英國作家J·K·羅琳，在與初戀男友分手後，離開英國來到葡萄牙，在未完全從分手中調整過來，未理智考慮清楚時，就火急火燎地與前夫喬治相戀並結婚生子。羅琳婚後與不負責任的喬治經常吵架冷戰，甚至遭受家暴，最後下決心與喬治離婚，獨自撫養女兒。
婚姻破裂後，羅琳起初煎熬無比，困窘落魄，經過心理修復後，在事業上重整旗鼓，成為教師的同時潛心寫作，因《哈利·波特》一舉成名。後來的羅琳，遇到了麻醉醫師尼爾，這次她在婚姻上終於吃一塹長一智，經過謹慎交往，冷靜思考清楚，才再次步入婚姻殿堂。
圖為英國作家J·K·羅琳
結束戀情或者婚姻，分手人士亟待調整恢復，最好的辦法就是展開一段新戀情？不，最好的辦法莫過於整理好自己再重新出發。否則你可能還得再遭受一遍分手的結果。
如何擺脫痛苦的煎熬，從分手的沼澤中走出來？如何調整和重塑自己，過得更好？
面對這些疑問，你不妨打開《分手後成為更好的自己》這本書，看看這本關於分手後心理重建的手冊。
這本書由布魯斯·南希爾和羅伯特·艾伯蒂合著。布魯斯·南希爾是教育學博士，從業30多年，開創了“離婚後心理重建模型”，為情感創傷人士提供專業輔導。羅伯特·艾伯蒂是心理學博士，婚姻與家庭治療師。本書集合了大量真實的案例，提供了具體可行的方法，告訴人們如何走出分手傷痛，重獲自由新生。
分手後的調整期至關重要，如何在分手後成長為更好的自己，結合本書的指導，以下三個方面是我認為特別關鍵的點。
《分手後成為更好的自己》一書封面
01 提升自我價值感，走出分手深坑
自我價值感，如書裡說明的，被稱作“自我概念”和“自尊”，指的是你看待自己的方式，以及作為一個人，你對自己價值的核心信念。
“個體的自我感覺越好，就越能更好地應對危機。”布魯斯博士曾對離婚人士的自我概念進行研究，發現自我概念良好的人能夠更好地調整並適應愛情的結束，也更容易調整自身以適應生活危機。
分手之初，不管是失戀還是離婚，人們一般都會掉入如下“深坑”：否認分手事實，害怕別人的眼光，害怕面對未來，孤獨，失落悲傷，對對方心生憤怒……
有些人順利走出來，有些人卻始終受困其中。在這裡，自我價值感起到關鍵的作用。自我價值感高的人，越能接受分手這個事實，越有足夠的內在力量去應對危機，越有信心面對和處理恐懼、孤獨、悲傷等負面感受。
“我怎麼這麼失敗”，“我簡直太糟糕了”，“我該何去何從，好無力”，分手常常會打擊人的自我價值感。
分手之初，當你認為自己很失敗，沒有能力面對未來，無力感很強時，首先要做的是：摒棄對自己的否認，鼓勵自己直面失去的痛楚，承認事實，擁抱恐懼，敢於與孤獨為伴，釋放悲傷和憤怒的情緒，去正面回應而非逃避這些負面感受。
接著，再去有意提升自我價值感，積累應對危機的勇氣，你可以：
（1）追求有助於你提高自我感覺的關係：比如和一些鼓勵你、欣賞你、讓你感覺良好的朋友和親人待在一起，遠離那些熱衷於貶低你的人。
（2）正向看待自己，去除負面評價：比如多想想自己的優點，刻意察覺內在批判自我的聲音，別用負面詞彙來形容自己。
（3）在行動中做出具體實際的改變：比如針對你自身想改變的方面，減肥，讀書，學習新東西等等，設定夠得著的目標，然後去執行，真正做出改變，讓自己多感受到成功，還可以把這些小成就記錄下來，沒事看看筆記，增強自己的自尊水平。
布魯斯博士告訴我們，隨著自我價值感的提升，你就能走出分手深坑，自我價值感也會跟著提升，勇氣會隨之而來，而你需要這份勇氣走進面對自我的旅程。
