在大自然中，人类像小草般脆弱，然而经历数千年，人类却创建了文化、文明，而区别于其他动物，这一切皆因人类懂得相互合作的重要性，懂得沟通的重要性。
随着时代的变迁，科技的发展，想要在智能时代拥有一席之地，人类最大的优势，也是因为人类懂得沟通，保持人类彼此之间良好的关系。
沟通，可以说是一种未来生存必备技能，但并不是每个人都拥有沟通的“万能钥匙”，当日常对话陷入僵局或适得其反时， 伊尔斯·桑德的《共情沟通》为我们提供了解决之道。
伊尔斯·桑德是丹麦著名心理治疗师，多年从事心理咨询督导、培训讲师。她的代表作《高敏感是种天赋》风靡全球，成为高敏感者的福音。
《共情沟通》是她的近期新作，英国《卫报》称其“俘虏了英格兰夜晚的灯光”，书中有许多简单实用的方法，可以提升我们的沟通能力，让我们对别人的经历感同身受，让别人对我们打开心扉，收获神奇效果。
01 正确开启一场对话
卢梭曾说，讲道理、发脾气、刻意感动是最没用的三种沟通方式。在日常生活中，有太多人喜欢讲道理、好为人师、好争对错，总是在你需要心理安慰时说一堆他自己都未必做到的大道理，让你满肚子话不得不咽回去。
当你目睹了身边某个人正经历煎熬时，也许你决定出手相助。
如果一上来就问：“你感觉如何？”得到的答案往往是“还行，谢谢”。
让对话落入相互敷衍的俗套，会在两人之间制造出一种距离感，这样的问答，对方拿不准你是否真正关心他，他也不会说真话。
如何正确开启一场对话？是选择开门见山、单刀直入，还是聊点“你今天真漂亮”“天气真好”之类的客套话？
作者认为，最好的方式是以一种开放式问题作为开头，这样对方就能对重要的事情畅所欲言了。
开放式问题和闭合式问题是可以区分的，能给出的答案种类越多，就表明问题越开放。
以其问“你最近工作怎么样？”对方不想提及的话题，不如问“你有什么要和我分享的事情吗？”让对方有更多回答的空间，让对话进行下去。
最好的方式是先聊点关于自己的话题，最糟糕的方式则是开门见山地直接把问题抛给对方。
可以尝试让他们给出一个具体的例子，问点儿实际的问题，或者关注对方的愿景和需求，从而找出双方产生情感共鸣的话题，尽可能将双方关注的焦点由表面问题转移到问题的根源和情感上。
两千多年前的古希腊哲学家亚里士多德曾说：“我们无法通过智力去影响别人，感情却能做到这一点。”
情感如同肥沃的土地，道理好比种子，没有情感的沃土，道理的种子再好，也发不了芽。正确开启对话的方式，自然是与对方产生情感共鸣。共情沟通，才是读懂
并影响他人的“万能钥匙”。
没有共情，我们无法建立任何有意义的连接，也不会有彼此关心、沟通的渴望和意愿。
02 共情沟通的基本方法
说起共情，很多人都会感觉陌生，但我们平时在陪伴和安慰朋友的时候，可能都无意识地运用到过共情。
什么是共情？心理学家罗杰告诉我们：“共情是指体验他人内心世界的能力。”简单地说，就是理解+回应。共情就是将心比心，感同身受，能设身处地站在对方的角度去思考和体会对方的内心世界，理解和认同对方的内心感受。
就共情沟通而言，具体包含三个方面的含义：倾听者借助倾诉者的言行，深入对方内心去体验他的情感、思维；倾听者借助于知识和经验，把握倾诉者的人格和他的经历之间的联系，找到问题的本质；倾听者把自己的共情传达给对方，以影响对方并获得反馈。
有这样一个故事，一个精神病人认为自己是一朵蘑菇，每天在病房角落里打着伞，不吃不喝的，护士对此束手无策。
一个医生拿了一把伞，蹲在病人旁边，跟病人打招呼：“你好呀，我也是蘑菇。”
然后，医生站起来走动，病人说：“蘑菇怎么能走动啊？”“当然可以啊！”于是，病人也走动起来。
医生又拿起面包吃了起来，“蘑菇怎么能吃面包啊？”“当然可以啊！”于是，病人也跟着医生吃起面包来。
就这样，医生干什么，病人干什么。神奇的是，一段时间后，病人竟然痊愈了。
共情不是建议，而是最大限度理解对方的内心世界，站在对方的角度，进入他的认知世界，就可以让对方感受到信任和理解。
桑德为我们介绍了几种让对话深入的方法：倾听、复述和认可。这些方法会让对方感受到自己的想法得到了充分重视，这将激发他们倾诉的欲望。
03 按下暂停键，摆脱喋喋不休的尴尬
我有一个朋友，每次找我吐槽某件事时就会喋喋不休说个没完，让我原本不错的心情也被她带坏。对方喋喋不休的言语对我造成过度刺激，使我陷入自顾不暇的窘境。
