸運，但“幸運”不過也是關於未來的一種概率而已。
對待感情的看法也越來越現實。雖然還是會有很多衝動和心動的時刻，但是也開始慢慢理解很多人為了結婚而結婚——畢竟在二三十歲的時候，能夠恰好遇到那個對的人，真的是考驗運氣的事情。運氣不好又覺得自己應該結婚了，那就找個條件還不錯的搭夥過日子，也是讓生活變得輕鬆的一個選擇。
李銀河曾經說過這樣一段話：
“如果你很想結婚，那就不一定非要等到愛情不可，跟一個僅僅是肉體的朋友或者僅僅是精神上的朋友結婚也無不可；二.如果你並不是很想結婚，而且一定要等待愛情，那你內心要足夠強大，要做好終身獨身的準備，因為愛情發生的幾率並不太高。”
更是沒必要去雞湯一樣抬高“為了愛情而結婚”這種選擇的高尚性，畢竟婚姻只是一種保障經濟利益的人為規定形式，大多數時候，大多數人，都會讓它變得一地雞毛。
而一輩子都得不到想要的愛情，不是遺憾，而是一種需要用平常心面對的常態。
02.
今天看到朋友圈有人分享鬱可唯的《三十而慄》，歌詞觸目驚心：
“他走過三十越來越恐慌
怕節節敗退征討變流亡
怕凡事妥協眼神沒火光
跟以前不屑的人那麼像
怕同學名片個個都響亮
怕怨天尤人慢慢變日常
怕活成一隻陀螺去不到遠方
想起年少輕狂說自己像 凌風飛馬”
這首歌是講述了一個三十歲的男人，在事業和感情上的雙重失意。可能也並沒有那麼慘，雖然歌詞裡拿晚飯吃飯糰、月底吃茶葉蛋都覺得奢侈來自嘲，但奮鬥多年總是在慢慢體會著從無到有、比原來的自己越來越好的過程。
可是人生不僅僅只有縱向的的對比，還會有和身邊朋友的橫向對比。但我們誰都不可能成為那個獨孤求敗的王者，身邊一定會有比我們更厲害的人，於是總有那麼一些時候，總覺得自己做得還不夠。
而擁有越多的時候，就會更害怕萬一走錯哪一步，失去更多。因為不再年輕，試錯的成本不自覺高出了好幾倍。忽然想到趙雷的那首《三十歲的女人》火的時候，很多人諷刺趙雷這首歌裡面帶著對女人的有色眼鏡，更突出的是對女人三十歲還沒結婚的催促和歧視。可能在年齡比較小的時候，特別是大學階段，我也很喜歡在理論上去探討“女權”問題，後來工作了，就很少再去提這個詞了。
不是觀念改變了，而是發現想要過真正有話語權和平等的生活，不是要從另一個性別那裡爭取權利，最實際的就是有錢，然後就有話語權。所以努力賺錢，開心地過一個人的生活，要不加入這場性別紛爭要簡單粗暴有效得多。
一旦這麼想，就很容易對很多男人的想法有共鳴了，因為目標開始一致了——征途不再是婚姻裡的一畝三分地，而是廣闊的星辰大海，壓力亦然。
最近直播的時候，有小耳朵說，覺得自己現在還沒有錢，沒有資格談愛情。
我說，雖然做為暖心情感主播應該說，要相信有人是願意跟你一起奮鬥的，這才是一碗雞湯。但我說，其實我自己的真實想法是跟你一樣的，我也覺得自己現在還不夠有錢，還沒有資格去談愛情——
我不想為了經濟去妥協和討好不喜歡的人，但我現在也沒有能力去從容地站在喜歡的人身邊，甚至慷慨地給他幫助。真不知道這樣自顧不暇的感覺還需要煎熬多久。相比於不能遇到愛情和陪伴這些奢侈品，不能成為理想中的自己才是更大的遺憾。
03.
最近生活的重複感逐漸加強。
每天的直播時間固定之後，像是給每天的時間畫上了規整的小格子。有人問我不直播的時候做什麼，我想了想，讀書，看看電影，寫寫東西，在不遠的地方出門走走，一天也就這麼過去了。
閒下來的空隙，就會有煎熬的焦慮感。對我來說，做一個自信又從容的人，真是一個最近需要去面對的大命題。有時候覺得別人都奔著目標匆匆而去，只有自己是迷茫的；有時候又覺得大家似乎都是迷茫的狀態，畢竟所謂成功不是按部就班就能得到的，它需要不斷努力，也需要不知道在哪裡安插、是否能夠及時抓住的運氣。
這兩天回家，因為搬家的緣故，又找到了小時候寫東西的本子，整理起來竟然滿滿一小箱——那時候的寫作是沒有目的的，小說也好，詩歌也好，或者是一些隨筆，都是隨性而至，能寫的時候就是快樂的。
突然覺得，現在的自己似乎還不如十幾歲的時候自信——
那時候相信自己是獨一無二的，那些真實的表達是值得被閱讀和被喜歡的，於是表達起來是自由的，我真的是挺喜歡它們——但是現在，太多時候我都在不斷自我懷疑，害怕自己表達的不能被別人喜歡，害怕自己寫的東西沒有價值。寫作這件沒有標準的事情，似乎有了標準，但是又分不清到底是誰定的標準。可能在新媒體的環境之下，標準就是冰冷的數據，與金錢直接掛鉤的標準。這其實是個惡性循環，它讓我開始習慣觀察與討好，甚至有點不敢面對那個真實和有點怪異的自己；可為了所謂的“三觀正”和“網感強”去放棄自我表達，又心有不甘。
今年我已經開始努力改變自己的想法了，大致就是不強求。如果我真的不是那一卦能夠在新媒體煽動情緒、叱吒風雲的寫作者，那就繼續去當一個虔誠又真心的寫作者。吃飯的事情總有辦法解決，文字的價值不應該只是急功近利。
不自覺問自己，如果十幾歲自信又自如表達的自己看到了現在的自己，她會失望嗎？還是會不懂裝懂地假裝諒解。
我其實羨慕她，她滿腦子需要想的，只有夢想，只有未來想要成為什麼樣的人。而現在的我，需要去掙那張在大城市的入場券，需要去填喂雖沒有太膨脹、但也在不斷擴張的物質慾望，然後繼續好好照顧那個在心裡仍然只有十幾歲的她。
她應該知道，雖然我現在沒以前那麼快樂了，但是也在努力不讓她失望的吧。
可能，不快樂的你也是這樣吧？
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