人本主義心理學家羅傑斯說過，“愛就是深深的理解”，因為愛，所以理解與珍惜，而不是索取、勒索。
同事被相戀三年的男友分手，傷心欲絕。問及緣由，原來，工作四年的同事，每個月的工資總是被父母以這樣那樣的理由要走：弟弟要讀書，家裡要蓋房，爸爸媽媽要交保險等，總之，同事到現在手裡也沒攢到什麼錢。
有一次，兩個人聊到錢的事，同事對男友說了家裡的情況，男友勸她以後要學會拒絕父母的一些要求，自己的生活要自己做主。但同事已習慣了父母的支配，覺得男友不孝順。兩個人因這種事發生過幾次爭執，後來，男朋友主動提出分手。
其實同事還不明白，她自己已經被自己親生父母情感勒索了。
《情感勒索》作者是美國著名心理治療師蘇珊·福沃德。她提出了情感勒索的概念，並結合大量實例寫出《情感勒索》一書，意在幫助陷在被勒索控制住情感和行為的人，能夠了解事情的本質並擺脫困境。
有句話叫做：最愛的人傷我最深。在現實生活，往往是我們最愛的人或最愛我們的人，對我們的殺傷力最大，他們可以輕而易舉地對我們進行“情感勒索”。因為他們最瞭解我們，很清楚如何利用我們的心理和情感上的弱點來達到自己的目的。
什麼是情感勒索呢？
蘇珊說：情感勒索是控制行動中一種最有力的形式。我們身邊的親朋友好會用一些直接或間接的手段勒索我們，我們如果不按照他們的要求去做，就有苦頭吃。
電影《波西米亞狂想曲》中，弗雷迪的前女友前來看望他，告訴男主她懷孕了，並且誠懇地幾乎帶著乞求地勸他離開渣男保羅。
弗雷迪終於幡然悔悟，命令保羅從他的生活中消失時，保羅威脅弗雷迪，說他手上掌握著弗雷迪很多不為人知的秘密：同性戀取向、私生活混亂、紙醉金迷……幸好我們的男主還是毅然決然地離開了保羅，當然之後他還是付出了很大的輿論代價。
保羅的威脅伎倆，正是典型的情感勒索。它明確地傳遞出一個信息：如果你不按照我的要求做，有你好看的。
情感勒索的本質來源於自己對親密關係的自卑，而這種對親密關係的認知大多來自兒時的經歷，簡言之，來自於父母或其他監護人交給我們的愛人的方法。
“你要離開我，我就死給你看”。
“你要是敢和那個女孩結婚，以後永遠別在踏進家門一步”。
“你要是不聽我的話，以後就別叫我媽媽”。
以上這些話，是不是覺得很熟悉。這樣的對話時常出現在我們的生活中，讓我們覺得生氣，卻又很無奈，彷彿自己的人生被別人操控了一般。
這些司空見慣的語言，其實是一種“情感勒索”。
如果你遇到了這種情況，那麼很可能你陷進了一種情感勒索的關係中。
受害者是如何一步步陷入情感勒索中的？
《情感勒索》蘇珊·福沃德博士：在情感勒索的關係中，我們以（犧牲）自己的需要為代價，去關注別人的需要。通過對別人的讓步，我們為自己製造了一個短暫的安全假象，使我們得以棲身其中聊以自慰。我們避免了衝突和對立，但同時我們也失去了一個建立健康關係的機會。
施暴者常用的手法有：
- 阿特拉斯綜合徵——責任感作祟
阿特拉斯是希臘神話中的“擎天巨神”，他被宙斯懲罰，用雙肩支撐青天。阿特拉斯綜合徵患者，就是具有病態責任感的一類人，他們要求自己對所有人負責，把自己的需要擺在最不重要的位置，不斷消耗自己。
《歡樂頌》中的樊勝美就是這樣一個人。父母重男輕女，哥哥不僅不爭氣，還叫人不省心。樊勝美三天兩頭要給自己大哥擦屁股。連她大哥買房的首付都是樊勝美出的，每個月的房貸也由樊勝美跟她爸媽一起承擔。
