清明前夕，姑媽一家人從成都趕了回來。
為了給她們接風，我和老公特意準備了一桌菜，吃飯的時候姑媽談起了她今年高考的兒子：小軍今年要高考了，真是越來越愁。
說完，姑媽一臉愁容看著小軍。
其實小軍很努力，成績也在中上水平，離“別人家孩子”相差不遠了，但姑媽一直不太滿意。
我趕緊安慰她：“你別太著急，小軍學習那麼認真，努點力，一定能考一個好大學。”
沒想到姑媽冷哼了一聲說：“就他？別提了，天天在家學習裝樣子，年前統考都跑到100名外去了，我現在也不想管他了，隨他去吧！”
雖然心裡還是很擔心孩子，但嘴裡卻說著氣話。再看看一旁只是低著頭的小軍，畫面特別揪心。
大部分中國父母，都有一個非常“詬病”的習慣，就是對孩子從來都是保持謙虛的態度，很難對孩子讚揚。
他們做的永遠比說的好，對孩子好的時候也是真的愛孩子，但總是習嘴上從來不饒人，習慣對孩子說“反話”。
雖然父母的背後藏著一顆善良的心，對孩子的愛也一點也不少。
但是被“冷水”澆滅希望的孩子，無法看見你最溫柔的愛。
01愛說“反話”的父母，給孩子的不是激勵
著名主持人馬丁在一次演講中說：中國式父母最大的問題不是打，也不是罵，而是不認同。
馬丁的父親就是一個既傳統又守舊的人，他跟大多數父母一樣，從來都不說“我愛你”。
小時候，他考試不及格了，父親總說“我怎麼生了你這麼一個兒子”；後來他考了全校第二名，父親又否定他“怎麼是第二名，第一名是誰？”
他小時候經常做錯事，就會被父親罵“這點小事都做不好，以後肯定不能成大事”。
也許父親嘴裡說出來的話，不過是想激勵他，讓他更優秀。但以這樣的方式說出來，卻把孩子的努力與希望都全盤否定
父親的話給了他很大的挫敗感，直到父親因病去世，他才從童年的陰影中走出來。
做父母最大的失敗就是明明愛著孩子，卻因為一句話，變成彼此的“仇人”。
在《非暴力溝通》中說：也許我們並不認為，自己的談話方式是暴力的，但語言常常引發自己和他人的痛苦。
在家人面前，父母總喜歡用心口不一的話來“攻擊”孩子，以為這就是愛的方式，其實是陷入了愛的誤區：
•在家庭傳統的觀念裡，愛是一件很難表達出來的事。
明明很在意，很關心孩子，卻把嘮叨和否定當做親密關係的象徵，更把它當做最好的激勵方式。
•在中國的家庭邏輯關係中，父母缺乏清晰的邊界關係。
常常把自己的感受視作孩子的感受，還總是打著“為你好”的名義，要求孩子必須聽父母的，分不清“你”和“我”的感受。
•父母不願承受“孩子比別人差”的挫敗感。
表達出來的愛也帶著“嘲諷”，“挖苦”“貶低”，實際上是害怕因為孩子表現出來的“比別人孩子差”而生出挫敗感，更無法承自己教育失敗的羞恥感。
當孩子被父母“誤會”的愛吞噬時，給他傳遞的是“不被愛、你不行、你很笨”這樣的負面信息。
它是一種關閉孩子心門的重擊，是一種精神虐殺。
因為孩子是這個世界上最愛父母的人，父母永遠能傷害到的人，就是孩子。
02孩子自卑的根源，是父母不恰當的“保護”
在《女兒們的戀愛》中，臺灣藝人任容萱被問道：
有沒有因為感情的事責怪過爸爸？
她當時就談到了自己的初戀。
當初爸爸直接否定他：你不會喜歡他很久的，你會跟他吵架，你們會分手。
當時任容萱很生氣：你又沒有和他相處，怎麼可以否認別人？
爸爸說：我女兒的眼光很差。
這些些狠話就像一根刺，把自卑深深扎進了她的心裡。
後來她真的覺得自己不行，這麼多年來一直很自卑，到現在都沒有找到好對象。
直到在節目中，爸爸才說出實話：其實我和媽媽都很喜歡你的初戀男友。
任容萱一臉錯愕。
