一部《少年派》，不僅喚起了人們對高中生活的回憶，劇中由閆妮所扮演的媽媽王勝男與女兒林妙妙之間“分開坐立難安，共處雞犬不寧”的相處模式，更是引發廣大網友的共鳴。
《奇葩說》有一期談到親子關係，傅首爾說：親子關係就像內褲，每條都不同，樣子不重要，最重要的是舒服。
可是怎麼就叫舒服呢？怎麼才能舒服呢？
傾聽，與孩子平等對話。
傳統觀念中，總覺得子女是父母的附庸，打是親，罵是愛。更有甚者，覺得孩子就是自己的私人財產，可以任我左右。
三年前接待的一個家長，讓我至今記憶尤深。
本來約了家長來聊聊孩子在家裡的表現，可是那位父親一進門第一句話就說：
“老師，孩子犯啥錯了，我來收拾！”
我還沒有來得及說，父親轉身就是一腳，直接踢在孩子肚子上，孩子痛的一下子蹲在地上。
父親並沒有停止，繼續在孩子頭上扇著，同時叫喊著：
“成天就知道給我惹事，不知道我很忙嗎？我打死你，看你還這麼不聽話！”
事情發展的這麼迅速，老師都懵圈了。辦公室的男老師反映迅速，衝過來一把拉開了哪位父親，並勸導他離開。
扶起孩子那一刻，我是後悔的，也是心疼的。
後悔約了這位家長，心疼孩子挨的打。
但，孩子臉上依然是倔強的神情，在我為他查驗是否受傷的時候，他還安慰我：
“老師，不要緊的，讓他打吧，我已經習慣了！等我長大了，我再也不想見到他！”
一個父親，面對孩子，他的教育方式就是簡單粗暴的打罵，這樣的親子關係能舒服嗎？答案顯而易見。
孩子是個獨立的個體，在這個信息化時代，他也有自己判斷事情的標準，很多時候，我們應該心平氣和地聽他說說。
這位父親如果不是這麼衝動，孩子也不會變得那麼桀驁不馴。
父親是兒子的山，只要父親願意傾聽，我相信能給我安慰的這個孩子一定會有所觸動。
可是，一場教育，因為粗暴終止。
因為父母和孩子的年齡閱歷等多方面差距，對待事情的認知難免出現差異。如果父母放下身份，少一份急躁，多一份沉默，一切都會不一樣。
欣賞，與孩子相互學習。
父母總喜歡說一句：“我吃過的鹽比你吃過的飯都多，我走過的橋比你走過的路都長。”
然後，站在自己年齡的功勞簿上沾沾自喜，趾高氣揚。可是，有時候，孩子的世界也是值得學習的。
女兒喜歡畫畫、閱讀，所以經常會與我分享她在書中看到的。國慶節前夕，女兒興奮地告訴我，她很喜歡“阿中哥哥”。
任何一個母親，聽到女兒這麼說，肯定都是心理一驚，我也不例外。正準備發火，又怕把她推給了“阿中哥哥”，於是我小心翼翼地問：
“阿中哥哥是誰啊？你喜歡阿中哥哥什麼啊？”
“阿中哥哥就是中國啊，因為它過生日我們就可以放假七天了！”女兒歡快地說。
我啞然失笑，心裡一鬆，原來如此。
雖然是很小的一件事，但是讓我明白，孩子知道的，我們未必知道。
作為兩代人，父母與子女在心智、學識、經歷等方面差異較大，對問題的理解、感受等方面必然存在差異親子衝突。這個時候，如果父母放下姿態，既可以避免衝突的發生，也可以從孩子哪裡獲取成年人世界裡缺少的東西。
換位思考，找到孩子行為背後的“冰山”
冰山理論是薩提亞家庭治療中的重要理論，實際上是一個隱喻，它指一個人的“自我”就像一座冰山一樣，我們能看到的只是表面很少的一部分——行為，而更大一部分的內在世界卻藏在更深層次，不為人所見，恰如冰山。包括行為、應對方式、感受、觀點、期待、渴望、自我七個層次。