提升自我價值感確實需要花費力氣，但絕對能夠為你面對分手危機帶來最初的勇氣。
02 重新審視自己，喚醒新的自我
與他人的關係如何，最終還是要追溯到我們與自己的關係中去。分手後非常有必要重新審視自我，問自己三個問題：
（1）我是否在關係中失去了自我？
在關係裡，我們可能會因為戴久了面具而失去自我，進而阻礙了關係的發展。
心理學家榮格提出 “人格面具”理論，是指一個人公開展示的一面，在不同場合中扮演不同的角色，以尋求社會認同，融入社會與他人和睦相處。
在榮格的理論中，人格面具對於我們適應社會是有利的，但它也有不利的方面，如果你熱衷於戴著面具，沉浸於自己扮演的角色，那就會離自己的天性越來越遠，迷失自我，產生心理困惑和衝突。
在親密關係中，人們為了給對方展現美好的自己，或者為了討對方歡心而戴上面具，比如你本不愛吃西餐，結果為了配合對方，裝作很愛吃的樣子。
如果老做一些與自我疏遠的事，久而久之，你就會迷失自我，連自己都變得不瞭解自己，還容易在關係中感到疲累和負擔，漸漸與對方發生矛盾或者想要逃離。
布魯斯博士告訴我們，“面具有應該戴的和不應該戴的之分。工作時戴著“樂意為你效勞”的面具會使你與他人順暢合作，但和朋友或是愛人待在一起時，若還戴著這樣的面具，就會阻礙你們直接的交流，在情感上拉開雙方之間的距離，讓你們兩個人都沒法做自己。”
今後與人相處，適時把面具摘下來，展現真實的你，率真地與他人交流，讓對方知道你的真實感受。這樣你便能篩選和留下那些願意接受真實的你、與你坦誠相待的朋友，從而獲得更親近親密、更舒服自在的關係，免於情感痛苦以及情感精力的消耗。
《分手後成為更好的自己》一書內頁
（2）我有真正地愛自己嗎？
很多走向分手的人，起初踏入戀情，是為了擺脫孤單，或者只是希望在對方身上找到滿足自己內心需求的東西，而不是真正地愛對方本來的樣子。為何會這樣，根源就在於不懂得愛自己。
當你愛自己時，意味著你願意悅納自身那些不夠完美不夠理想的部分，願意無條件地愛自己，接受自己本來的樣子，能夠為自己做一些自我感覺良好的事，滿足自我內在的需求。
那麼在你遇到彼此心動的伴侶，踏入一段親密關係時，你便不會在對方身上索求那些你內心缺少的東西，反而能夠全然投入和滋養親密關係，建立起成熟而持久的關係。
此外，如果你把對自己的愛放在心中的C位，便不至於在失去對方後就彷彿失去支柱。分手難免痛苦和受傷，但不會毀滅性地擊垮你，因為你有能力給自己愛，根基很穩，打不倒。
在布魯斯博士的離婚課堂上，很多人認為的愛是以他人為中心的，而不是在自己心中，很多人覺得愛就是照顧、給予，並且讓對方感到幸福，幾乎沒有人在定義中包含了愛自己這種成熟的概念。他認為這些人一旦離婚，受到的傷害會很大，他們會覺得自己不值得愛，或是無法愛別人。
愛自己，並不是一件自私的事，而是一個有力的根基。你自己先懂得愛，才有能力去愛別人。一旦遭遇分手，你內在對自己的愛就會給你託底，支撐你走出陰霾。
（3）我是否受困於不健康的關係模式？
書中指出： “過渡階段，你開始意識到原生家庭對你的影響。你很有可能會發現自己以前的配偶非常像與自己關係不好的父親或母親，你會在自己的成人關係中試著解決童年沒有完成的成長任務。”
原生家庭對於我們成年後與他人的關係模式會產生比較大的影響，探究我們在親密關係中的情感模式，不免要思索原生家庭對你的影響。