爸爸又解釋道：當初之所以那麼說，是因為怕對象不夠穩定，不夠好，害怕女兒太單純而受到傷害。
因為愛，所以想“保護”孩子；因為愛，嘴上卻從來不饒人。
父母說出去什麼話，就會給孩子植入相同的觀念，並隨著孩子的成長，越積越深，到最後就真的成了那樣的人。
曾在微博看到一個話題：從小被父母潑冷水是什麼感覺？
有一個戳心的回答：
並不像口頭上說的懷疑人生那麼可愛，而是會讓你覺得自己徹頭徹尾就是一個廢物，什麼都做不好，甚至覺得呼吸都是在浪費空氣。
孩子的熱情被父母澆滅，會變成壓抑他們身上的包袱，無奈又痛苦。
明明可以好好說話，沒必要讓大家都痛苦。如果能換一個方式說出自己的感受，也許結果大不相同。
03父母的嘴，決定孩子未來的路
中國父母教育的失敗，80%都輸在了口是心非，刀子嘴豆腐心。做情緒的奴隸，把憤怒和指責當作愛，不曾想孩子關上心門，與父母的距離越離越遠。
英國著名教育家赫伯特•斯賓塞說：當孩子是在一種理解、尊重、鼓勵的家庭氛圍中，會對父母的信任感倍增，也會讓他的成長更有動力。
電影《叫我第一名》中男主人公佈萊德患有先天性的痙攣疾病。
因此，他從小就是人群中的異類。在學校，老師批評他，同學嘲笑他，父親也不願意接受他。
這些都差點將他壓垮。
但，媽媽一直對他說一句話：堅信自己，不向自己輕易妥協。
在他面臨一次又一次的嘲諷與挫折，媽媽依然鼓勵他，讓他堅持自己的追求和夢想。
長大後的布萊德每一次遇見挫折時，他會自信地說：媽媽說過，不要輕言放棄。
每一個孩子，天生就需要鼓勵和認可，才能讓孩子找到自身的價值。
首先，要學會用“我”表達自己的感受
在心理學上有一種“我信息”的表達方法，它能清晰地表達自己的現狀，想法，感受和需要。
一個剛剛領完成績回來的孩子，拿著試卷給媽媽看。
媽媽看了之後，發現孩子成績有點下降，於是說：“這次成績不是很理想，我有點擔心你最近是不是心裡有什麼事。”
與孩子交談，用“我”來表達自己的感受，其實是在告訴孩子你很愛他，很關心他。
而不是用“你”的稱呼，傳遞給孩子的就是批評職責。
其次，分清“我”和“你”的感受
中國親子關係有一個最大的矛盾，就是邊界模糊。
父母總用自己的思想替代孩子的感受，從來沒有想過孩子能不能接受。
伊能靜曾在聊天中談到過她與兒子吵架的情景。
當時兒子寫學剪輯，但她卻想讓兒子學編輯。
當時兒子就告訴她：我的未來你有沒有去過，你只是用你知道的事情來告訴我，你怎麼知道你知道的是全部呢？
其實這句話在提醒很多父母，孩子有自己的思想和感受。
我們在說一句話時，要先想清楚這是我們的感受還是孩子的思想。
只有站在孩子的角度，才能看到成長的問題。
最後：多放大孩子的優點，以鼓勵為主
心理學上有個“皮革馬利翁效應”：
美國心理學家羅森塔爾，通過實驗抽取了18名普通學生，讓老師對他們鼓勵和肯定來提高期望值。
研究結果表明，這些被老師所期望的學生，不僅智商得到了提高，綜合能力也變得很強。
鼓勵和期待，能引導孩子成為更好的自己。
溫柔的話，是生命的樹，父母的語言裡藏著孩子的未來。
《小王子》中有一句話：世界上最有徵服力的武器是語言，一句話可以讓一個人跌入谷底，也可以讓一個人重振力量。
真正懂得維護親子關係的父母，往往用的都是最溫暖的鼓勵，讓孩子看到你是真心為他會，而不是反感。
用溫暖的話，與孩子用心交流，用愛傳遞。
因為有愛，每一句話都要好好說。
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