父母子女的相處中，父母往往看到孩子的行為就有了反應，沒有去了解孩子行為背後的這些東西。
前幾天閨蜜突然打電話給我，哭訴孩子不聽話，感覺孩子上了中學突然像變了一個人一樣。先是學習態度發生很大變化，後來發現半夜老偷著玩手機，還死不承認。
閨蜜在收拾房間時，突然發現了隱藏的來歷不明的手機，當她問詢兒子時，原以為兒子會不好意思，但沒想到，兒子直接讓閨蜜出去，並說道：
“以後不要隨便動我的東西！”
閨蜜鬱結難解，就給我打電話訴苦。經過仔細地詢問，我告訴她，我扮演一下你的兒子，希望你聽聽我的心裡話。
下面就是我給她的一段話：
我的自白書媽媽，我知道我最近讓你擔心了，我好想說句“對不起”，可是我真的說不出來。
這段時間我經歷了什麼，媽媽可能是無法理解的。我幾乎每天都生活在羞愧、恐懼、自責、憤怒、擔心、迷茫這些複雜的情緒中。我無法調節，也不知道怎麼去表達，所以就只好用頂撞你的方式來宣洩。因為我知道，媽媽一定會永遠包容我的。可是，我也不想這樣。
媽媽，自我記事起，就和你生活在一起，我們和叔叔生活的很開心，我也很感謝叔叔。
從小我就知道和別的小孩不一樣，我的親生父親不要我們了。我也羨慕別人一家團圓，但是我也擔心媽媽不開心。
叔叔對我和媽媽特別好，很多時候我都覺得我是幸運的，遇到了叔叔。雖然我從來沒有叫過他爸爸，可是這一點完全不會影響他在我心中偉岸的形象。
告訴你一個小秘密，其實，我很多次都想過改口，但是要麼因為羞澀，要麼因為機會不合適，所以就這樣了。成了習慣我也不想改變了，但是我其實很渴望叫一聲爸爸的，我也在心裡叫過。
媽媽，假期你讓我去陪伴爸爸，我是有想法的。對於他，我既有感情又沒有感情。他給了我生命，但是卻從來沒有管過我。
但是，媽媽告訴我，他是我的親生父親，不管他怎麼樣對我們，我都應該做到為人子的孝道。我願意聽你的話，我也願意成為一個好孩子。
可是，媽媽，我不知道你為什麼要把我送給爸爸。我不管他說了什麼，我只知道，你竟然願意讓我跟著他一起生活。媽媽，你知道我內心的恐懼嗎？那一刻，我覺得最愛我的媽媽不要我了，我怎麼辦？
那段時間我怕極了，如果我要和爸爸一起生活，我能活下去嗎？他每天除了睡覺就是打遊戲，一個靠房租過日子的爸爸能照顧好我嗎？
媽媽，這段時間我一直都活在擔心中。我覺得我好孤單，沒有人理解我，沒有人知道我在想什麼，我也不知道該找誰去說。我把自己藏在遊戲裡，逃避現實。
對著你關心的眼神，我既有羞愧，又有報復你不要我的快感，既然你不要我了，那我就破罐子破摔了。
我用虛張聲勢來掩飾我的恐懼心虛，我什麼也說不出來，只好用惡言惡語來面對你，其實我是紙老虎。
媽媽，你還愛我嗎？你還要我嗎？我是壞孩子嗎？我是不是多餘的？
媽媽，我好苦惱，我好孤單。我可以信任誰呢？誰能幫我呢？
閨蜜聽完以後，哭得不能自抑。
很多時候，父母氣憤上了頭，忘記了追尋行為背後的原因。其實，只要我們換位思考一下，相互理解就成立了。
以上是我對親子關係的理解，你認同嗎？
閱讀更多 王姑娘的教育圈 的文章
