昨天深夜，我媽鄭重地跟我說：閨女，要不準備要二胎吧，生了二胎，老大就自然懂事了 。
我媽又說：今天我跟我朋友家的孫女一比，我覺得咱家的孩子太不獨立了。那個小女孩還比我們家孩子還小几個月呢，都能照顧妹妹了。我認為是你對孩子太寵愛了，什麼都依著他，這樣下去孩子會被你慣壞的。如果你生了老二，你的注意力就不會完全在老大身上了，老大也能懂事些。
我一聽，眼淚就忍不住掉下來。因為我那個就是被二胎逼著長大的孩子呀！
有多少人是被二胎逼著長大的？
在我5歲那年，媽媽的肚子逐漸大了，很多人都會帶著好吃的東西過來看她，恭喜她，而媽媽也總是會笑盈盈地跟他們說謝謝。
媽媽並沒有對我說什麼，但是我懵裡懵懂之間、從別人看我的眼光之間我就覺得自己要失寵了：要不然為什麼媽媽都不肯再抱抱我呢？為什麼再也不會摟著我睡了呢？
再後來，弟弟出生了。因為我們家地方太小，我就被媽媽送到了外婆家，這一住就住了2年。
經常有人半開玩笑地跟我說：“你媽有小弟弟，她們再也不喜歡你，不要你了。”
還有人對我說：“其實你是村口裡撿來的，不是媽媽生的。”
於是，我就一個人跑到村口去等媽媽來接我 ，想親自問問她真相，等啊等，等到天黑了，還沒有等到，直到外婆來把我領回家。
這些一幕幕，就這樣在小小年紀的我的心裡留下了深深的烙印，那種被拋棄了的感覺，讓我在很長的一段時間裡，都很不喜歡弟弟。
多少年以後，我仍然想抱抱那個“被媽媽拋棄”、孤獨無助的孩子。
鄰居家新添了二胎，他們的老大今年才剛9歲。
天氣好的日子，我經常看到小朋友推著嬰兒車在樓下曬太陽，一問起來小朋友就有禮貌地說媽媽在家裡忙呢。
有一次我碰到鄰居，隨口誇了小朋友一句：你們家老大可真懂事，還能幫你帶孩子。
誰知道鄰居立馬皺起了眉頭：他這哪裡是真懂事啊，自從老二出生以後，我也無暇顧及老大，這老大脾氣就變得怪怪的，感覺再也沒有以前親了。反而是老二，還挺省心的，一點都不粘人，誰帶都可以。
我很想提醒她多關注一下老大，但是話到嘴邊，又沒有說出口：身在其中不自知，外人說了又有什麼用呢？
為什麼生了二胎之後，老大都會一夜長大了呢？
本質上是因為安全感沒了：
覺得媽媽有了小寶寶後不要我了，所以從今天開始，我只剩下我自己了，我必須要靠自己了。
或者想拼命討好大人，這樣大人才會更加喜歡自己。
這樣長大的孩子，真的令人覺得很心疼。
愛和溺愛的界限是什麼？
我確實在用盡全力去疼愛我的孩子：給他買最好的玩具，最好吃的東西，家裡的繪本多到數不清；4歲的年紀，已經是個大孩子了，我也偶爾還在給他餵飯，不想走路的時候我就抱他，他想吃零食的時候我就給他買，他有時候發脾氣了我還會耐心哄他……
但是我從來都沒有覺得這樣做有什麼問題。
有一句話叫“慣子如殺子”，錯把溺愛當成是愛，自然是沒有好處的。但是，真正的愛從來不會因給得多了就變成了溺愛。
很多人說，我也很愛孩子，但是我愛得小心翼翼，因為我很怕失了分寸，寵壞我的孩子，其實，真正的愛不僅寵不壞，還會給人滿滿的安全感。
尹建莉說，溺愛的本質是控制，愛的本質是給自由。
我想說，在我看來，溺愛不是太多太多的愛，愛和溺愛之間，隔了一個詞，叫“原則”。失去了原則的愛，就變成了溺愛。