美國知名心理治療師蘇珊·福沃德曾深入研究原生家庭對人的影響，相關的理論已經比較成熟，在其《原生家庭》這本書中，她指出，“每個人都有重複熟悉的情感模式的需求，不論這些情感是多麼痛苦又或者對自己有多麼大的傷害。這種熟悉感為我們的生活提供了舒適感和整體的架構。”
比如有些人的父母控制慾很強，啥都管，但這些人可能還是會不知不覺地找一個同樣控制慾強的伴侶，哪怕這樣的關係讓他們感到痛苦，但熟悉和安全的感覺讓他們深陷其中。
而這種不健康的關係模式會一點點侵蝕和破壞關係，終有一天會極大概率地因為一方壓抑太久而爆發矛盾，以分手收場。
回首過往，你身上存在的不利於關係發展的東西，是時候清理掉了。當你打破原本慣有的情感模式，重新學習和嘗試健康的交往模式，你才能與對方建立更加順暢和投入的親密關係。
圖為《原生家庭》一書封面
03 抓住單身契機，重啟別樣人生
布魯斯博士說：“無論你以前的經歷如何，現在的單身期作為獨立個體的成長階段，是非常有價值的。分手後的這一調整會讓你真正做到對過去釋懷，讓你學會如何成為一個完整的個體，學會自我增值。”
民國第一離婚案的女主角張幼儀女士，就是一個在分手後完成自我成長蛻變的女子。徐志摩與她離婚，給她帶來的沉重打擊沒有把她擊倒，反而使她強大。
圖為張幼儀與徐志摩的第一張合影（圖片來自《小腳與西服》一書）
離婚前，張幼儀是一個深受封建思想影響的人，她在很多方面表現得和纏過腳的婦女一樣，以至於徐志摩還曾把他們夫妻倆比擬成小腳和西服。
離婚後，有孕在身的張幼儀開始覺醒，努力擺脫舊式思想的束縛，學習進修，自我增值。在德國，兒子出身後，她為了自力更生，很快地從產後的悲痛中振作起來，學習德文，專攻幼兒教育，練就一技之長。
當她3歲的二兒子不幸死於腹膜炎時，歷經喪子之痛的她並未就此倒下。她回國後，抓住事業上的機會，先後在東吳大學教德語，出任上海女子商業銀行副總裁，與此同時還出任一家雲裳服裝公司的總經理。
她在職場披荊斬棘，戰績斐然，曾使上海女子商業銀行扭虧為盈，經營能力倍受認可。不僅如此，她為了彌補自己正規教育的不足，工作之餘還跟著一位中文老師上課學習。
離婚後的張幼儀，致力於追尋人格的獨立發展，追求個人價值的實現，在經歷不幸的人生際遇之後逆風翻盤，蛻變成“一位兼具傳統與現代價值觀的堅強女性”，時至今日依然備受世人稱讚。
她曾發自肺腑地說，“我要為離婚感謝徐志摩。若不是離婚，我可能永遠都沒辦法找到我自己，也沒辦法成長。他使我解脫，變成另外一個人。”
分手後的單身期，煎熬傷痛在所難免，改變自我亦不可或缺。是對自我的重塑調整，促使你對過去真正釋懷，確保你對未來心懷希望。
圖為張幼儀1924年攝於德國（圖片來自《小腳與西服》一書）
塞翁失馬，焉知非福。分手帶來的傷痛看似是沉重打擊，實則是個體成長的契機。 布魯斯博士在《分手後成為更好的自己》中不斷強調：“雖然分手給你帶來了感情創傷，但你卻可以找到極大的個人成長空間。”
學習如何調整和重塑自我，在山底下勇於向上攀登，最後才能破繭成蝶，通往自由之境，那時的你將擁有獨立和成熟的自我，內心充滿愛與自由，可以享受獨身，也有能力再次去愛。
1、《榮格心理學》，作者：卡爾·榮格
2、《小腳與西服》，作者：【美】張邦梅
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