不可否認，樊勝美的不幸是由她的家庭造成的。而她之所以一再聽從家中不公平的要求，原因就是她一直被自己父母利用她的責任感，不斷的暗示她，父母年邁沒本事掙錢，她是姐姐，有責任對弟弟負責，對這個家庭責任。父母把所有的責任都推在她身上，讓她心身疲憊，苦不堪言。
- 聯合陣線法——恐懼感作祟
小麗從小就是個聽話的孩子，大學畢業後，自己想在大城市拼博一番，但父母死活不同意。家裡就她一個女孩，希望她能回老家工作，離家近，還能和家人在一起，有個照應。
她偷偷投了簡歷，有一個不錯的公司希望她能入職，但父母聯合七大姑、八大姨一起轟炸她：你也太自私了，父母就你一個孩子，你離那麼遠，萬一家裡有個什麼事怎麼辦？還是回老家上班吧······
就這樣，剛入職幾天的小麗只好妥協，離職回到了老家，做著自己並不喜歡的工作。
父母知道女兒膽小，利用她的恐懼心理，和親戚們聯合起來，成功把女兒圈在了自己身邊。
- 消極比較法
小亮上初中了，學習成績一般，期末考試數學沒考好，回家後媽媽一頓責罵：怎麼那麼不細心，做題總是馬馬虎虎的，你看你的好朋友王燦，人家怎麼總能考那麼好？再看看你······
小亮的媽媽就是利用這種消極比較法，喚起小亮的內疚，成功的勒索了孩子的情感。
亞里士多德曾經說過：生命的本質在於追求快樂。
每個人都希望自己能過得快樂幸福，但是，悲情者總會一直淚眼汪汪地向受害人訴說自己的悲慘。他們會毫不保留地展示自己的脆弱與難處，讓受害人感到內疚、自責，覺得是自己的原因導致對方的不幸，讓受害人慢慢踏入情感陷阱。
情感勒索對受害者的身心傷害
《情感勒索》：這種情感勒索的手法，會瓦解我們的洞察力，扭曲我們的個人生活經歷，鈍化我們對周遭事物的感知能力。
雖然情感勒索不會威脅到一個人的生命，但對受害者的身心健康卻有不小的傷害。
- 情感勒索讓受害者沒有幸福感
我們都不喜歡被別人牽著鼻子走，這容易讓你自己覺得懦弱無能，長期壓抑自己的負面情緒，容易產生各種疾病。有的人會因為心裡的痛苦而暴飲暴食，情緒的低落又很容易產生失眠、頭痛、胃痛的症狀，所以也很容易因為這些病痛而漸漸失去幸福感。
比如作為老公的你，在工作上很努力，可是無論你獲得了怎樣的成就，回到家中，老婆都只是誇獎鄰居家的老公如何好，你是多麼的無能，於是你更加拼命，希望有朝一日能夠得到老婆的認可。你連續加班，最後差點毀掉你的健康，也耽誤了工作。陷入惡性循環中的你，越來越覺得沒有幸福可言。
- 情感勒索會讓受害者打破原來自我認知
如果一個人長期處於情感勒索中，就會不斷欺騙自己，承認施暴者是對的。這讓你看待事物的認知能力發生了改變，無論施暴者讓你做什麼，你都會為他找到一個合理的理由。
一個丈夫經常夜不歸宿，他的理由是要陪客戶，要發展事業，多賺錢，為這個家好。雖然你不太贊同，也為此經常吵架，後來，時間久了，你也就妥協了。因為你的想法已經改變了，你會為老公找更好不回家的理由，覺得老公說的都是對的，這個時候你已經被迫失去了正確的是非觀。
一段關係陷入勒索與受害的陷阱，不僅僅是勒索者的責任，受害者也有責任，正應了那句話：是你給了對方任意傷害你的資格！
情感勒索會讓我們的自尊心變弱，施暴者看到我們的懦弱，會更加變本加厲的提出無理的要求，在這個過程中，我們的認知會被影響，會不斷為對方找藉口，最終失去原來的自我。
受害者如何破局感情勒索
拒絕別人的要求是一件不容易的事情，在承諾和拒絕之間，承諾容易而拒絕困難。
