转眼又是岁末。女人到了40多岁的年龄，会感觉日子是一天天赶着过下去的，慌慌张张的清晨到凌晨。时间既快又慢，这是我的真实感受，在熬着和瞬间结束的感受中转换，一眨眼，想错了，做错了；一眨眼，想对了，做错了！
翻知乎，有君提问，“突然不喜欢一个人是什么感觉？”有人回答“他本来浑身发光，有那么一瞬间突然就黯淡了”我现在看自己就是黯淡的！记得少年时的寒假里，父母不在家，我会拿出家里应该是做被面的绸缎吧，层层的披挂在身上，镜子前的少女妙曼玲珑，我看自己是发光的；这种感觉持续了十年二十年……如今，在四十岁的时光里戛然而止！就是那么一下子忽然的没有了！
《大话西游》里至尊宝天桥上的喃喃自语成了精典 ， “曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，等到失去的时候才追悔莫及，人世间最痛苦的事情莫过于此。” 就是这种感觉，身上的光忽然就没有了！我痛地心里没着没落的，看着自己也没着没落得……
经常和朋友聊天，其实我现在最欣慰的是有朋友和我聊天。而且堪称是治愈系的典范聊天。会当头棒喝我一下下，会引经据典的教育我一丢丢，会隔着屏幕指着鼻子说我“患得患失，不堪教导！”
我是那种柔软的固执，是很少能够自我平静的那种人。一个典型的三期瓶子，骨子里的悲观主义和以精神满足为主导的人生观是不能充分的融于这个世界的。时下，有个很时髦的词叫做“强融”我也一直在强融着，不管是被强还是强了谁？！
可是我就是这样子！！
我一直想认真研究一下“边缘科学”探索人生中既定的代码，固定的程序。我越来越感到在无序的生命暗含着有序节奏。古人曰“四十不惑”，我确越来越被困惑包围。在天地人之中，我找不到自己的位置。我从未感受到自身的力量，我有时候会怀疑，“自己”是个真实的存在吗？我触摸自己的身体，刺激一下痛感神经，这具肉身存在着。我试图总结源于个体的力量，我扑了个空。很多美好围绕在身边，会擦着睫毛根儿掠过，仿佛闭上眼睛就会紧紧的收纳在眼睛里。但是，在我最渴望的时候，他们就没有了！
我把这篇小文发给友人，一致评价我“是吃饱了撑得！”眯眯眼的李旦总结了一句话火了“人生不值得”。我也在“吃饱了撑的”文章里意境里找到了自己，字里行间里都是我的影子，我找到了较劲、矫情、偏执……在强了和被强之间的这个我！
想起大约10年前自己写的一首诗“岁月十年”诗中有这么一句“命运的路口向左向右， 曾经彻夜难眠的选择， 化为仰天长叹，一切早有安排”那时候还能写点有味道的东西，现如今冥思苦想的出来的都堕落为男欢女爱的欲说还休了。真为自己脸红！
今天进入戊戌年的腊月了，即将进入下一个十年了，我依然一切没有变，我没有新的心声，我也没有新生……年年岁岁，人生谈不上一个值得吗！？
岁月十年
犹如决堤的水
顷刻间漫延
十年
眨眼而过
年少的青涩
磨了又磨
仍倔强的
不肯褪去厚厚的壳
命运的路口
向左向右
曾经彻夜难眠的选择
化为仰天长叹
一切早有安排
奔波的路上
渐渐蹒跚的脚步
是因为
担子越来越重
还是缘于
梦想越飞越远
茫然间回首
寻找岁月十年
寻遍了
依然看不到来时的路途
只是在尘封的相册里
竟勾起了对往事的追忆
原来
十年早被轻巧的
折叠进去
一年 两年 三年 四年......
十年就这样
悄无声息的走了
低头沉思间
你告诉我
前方的路口
有人在向我挥手
那个熟悉的身影
是我的
又一个十年.....
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