1、前幾天買了件胸罩沒穿兩天肩帶就斷了，特生氣，果斷質問店家“不是說質量很好嗎，怎麼才兩天就壞了。”等半天，店家回覆“是不是你胸太大了。”不說了，給個五星好評去～
2、初中班主任管的很嚴，有兩名同學休息時間玩撲克，老師把他們叫了去，一人發了一把剪子，讓他們剪碎了，越碎越好，剪完檢查。兩人看處罰不大，剪的很開心。。。之後拿到班主任那，班主任微笑的看看他倆說：拼回去。
3、小販犯在某部門手上，執法人員對小販說：“你們這些小販，賣東西以次充好，短斤少兩，坑蒙拐騙，你們就不能誠實一點嗎？”小販感嘆地說：“其實我們也是沒辦法，賣那點東西根本賺不了多少錢，不坑一點，騙一點，我們吃啥？”又說：“但你們這麼大的單位，吃拿卡要，暗箱操作，不意思一下根本一點事都辦不了，你們難道就不能廉潔透明一點嗎？”“廉潔透明？那我們吃啥？”執法人員憤然說。
4、父母當年在菜場討價還價一分兩分和現在搶紅包很起勁差不多。父母當年非要給遙控器套個塑料袋和現在手機非得戴個套也差不多。現在每天刷微博刷朋友圈的人，跟當年蹲牆根曬太陽嗑瓜子也沒什麼區別。
5、一個即將結婚的年輕女人在最後一刻決定要試探她的心上人。於是，她選了一個相當漂亮的女友，對她說：“今晚我會安排他帶你出去散步，然後享受一頓燭光晚餐。為了試探他的忠貞，我要你要求他一個吻。”女友紅著臉同意了。第二天，這個女子去見她的女友，焦急地問：“你要求他吻你了嗎？”“沒有。”“啊？為什麼不呢？”“我還沒來得及，他就先要求我了。”
6、外科解剖學期末考試亨瑞不及格，補考他仍然不及格。教授於是又給了他一次機會，他還是不及格。 亨瑞在宿舍當著同學的面發誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心挖出來。 大家都很驚慌，教授鎮定地說:“別擔心，他根本找不到心臟在哪。”
7、一天晚上，我丈夫帶我和婆婆去看電影。我們欣賞著電影，這時一段男女在床上的露骨鏡頭出現在銀幕上。我極難為情，我想我婆婆這時一定在想些什麼東西。就在這時，我感到一隻手在撫摸著我的手。婆婆眼睛盯著銀幕，口裡說：“多好看的床單，真想知道她是從哪兒買。”
8、有個考生在試卷上模仿南唐李煜的《浪淘沙·簾外雨潺潺》，寫了一首“詞”：“捲紙對筆尖，七竅生煙。躁熱難解心頭寒。摸耳搔頭皆不濟，如坐針氈，獨自乾瞪眼，無限辛酸！出題容易答題難。鈴聲一響交卷出，分數若干？”閱卷老師看後，寫的批語是：“雖無實學，卻有歪才；屁股免打，下次再來。”
9、白龍馬：菩薩，我真不幹了！我好歹也是西海龍王的三太子啊！這一路讓師父騎著我代 步也就算了，但師父他只要路遇有點姿色的、想搭順風馬的女子，就拉到我身上來一起 走。很多次他還帶著女子騎著我，去無人的僻靜處玩！最可氣的是師父和幾個師兄 給我起的名字太噁心了，不好好的叫我白龍馬，居然叫我白萌萌……
10、今天上班時路過一家鮮花店，無意中看到櫥窗裡貼著一則廣告：“因情人節期間玫瑰需求量大，本店決定情人節當天的玫瑰漲至30—50元／枝，但提前預訂的顧客仍按5元／枝結算，歡迎預訂。”到了辦公室，跟美女同事張麗聊起了這事。我開玩笑說：“你看看，情人節玫瑰漲得多厲害，還不讓你男朋友提前給你預訂幾枝啊？”張麗嘆了口氣，幽幽地說：“唉！他呀，就一書呆子，一點情調也沒有，我可從沒指望他給我送花。”我知道張麗說得不假，她男朋友在工商局上班，搞網絡的，各方面條件都不錯，就是有點書生氣。我勸張麗：“這情調全靠培養，你就趁這個機會點撥點撥他，該浪漫就浪漫一回吧。”張麗猶豫著撥通了電話，委婉地對她男朋友說：“剛才路過一家花店，人家說情人節那天玫瑰要漲到50塊錢，現在預訂的話只要5塊錢，你看……”電話那頭馬上說：“哦，知道了，那家花店叫什麼名字？在哪兒啊？”張麗一聽男朋友開了竅，高興地把花店的名字和地址告訴了他。整個上午，張麗都沉浸在幸福中。沒多久，她男友又回電話了：“剛才我把你的話向執法隊彙報了，人家說情人節期間玫瑰漲價屬於正常價格波動，不違法，我們沒法查，執法隊還說謝謝你的舉報……”
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