身陷情感勒索中的你，會因為罪惡感、愧疚感而不忍心拒絕他人，但又覺得自己無法承受勒索者的壓力。所以，你在心裡一定要告訴自己：我受不了了，然後堅定的按照SOS策略執行。
蘇珊提出了SOS模型：stop（停下來）、observe（冷靜觀察）、strategize（制定策略）。
- 停下來
一個人處在壓力和焦慮狀態時，很難做出正確決定，所以應該停下來，給自己一個思考時間。
這時期，可採用拖延話術：“我現在不能給你答案，我需要一些時間，我們稍後再談好嗎？”
- 冷靜觀察
當局者迷，旁觀者清。你要置身事外，冷靜觀察情感勒索者的要求：對方為什麼提這樣的要求？目的是什麼？帶著愛意、還是帶著威脅？如果不妥協，情感勒索者有什麼反應？
再想想自己對這個要求的反應：你怎麼想？你的感受如何？
- 制定策略
審視對方的要求，如果是無關緊要的不會傷害到任何人的，你可以全部或有條件地答應。如果要求關乎重大的人生決定，一旦讓步，將會對你造成不可挽回的傷害。
當你意識到自己被對方情感勒索時，一定先停下來，給自己思考的時間，冷靜觀察，以局外人心態來看待事情，並找到好的拒絕方式。
只有學會拒絕，你才會變成強大和成熟，才能真正掌控自己的生活。
畢淑敏說：拒絕是一種權利，就像生存是一種權利。
拒絕的時候，可採取以下策略：
1、非防禦性溝通
非防禦性溝通是指溝通中不帶攻擊性，不要使用過激的詞語，以緩和緊張氣氛。不管對方使用什麼樣的詞語，自己一定不能情緒激動，如果對方脾氣暴躁，你可以說：對不起，讓你這麼生氣，我理解你的心情，等你平靜下來我們再聊。
2、化敵為友
真誠的邀請對方一同解決問題。向對方請求幫助、建議或是信息，他們一旦參與了決策過程，會更樂意幫我們找到解決之道。比如說：“你能不能告訴我，為什麼這一點對你這麼重要？”
3、條件交換
希望對方改變行為時，先改變自己。有時，情感勒索者的要求是合情合理的，只是提要求的方式讓我們難以接受，不妨採取條件交換，我答應你做這件事，但你也要幫我一個忙。這樣，既滿足了雙方的需求，也可以體會到收穫的快樂。
4、運用幽默
幽默是智慧的表現，能活躍氣氛，減少衝突，融洽雙方關係，收到皆大歡喜的效果。
著名的人本主義心理學家羅傑斯說過：好的人生，是一個過程，而不是一個狀態。是一個方向，而不是一個終點。
如果你正在被他人情感勒索，從現在開始，勇敢對他人說不，不要害怕失去對方。冷靜分析對方的目的，制定相應的對策，運用合適的方法，停止情感勒索的怪圈，恰恰是在拯救這段關係。
當你懂得拒絕別人，說明你已學會愛護自己。當你習慣了拒絕別人，說明你已開始成熟。
小結
蘇珊·福沃德在書裡寫道：一段親密關係中有情感勒索的要素存在，並不代表這段關係已經被判定為失敗，而是表示我們需要更誠實地面對並改正這種造成自身痛苦的行為模式，讓所有的親密關係都能迴歸更穩固的基礎。
情感勒索，讓受害者與勒索者之間形成一種畸形的關係。兩者一損俱損，沒有贏家。
但是，蘇珊·福沃德在《情感勒索》裡教會我們，以正解的方法破局那些“以愛之名、被親人情感綁架”的遊戲。正視問題，看清事情的本質，認真冷靜的應對，堅守自己的底線，做一個有完整人格的自己。
個人簡介：我是 ，看人生百態，品人情冷暖。用文字和你一起感受人生的情感主。
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