遇到这种情况怎么办呢？那就是放慢节奏。
控制节奏，在对话时随时按下暂停键。让对方暂停一下，喝口水，静坐几分钟，告诉对方这样我才能跟上她的思路，或者坐一会儿让我好好消化她说的话。
这样的叫停能够加深对话的深度，同时对倾诉者和倾听者都有意义。作为倾听者，就是为对方创造一段安静的喘息机会，让对话双方适时清醒头脑。
倾听者可以借暂停机会，复述对方所说的话，把自己听到的话重复一遍，以确认倾诉者的信息。
复述看起来简单，但往往能带来不俗的效果。复述的过程，就能降低对话节奏，给彼此创造协调同步的机会，将倾诉者输入的信息，分割成一个个小片段，有利于抓住问题的核心。
复述的过程中，倾诉者会注视着倾听者的眼睛，判断倾听者是否接受他们的观点。假如倾听者能对对方表示尊重和理解，他们会更倾向于对所聊的话题畅所欲言，一旦在对话中变得自如，有时会主动去寻找解决自身问题的方法。
当倾听者发觉对方开始对一件事情喋喋不休时，复述就派上了用场。他们之所以喋喋不休，只不过是认为根本不会有人在意他们说了些什么。
通过复述，就是在提醒对方倾听者始终在关注他们的一言一行，认可他们，对方可能就会因此选择闭嘴或转移到其他话题上去。
04 避免成为别人情绪的“垃圾桶”
沟通的关键讲求的就是共情，即“同理心”，站在他人的角度思考问题，倾听他人的诉求，宽容对待他人。而一旦运用过度，就会产生反作用：帮助了他人，却压抑了自己。这点更容易出现在高敏感者身上。
桑德自身就是一名高敏感者，他们通常有较强的同理心，这是一种天赋，他们终其一生都在不断地帮助他人，他们出色表现也会博得大家的欢迎，但时常又会被周围环境或自己的生活折腾得疲于奔命，因为不愿拒绝别人、不愿麻烦别人，他们需要更久的时间来调整状态。
桑德讲了她在工作中遇到的一个例子。
塞西莉是高敏感者，她的丈夫汉斯事业发展屡屡碰壁，每次回到家总是一脸阴云。她感受到了丈夫的不可理喻，对他的牢骚越来越不耐烦，甚至产生了希望丈夫不要回家的念头，同时她对自己的这个念头怀有负罪感。
问题在于汉斯根本不去寻求他急需的专业帮助，或者做出换份工作的决定。真正让汉斯能够继续容忍现在工作的原因是，他每天回家可以把自己的麻烦一股脑抛给妻子。
所以，汉斯把妻子当成自己逃避把戏中的一枚棋子，成为他倾倒负面情绪的“垃圾桶”，以自于他从没正视过自己的处境。
塞西莉该如何摆脱这种困境，既能有效的帮助他人，又避免自己负担过重呢？
桑德认为倾听者包括高敏感者要学会保护自己，不要被倾诉者的负面情绪和信息影响得太深，或者成为他们的“垃圾桶”。比如与倾诉者保持一定距离，尽可能多地休息，保持精力充沛；克服自己的负罪感，必要时限制过度的责任感等等。
电视剧《都挺好》中，主人公苏大强与三个孩子的相处模式绝然不同，长子苏明哲对他千依百顺，次子苏明成对他小心呵护，女儿苏明玉对他则口出讥讽。
奇怪的是，凡事只要是苏明玉和苏大强沟通，对方必定主听计从。
有一次苏大强因理财被骗，损失了6万而住院。他在医院里不吃不喝，还寻死觅活，站在病房窗户上嚷嚷着不活了。苏明成夫妻俩对他百般劝慰、千般说理均无效。
就在双方僵持不下时，苏明玉来了。看到这种场景，她非但不劝父亲，还说让他赶紧跳，告诉他这样跳下去就不是赔6万了，可能是60万。
结果苏大强听了这番话，乖乖地回到地上，主动放弃这场闹剧。
一般人都会觉得苏明玉就是苏大强的克星，他只能乖乖听话。其实问题的关键就在于每次苏明玉的话都能直抵苏大强的内心，了解他担心的、害怕的东西，让沟通有了效果。
无论是谁，都会有受伤，需要安慰，需要倾听的时候，而此时作为一个倾听者，不仅要关注对方的说话，也要关注对方的肢体动作，集中注意的聆听。
适当给倾诉者做出反馈，让倾诉者充分地说出他的想法和感受，与他建立情感连接和信任。共情自然就已产生，沟通效果也会事半功倍。共情沟通，是读懂并影响他人的核心奥秘。这是《共情沟通》的意义所在。
如果别人对你的搭讪不感兴趣，如果你总说服不了别人，如果你的话题总是枯燥乏味，如果你想摆脱喋喋不休的困扰，那就拿着《共情沟通》调制的配方去改变吧。
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