你好！關注你也有很長一段時間了，一直都是默默看著別人的故事，流著自己的眼淚。無數次想來信，既是整理自己的感情，亦是自我情緒的釋放，在心理憋得太久，總想找個樹洞毫無保留的傾訴。
先介紹下我原生家庭的情況吧。我今年33歲，父母在我不到5歲時離婚，童年經歷過寄養、繼母、繼父的各種家庭，顛沛流離毫無安全感，20歲以前原生家庭各種撕扯、各種矛盾衝突不斷，也讓我學會了極度的獨立與自尊。
但是到目前，我還是沒辦法脫離原生家庭帶給我的傷害，我還是沒辦法坦然的去回憶從前。
再來說說我現在的家庭。我本人身材顏值還行，外表看著屬於溫柔文藝的類型。和老公認識11年，自由戀愛，異地戀近4年，結婚7年，有一個5歲的女兒。我們一起在二線城市買房買車，現在彼此工作都比較穩定，也算是衣食無憂。在外人看來也是幸福的小家庭。
老公比我大一歲，事業心不強，但對家庭也是十分盡心盡責，有孝心，愛孩子，也給了我足夠的個人空間與時間，他陪伴在家的時間也比較多。當然再好的家庭也有爭吵，老公對家務是毫不上心，大男子主義，還有就是在性上面，確實差強人意，近4年，2分鐘左右吧，一直不和諧，幾乎也就一月一次吧。
從來沒想過自己會有婚外情，婚前我的戀愛經歷也不算少，但都不太長。對我太好的，也管我的方方面面，讓我想逃；淡淡相處的，也就慢慢散了。沒有主動追過誰，感覺也未曾全身心瘋狂的愛過誰，就算是再愛的人，被迫分手，我的高自尊，讓我寧願頭也不回的走掉，也不會卑微的乞求。
和婚外的他在一起有一年多，我的領導，也是公司的創始人。比我大8歲，身材頎長，外型也不錯，是我喜歡的類型，睿智沉著，高情商。在和老公婚內各種小摩擦不斷的情況下，應該是我先喜歡他的吧，偶然的一次出差，在一起了。
是的，我和他都有婚姻，也許我可能會離婚，但他是完全不可能離婚。他也是一個傳統家庭觀念比較強的人，有一雙可愛的兒女，老婆也是顏值身材不錯。像他這樣事業有成，有一定社會地位的人，一定是特別看重自己的形象的。
我一直都欣賞身形修長顏值也不差的優秀男士，正所謂“男人好色，女人慕強”吧。剛開始的時候我內心的自我攻擊就不在贅述，在此從婚外情的性、經濟、情緒價值三方面進行反思。
首先，我們的性很和諧。疫情之前，只要他工作不是特別忙，我們基本上每週見一次，吃飯，聊天，開房，可以抱著睡一整晚（因為工作的原因，我本來的出差時間也比較多），在性上面，他確實也給了我前所未有的高潮體驗，也正因為此，我才發現老公那方面的短小快（剛結婚時一直沒懷孕，兩人還一度去醫院檢查，後來也是每次愛愛後老公把我倒立起來才懷上的女兒）；
其次，在經濟上，他對我也算大方，每次吃飯的地點任我選，酒店也定五星級的（也是出於安全的角度考慮），逢年過節也會給我轉賬，少則幾仟，多則上萬，平時我想要買什麼也會立刻給我轉賬或者在網上給我買（當然我也不會買奢侈品，畢竟我自己平時也沒有買奢侈品的興趣，況且也擔心老公盤問）。
我想考研，他也全力支持並直接轉了2萬給我報了培訓班，期間我半公半私的去歐洲考察學習了一週，費用也是他出。他偶爾也會主動送我禮物，但是禮物類型真不好說啥，主要都是小型數碼電子類產品（中性化的禮物，不會有首飾衣物之類的，我想還是出於安全的角度考慮吧）。
我大概算了一下，一年的時間，他在我身上花了有20多萬吧，而我自己也不是花錢大手大腳的人，然後我自己現在的私房錢也有小10萬了（我和老公都彼此知道對方的每月工資，每月除開自己的日常開銷外，剩下的工資都存入家庭賬戶）。
最後，關於情緒價值，確實不多。作為公司的一把手，工作確實很忙，各種會議、應酬、談判等等，他沒有那麼多的時間和精力照顧我的情緒，我們幾乎白天微信都不聯繫（除了工作，我是工作的一個部門負責人），每天晚上我們會聊上幾句，大部分的時間就只是簡單的互道晚安。
