1.
.正上班，老婆發來信息.：老公，突然之間很想你。
我納悶，問：怎麼突然想我了呢？
老婆：剛才看見一個黑人，好黑好黑，我就想到你應該比他白一點。。。
2.
，小侄子3歲入幼兒園，有一天我接他回家，隨口問他：“天天，老師有沒有教你們學詩呀？”他說：“有啊。”“那你背一首詩給阿姨聽，好不好？”天天很天真地把手背在身後，大聲地叫了一聲：“詩！”然後看著我說：“阿姨，背完了。”
3.
坐在醫生面前的病人凍得渾身哆嗦。醫生：“僅僅為了撈回帽子，你就跳到那冰冷的江水中麼？要知道，你會凍死的。”病人：“我知道，但我非得撈回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我會感冒的。”
4.
法庭上，丈夫大聲地說：“法官大人，我要離婚。”法官：“為什麼要離婚？”丈夫：“因為她剝奪了我的權利。”法官好奇，問：“是嗎，剝奪了你的什麼權利？”丈夫：“剝奪了我的說話權，她說的時候不准我插話；剝奪了我的睡覺權，經常讓我坐沙發上不準進房間睡覺；剝奪了我的散步權，晚上叫我在家做家務不能出去散步鍛鍊身體；剝奪了我的知情權，家裡有多少錢她從來不告訴我……”法官：“不用說了，你那是家法，我這國法管不了。”
5.
.戲精的日常都是怎麼樣的？
我姐姐，28歲單身老阿姨，一般人撞到頭的反應：
啊！嘶！好痛啊！然後揉揉頭...
她撞到頭的反應：啊！愣了一秒，
然後直挺挺的倒在床上，開始打滾！“
師父你別唸了啊！徒兒知錯了！
師父求你別唸了，徒兒再也不敢了！”
最後，躺在床上踹氣“這禿驢...”
6.
爺爺退休了，報名上老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問：“爺爺，你還讀書啊！”爺爺說：“我讀書有什麼不好嗎？”孫子說：“好是好，就是萬一你學校通知開家長會，你沒爸爸媽媽，誰給你去開呢？”
7.
.睡覺前，我對老婆說：“你看現在的萌妹子說話就是好聽，後面都帶個重疊的字，比如吃飯飯，睡覺覺。聽著多舒服啊！”老婆不屑地白了我一眼，說：“就這些我也會啊。”我懷疑地看著老婆，說：“你也會？說來聽聽？”老婆咬牙切齒地說：“別叨叨！”
8.
自從跟我媽暢談一次之後，她就不再逼著我去相親了，而是……每次看到鄰居家女婿來的時候，她就會說：我也想有女婿來看我，給我拿好吃的！
女婿……女婿……
9.
匿名：和女友異地戀該怎麼解決生理問題呢？
答：有一種交通工具叫做飛機。具體行為是“坐”還是“打”就看實際情況了。
10.
這次去相親，女的長的還行，就是說話有點高傲，她說她碩士畢業，我把我的博士證拿了出來，她說她考了駕照，我把我的潛艇駕駛證拿了出來，她說她有套房子，我把我的別墅房權證拿了出來……她看後兩眼放光…….說“唉？你不是前兩天給我辦證的那個嗎？”
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