女兒今年5歲半。她從很小的時候開始，就學會了一項技能——比如她提出想要吃零食，我和她說現在太晚了吃零食對身體不好，然後她就開始哭，一邊哭一邊委屈巴巴的說：“爸爸不喜歡我了，媽媽也不喜歡我了，你們不讓我吃零食就是不喜歡我了......嗚嗚嗚......如果你不讓我吃零食我就不寫作業，哼！”
這就是典型的情感勒索。
情感勒索現象不僅存在於小孩子身上，成年人之間也經常出現。情感勒索泛指那些通過一些手段迫使你順從或者滿足其需求的行為。情感勒索的最大籌碼是愛，是你們之間的親密關係，情感勒索者斷定了我們對他的愛，斷定了我們會很珍惜這段關係，於是用這種珍惜作為籌碼，向你一次又一次的提出要求。
一般來說，情感勒索的過程有著六項特徵——首先勒索者提出要求（要求），然後該要求得到了拒絕（抵抗），於是勒索者開始不自覺的使用一些手段（施壓、威脅），被勒索者因為珍惜這段關係而被迫同意要求（屈服），最後世界暫時平靜了，一個循環結束下一個“要求”正在趕來的路上（重啟）。如果不採取一些對策的話，這個循環將不停的重複下去。
典型的情感勒索者有四種形態——施暴者、自虐者、悲情者和引誘者。
積極的施暴者會主動告訴你結論用以威脅，比如：“如果你不聽我的，以後我們都不要再見了”、“不聽我的話，就滾蛋！”，這些話就像一根根大棒，打在我們心上，讓我們痛苦不已。另一種消極的施暴者只會沉默，他提出了要求以後就再也不說話了，你說什麼她都沉默，不得已在冷暴力的驅動下，你也只能選擇順從。
自虐者經常拿自己出氣，常見的話語比如：“如果你不答應我，我就不吃飯，我要餓死我自己”，“你要知道，我這樣都是你害的”。終極的自虐者會用各種方法向你暗示他可能會“自殺”，天哪，這簡直太可怕了，幾乎沒有任何一個人可以抵得住親朋好友暗示自殺的威脅，和這個比較起來順從就顯得輕鬆的多了。
悲情者有著高超的演技，他們不會直接威脅你，但是會讓你覺得他很可憐，而這一切的可憐又都是你造成的；引誘者先給你描繪一個“大餅”，然後告訴你，如果你不聽他的這個大餅你就吃不到了。
不論是哪一種情感勒索的類型，都讓人覺得很不舒服。不僅如此，他們還常用四大手法來輔助其來實施勒索。
第一個手法稱之為二分法，他們會反覆告訴你他們是好人而你是壞人；或者使用病態化手法來傳達你不同意他的要求就是你病了；再或者找家人、朋友甚至神職人員作為外援，形成聯合陣線；經常說“你看看人家”這種話，也是他們經常採用的消極比較法。
情感勒索者之所以能成功，是因為他們看準了你的反映，正所謂一個巴掌拍不響。雖然他們不是故意這麼做的，他們可能只是出於無心，但他們確實利用了我們對關係的珍惜和對他們的愛，他們利用了存在於大多數人心裡的恐懼感、責任感和罪惡感。情感勒索的出現，會影響雙方的自尊，會損害我們的幸福感，也有可能會拉其他不相關的人作為替罪羊，還會對我們之間的關係產生影響。
當我們發現自己被情感勒索了以後，可以採取SOS策略應對。
sos策略一共有三個步驟——停下來、冷靜觀察、制定策略。一般情況下，我們可以制定諸如非防禦性溝通策略、化敵為友策略、條件交換策略、運用幽默策略等。
情感勒索這個詞的提出，讓不易被察覺的“威脅”現場浮出了水面。當我們意識到我們正在被情感勒索以後，我們就已經可以有意識的採取對策了。當然，如果我們自己經常處於勒索者的角色的話，也要好好的反省一下自己了。
願我們都可以學會好好溝通、好好提要求，獲得屬於我們自己的親密關係和幸福。
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