問
辰寶你好，很喜歡看你的文章，覺得你對情感有獨特的見解。
我也遇到了一些難以跨越的坎，想要你幫我分析建議一下。
我今年43歲，結婚14年，有一個12歲的兒子，目前定居廣州。
我老公叫阿強。我和他當初是通過相親認識，感覺不錯，就在一年後，領證結婚。
婚後第二年，懷孕生子。
一切順理成章。
我和他婚後的生活，談不上很愛，但也有過舉案齊眉，夫唱婦隨時刻。
總之挺和諧的。
兒子3歲那年，我提出創業。
起初他不同意，理由是資本不夠。我也承認我們婚姻五年，沒多少積蓄，但在我反覆堅持下，也許諾會自行解決資金問題後，他答應我試試。
這一試就是很多年。
創業的錢，是向我父母借的。
做的是外貿行業，因為我之前是海外業務員，主要經營服裝出口。公司最初只有3個人，第一年虧本。
但經過我幾年的努力打拼，慢慢上了軌道，也做出了不錯成績，如今員工有100個左右，業務穩定，年利潤可觀。
他也在幾年前辭去工作，加入到公司，和我一起做事業。
這些年，我對婚姻和他都也放心。總覺得在我眼皮底下，他也不會出什麼事。
而我周圍的人，也很羨慕我們的婚姻和生活。
我也一度覺得是個還算成功的女人。
有一個尊重理解我的老公，有一個聰慧健康的兒子，有一個上規模公司，有熱愛的事業和幸福家庭。
我的概念裡，婚姻必然是不會變故的，因為他也一直說要永遠陪我走下去，對我忠誠。
可他卻騙了我7年。
他出軌了，一個樣樣不如我的女人，而且在一起長達7年之久。
如果不是這次疫情宅家，被我無意識破，我都不知道他還要瞞我多久？傷我多久？
他事無鉅細的交待了，而我現在經常徹夜難眠，一想到是在我創業最難的7年，累得像條狗的7年裡發生的事，我就痛不欲生。
我在為這個家更好的明天賺錢，他卻躺別人的溫柔鄉里纏綿？
有時真的想不明白，他既然愛的是別人，就和我說啊，說了我也會成全他的。為何要騙我呢？把我當傻瓜呢？
我提出了離婚，也提了分割財產的事。
我考慮過離婚後生活，我有事業，有兒子，經濟大權在我手裡，不至於人財兩空。
但想到在一起十幾年的夫妻，說散就要散時，想起兒子會成為單親家庭孩子的時候，我還是萬蟻蝕咬般難受。
而他更是堅決不同意。
他天天懺悔過錯，求我原諒，表示會和那個她斷絕所有關係。迴歸家庭。
我問他，你愛過她嗎？
他說：沒有。
我問他：那你為何出軌7年？
他說：你太注重事業了，一心撲在工作裡，你性冷淡，不能滿足我，我才出軌的。
我冷靜後，也承認那幾年，我是忙了些，在事業上專注一些，但我也是為了家啊。
現在他想重新開始？我猶豫了。
番茄，出軌過的婚姻，還能繼續嗎？破鏡能重圓嗎？
這件事我是有錯，但為何他可以左擁右抱那麼多年？對方還是樣樣不如我的一個人？
我該怎麼辦？是離婚還是原諒？
來信者——欣欣
答
欣欣你好，感謝信任。
從你的傾訴裡，我能感受到你當下的痛苦。畢竟誰遇到這樣的事，心裡也不會好過。
每個人當初選擇和誰結婚，不管是嫁給愛情還是為了合適，本質上都是奔著一輩子去的。
既是一輩子，就沒想過分開。
殊不知這世上最會變的並不是風景，而是人心。
風景變了，尚且還能接受，人心變了，許多時候，轉身就老死不相往來。
有道是江湖路遠，各自歡喜。
而你的困惑和痛苦，在於得知被背叛後，既不能瀟灑轉身，道一聲，各自安好，也不能欣然接受，說一句，回家就好。
所以，你才會徹夜難眠，痛不欲生。
你問我，為何他不離婚？
為何他不愛對方，卻可以在你最難的7年裡，左擁右抱享盡齊人之福？而對方還是樣樣不如你的人？
這個問題很簡單。
婚姻裡的那點事，張愛玲早就冷眼看穿。
她曾在《紅玫瑰和白玫瑰》的文章裡說過：
也許每一個男子都有過這樣的兩個女人，至少兩個。娶了紅玫瑰，久而久之，紅的變了牆上的一抹蚊子血，白的還是“床前明月光”；
娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒飯粘子，紅的卻是心口上的一顆硃砂痣。
所以他離不離婚，和他出不出軌沒太多關係。他出軌是因為貪戀，因為沒有道德感，婚姻約束感，因為刺激新鮮。
是貪婪。
激情的時候，他不會考慮太多犯錯成本，壓根就不知道，這樣做要面對什麼，即便知道，也抱僥倖心理。
認為他是最與眾不同，是世界寵兒，所以白玫瑰紅玫瑰都想要。
但離婚不一樣。
離婚是赤裸裸的選擇，干係到太多東西，父母孩子，事業，財產，名聲等等。
勢必有個權衡。
得看看和誰在一起對自己更有利。
如果離婚會給他帶來更多的失去，男人是最會明哲保身的生物。他肯定選不離婚。
只要危及到他至關重要的東西，什麼紅玫瑰白玫瑰都可以靠邊站。
利益得失才是第一位。
至於他出軌的女人為何是樣樣不如你的人？這個也很好解釋，家裡的飯吃多了，山珍海味也是膩了，外面的屎沒吃過，聞著也是香的。
何況有了點感情基礎，動了點情的人，自然情人眼裡出西施了。
所以對你來說，當下重要的不是糾結以上問題。
而是該思考到底如何選擇？
是像男人一般理智地看一次問題，權衡一回利益得失，測算下失去或者留下來的最壞情況呢？
還是趁此婚變，也審視梳理下你們的感情以及自我的疏忽？
出軌沒有藉口，但理性地說，有一點他說的絕非沒一點道理，你那忙事業的7年，在夫妻之事上長時間冷淡，確實會造成一定的婚姻矛盾。
這個問題，會不會得到你的認可，是不是成為你想要去原諒的出口，需要你自己衡量定奪。
但我有兩點還是建議一下：
選擇原諒：就要努力去忘掉這件事，即便很難，也需要放在心裡的一角慢慢消化，去尋找彼此存在的問題，一起改變它，克服它，真正重新來過。
不要一邊做出原諒，一邊不斷拿往事吊打對方，時間久了，你痛苦，他痛苦，孩子也深受折磨傷害。
如果選擇不原諒，那麼權衡好利弊，多爭取一些你和孩子的正當婚內利益，努力規劃你和孩子的未來生活。
然後轉身，真正開始。
亦舒師太說：
建立一個家，往往需要十年八年，但毀掉一個家，也許三五天就夠了。
如果此刻你真不捨得就此散了，那也可以再等等。
時間會給你做出答案。
但不管如何，別拿他人錯誤懲罰自己。
最後，願你儘早走出迷局，獲得快樂。
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