是的，作為陷入婚外情的女人來說，我肯定會難受，而他也不會照顧我的情緒，還好我也慢慢習慣這種相處模式，偶爾也會有小情緒，會鬧一下，但他永遠都是冷處理，安慰幾句不痛不癢的話。期間不小心懷孕一次，我自己一個人去醫院處理，我們長談了一次，而他也是第一次主動說了“愛我”。這件事後，我們相對都理智了些，安全被放在了首要位置。
慢慢的我也想明白了些，在這段關係中，我到底想得到什麼？我想得到的關心與愛，他是沒辦法給我的，但是他偶爾過多的關心與陪伴反而讓我惶恐和惴惴不安（愧疚和擔心被家裡發現）。
相處過程中，我們都不談論彼此的家庭和另一半，同時他並沒有允許我懈怠工作，對我也是嚴格要求，幫助我在工作中更好的成長，而我也希望通過學習讓自己變得更好。是的，他沒有太多的情話，就算我偶爾的作與鬧，也只能自己消化調整，只要我願意回頭，他就像一棵樹站在那裡，不放棄我。
總體上來說，他算是一個合格的情人吧，他比我更注重安全和保密性。只是我內心的的憂鬱與患得患失，總是讓我間歇性的陷入悲傷的情緒中，一邊是我努力想回歸卻又很難迴歸的家庭（老公現在幾乎已經拒絕過性生活），另一邊是我內心的情與欲。
我能平衡這麼長的時間，恐怕還是如火養說的那樣，我還有表面上過得去的婚姻和家庭，而婚外的性和那麼一點愛，卻又讓我飛蛾撲火般的沉淪。
是不是我童年的創傷真的要用餘生去修復？我對父母沒有那麼深的依戀和感情，母親養育我長大，她像祥林嫂一樣，總會在外人面前說起她當年的不容易和為了我，她犧牲了一輩子的幸福等等。聽得多了，我從內心覺得煩，我討厭別人異樣的眼光，我不想別人同情我，可憐我。
我覺得自己像一隻刺蝟，渴望愛，卻又害怕愛，脆弱卻又堅強，獨立而又渴望依附，我內心的那個小孩，我該怎樣去和她和解？
我的回覆：
你好，謝謝信任。我們來明確一個概念，總是拿著原生家庭來說事，其實也是一種逃避，逃避自己的成長。總是想安放自己內心的小孩，也就是總想做回那個小孩，不想長大。
從你的描述來看，婚姻關係勉強算是可以，外人看起來很好，當然缺陷也很明顯，缺乏性。按照嚴格意義上來說，只要性缺乏，當然也可以離婚，但是如果人生可以這麼自由的選擇，大概也沒幾個人待在婚姻裡了，因為婚姻總是有各種各樣的不如意，不過最後是看你需要的是什麼。整體來說，你的婚姻算過得去。
那麼再來看看婚外的關係，其實婚外的關係如果你可以放開一些，也可以嘗試一段不錯的親密關係，雖然沒有單身戀愛或者婚姻裡面那麼完美，但也是一種補充。
譬如你的工作性質，你也說了，本來也就是有很多單獨待一起的機會，男女之間良好的親密關係，需要一些特定的場合和環境，至少目前來說你符合要求。那就是在異地，單獨相處的時候，但是為什麼你還是會那麼多不滿意，或者不確定呢？
因為你還是想著自己得到全部，用這麼一個人來滿足你全部親密關係的慾望，但其實很難很難。大部分人都只能滿足你的部分。
害怕親密關係的跡象時選擇與已婚，已經有伴侶或者各方面條件相差懸殊的人談戀愛。當你與這種我們稱之為‘差一步’先生或者小姐談戀愛時，一切看起來都很好，但戀情就是無法修成正果。如果你已經很久不碰感情，但卻強烈渴望親密關係，一開始你很可能會選擇這種‘差一步’的關係，不過成功的可能性微乎其微：表意識你渴望親密關係，不過底層缺失害怕擁有一段平等且意義非凡的關係。
——《親密關係的秘密》
如果你可以安放自己內心的小孩，婚外的關係本來是可以彌補你對親密關係的一部分渴求，至少讓你緩解了很多婚姻裡面得不到的躁動，然後婚姻關係看起來也沒那麼難受，但是你想要的是那種完全接納和放鬆的親密關係，這本來就是可遇不可求的事情。
可能大部分人都只能在這種婚姻和情感的殘缺當中尋求滿足，而很難很難真的在一份感情當中得到全部的滿足。
那麼在這個意義上來說，你具備了更清醒認識自己的能力，也學會了與自己內心的小孩和解，那麼你處理婚姻關係和婚外關係的能力自然就越強。
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