1.
.正上班,老婆发来信息.:老公,突然之间很想你。
我纳闷,问:怎么突然想我了呢?
老婆:刚才看见一个黑人,好黑好黑,我就想到你应该比他白一点。。。
2.
,小侄子3岁入幼儿园,有一天我接他回家,随口问他:“天天,老师有没有教你们学诗呀?”他说:“有啊。”“那你背一首诗给阿姨听,好不好?”天天很天真地把手背在身后,大声地叫了一声:“诗!”然后看着我说:“阿姨,背完了。”
3.
坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。医生:“仅仅为了捞回帽子,你就跳到那冰冷的江水中么?要知道,你会冻死的。”病人:“我知道,但我非得捞回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路,我会感冒的。”
4.
法庭上,丈夫大声地说:“法官大人,我要离婚。”法官:“为什么要离婚?”丈夫:“因为她剥夺了我的权利。”法官好奇,问:“是吗,剥夺了你的什么权利?”丈夫:“剥夺了我的说话权,她说的时候不准我插话;剥夺了我的睡觉权,经常让我坐沙发上不准进房间睡觉;剥夺了我的散步权,晚上叫我在家做家务不能出去散步锻炼身体;剥夺了我的知情权,家里有多少钱她从来不告诉我……”法官:“不用说了,你那是家法,我这国法管不了。”
5.
.戏精的日常都是怎么样的?
我姐姐,28岁单身老阿姨,一般人撞到头的反应:
啊!嘶!好痛啊!然后揉揉头...
她撞到头的反应:啊!愣了一秒,
然后直挺挺的倒在床上,开始打滚!“
师父你别念了啊!徒儿知错了!
师父求你别念了,徒儿再也不敢了!”
最后,躺在床上踹气“这秃驴...”
6.
爷爷退休了,报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问:“爷爷,你还读书啊!”爷爷说:“我读书有什么不好吗?”孙子说:“好是好,就是万一你学校通知开家长会,你没爸爸妈妈,谁给你去开呢?”
7.
.睡觉前,我对老婆说:“你看现在的萌妹子说话就是好听,后面都带个重叠的字,比如吃饭饭,睡觉觉。听着多舒服啊!”老婆不屑地白了我一眼,说:“就这些我也会啊。”我怀疑地看着老婆,说:“你也会?说来听听?”老婆咬牙切齿地说:“别叨叨!”
8.
自从跟我妈畅谈一次之后,她就不再逼着我去相亲了,而是……每次看到邻居家女婿来的时候,她就会说:我也想有女婿来看我,给我拿好吃的!
女婿……女婿……
9.
匿名:和女友异地恋该怎么解决生理问题呢?
答:有一种交通工具叫做飞机。具体行为是“坐”还是“打”就看实际情况了。
10.
这次去相亲,女的长的还行,就是说话有点高傲,她说她硕士毕业,我把我的博士证拿了出来,她说她考了驾照,我把我的潜艇驾驶证拿了出来,她说她有套房子,我把我的别墅房权证拿了出来……她看后两眼放光…….说“唉?你不是前两天给我办证的那个吗?”
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