“我在呼吸宇宙的病症。”
文 / 大福
一。
有時候，“不合適”比“不好”更讓人難以接受。
當她坐在沙發上，開始悉數我身上的優點時，我就預感到，接下來會聽到那句熟悉的結束語：
“你挺好的，但我們不合適。”
我並不是因為失去一段關係而難過，而是明明得到了那些具體的誇讚，卻不明白為什麼沒辦法繼續下去。
在她關上門準備離開的那一刻，我突然有些動搖。
於是我伸出手，在挽留的同時，也做出了承諾：
“我以後可以抽電子煙。”
“週末的時候，我也可以學著做菜的。”
我試圖在她的層面上，變得更好一點。
然而，從肯定中得到進步，遠遠比從否定中得到改觀要難得多。
在一段時間的“遷就”後，當我又一次從她的眼神中看到了懷疑時，幾乎是下意識的，我也說出了那幾個字：
“還是算了吧。”
二。
當人帶著委屈去做一件事情時，結果很容易適得其反。
更何況這種委屈，僅僅是因為別人的一句“不合適”。
好在一段時間後，我的自尊心又慢慢重拾起來。
也許我們不合適的原因，根本不是我不夠好，而是她配不上我的好。
我在心裡和自己說：
“我抽電子煙又不會嗆到她。”
“願意學做菜的男生不多了，是她不珍惜。”
這樣輕鬆的甩鍋邏輯，確實能讓人心情舒暢。
工作中交出一篇稿子，老闆說的 “挺好，但不適合這個平臺”，也不再會讓我翻譯成“你寫得不夠好”；
而是，“我們這個平臺配不上你這麼有深度的文章”。
帶著這樣的思考方式，我連著丟掉了兩份撰稿工作。
以至於在後來面試新工作的時候，面試官常用的那句：“你很優秀，但不適合我們公司。”
聽起來都不再是刺耳，而是讓人不屑。
我完全不覺得是自己的問題，甚至會自己說服自己：
就算是我的問題，他們不直接地指明，拐彎抹角，也不是什麼光彩的事情。
直到失業的那段時間裡，忽然收到前任的問候，我徹底將自己放在了“完全無錯”的位置上。
起初，她只是發來簡單的一句：“最近怎麼樣？”
曾經收到“好人卡”的我，只是看著這幾個字，就覺得過去的自己是徹頭徹尾的受害者。
三。
然後沒等我回復，她接著又發來一條消息：“聽朋友說，你在換工作，我朋友的公司在招人，要不要去試試？”
但在我看來，這句話連同情都算不上，更像是一種挖苦，我用力地敲擊著鍵盤：“然後聽你朋友說一句和你當初一樣的‘不合適’嗎？”
發出消息後，等了很久，她才回了一句：“隨便你吧。”
就再也沒有和我聯繫過了。
當事情過了很久之後，再回過頭看當初的這段對話時，我才意識到：
無論是因為那句“你挺好的”，就把自己放在高處，同時又把自己當成“不合適”的受害者；
還是一味地因為“你挺好”後面的“但不合適”，就急著否定自己的一切，都不算是聰明的辦法。
在她不回覆我之後，那個告訴她我近況的朋友曾偷偷找過我：
“她是真的在擔心你，你回頭看聊天記錄就知道了。
如果是為了嘲諷你，她就不會和你說‘換工作’了，‘丟了工作’和‘找不到工作’不是殺傷力更大嗎？”
也就是在那一刻，我才明白：她當初認為我的好，是真的好，所說的不合適，也是真的不合適。
而我們缺少的，也並不是面對拒絕之後的“自以為是”和“自愧不如”，而是一份理智。
雖然這份理智可能並不會改變事情的結果，但至少不會給自己和對方造成二次傷害。
最後。
後來我拿著自己的作品，還是去了一次她朋友的公司，面試官也還是說出了那句我不太喜歡的話。
不過當時我已經意識到，那種拒絕方式本身並沒有什麼不妥，只是“不合適”這幾個字更容易讓人產生錯覺罷了。
而真正重要的，是在這份錯覺中明白：
在一段關係結束或者不能開始的那一刻，自己的好壞可能不是靠別人來定義的。
但決定合適與否，一定要有對方的參與。
作者/大福
插畫/日升
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