在我的能力範圍內，給予我的孩子最好的，這是寵愛，而不是溺愛。
當年《爸爸去哪兒》播出後，很多人批判李湘的育兒觀，認為李湘對孩子太寵愛了：
小小年紀的王詩齡，每一張照片曬出來，都是渾身上下名牌，隨手一個斜跨小包包，價格就達到了20000+！
每年王詩齡的生日，都會由爸爸媽媽精心準備一個隆重的生日趴，邀請很多好朋友前來捧場，奢靡程度令人咋舌。
據李湘自己透露，王詩齡每個月的生活費更是達到了65萬多，也就是說一年就可以花掉一套房；
另外，王詩齡的壓歲錢也很多，多到可以給爸爸買下一套別墅；
這樣的王詩齡，儼然就是一個幸福的小公主模樣，會不會被寵成了“霸王”？
然而，事實上，富養了那麼多年，雖然王詩齡被眾星捧月著長大，但是她並不任性，相反，她知書達理又多才多藝。
節目中的住宿條件那麼差，她也從來沒有嫌棄過，還和村民們打成一片；
小小年紀的她在國際T臺走過秀，從容又自信；
她的畫一幅就可以賣到10萬的高價，在書法上也有很深的造詣；
她可以說一口流利的英語，很多成年人還沒有這樣的水平；
她是如此優秀，以至於你忍不住有些嫉妒她。
孩子的成長是有其自然規律的，精神上的富足總能以最恰當的方式被體現，這就是被寵愛著長大的孩子該有的模樣。
如果有條件，為什麼不給孩子最好的呢？
為什麼會懼怕自己愛得太滿會害了他呢？
為什麼好孩子就不可以有自己的小脾氣呢？
為什麼非得要逼著她拔光了自己毛舔著自己的傷口一夜長大呢？
當你準備要二胎的時候，你要如何平衡愛？
在《你就是孩子最好的玩具》這本書中，作者提到，無論如何，你都應該讓孩子做好心理準備，讓他知道將有一個弟弟或妹妹和他分享爸爸媽媽的愛。
所以，第一件事就是知情權。
不管孩子年齡多大，是否同意，大孩子作為家庭成員之一，爸爸和媽媽都應該耐心地和他商量這件事，告訴他會發生什麼，並徵求他的意見，絕不能採取先斬後奏瞞著大寶的形式。
第二件事，讓孩子感覺到依舊被愛。
告訴孩子，小寶寶不會搶走你的愛。你是獨一無二的，爸爸媽媽會永遠愛你。但是因為小寶寶還比較小，爸爸媽媽可能需要花一些精力去照顧他，並真誠地邀請他做爸爸媽媽的小幫手。
第三件事，優先照顧大寶的情緒。
有一位二胎媽媽曾說過一句很感人的話：我不會偏心，如果非得說我偏心，我更偏心我的大寶，因為TA是我的第一個孩子，TA讓我學會做母親。
從大寶的角度來看，大寶永遠是利益受損的那一位：因為在此之前，全家都圍著大寶一個人在轉，在此之後，爸爸媽媽勢必要騰出很大一部分精力去照顧二寶，二寶會侵佔TA的爸爸媽媽，TA的生活空間，TA的玩具。
所以，相比二寶的初來乍到小萌新一位，得到過再失去的大寶會顯得更失落：在兩者發生衝突的情況下，只要不涉及到小寶的安全問題，請優先保證大寶的既得利益。
寫在最後：我希望你慢慢長大
我們都希望，孩子是慢慢自己長大，而不是因為有一個“不明敵人”的入侵而一夜之間突然長大。
我更不希望，讓自己的孩子，長大以後變成了我：那些漫漫長夜，一個人舔舐傷口，承受著以為被爸爸媽媽拋棄的委屈。
如果要二胎，請一定要更愛大寶，別讓他懂事得太突然。
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