看到"中央空调"这个词，会不会让你不自觉的想起过去的某个人，然后一边摇头、一边内心泛起一阵厌恶呢？
曾经我问过一些朋友"你觉得自己在什么情况下会选择和某个人成为男女朋友、在什么情况下会愿意和对方进入婚姻"。
大家都说了属于自己的答案，而每份不同的答案里，基本上都包括了"对我特别"、"只对我好"这样的意思。甚至一些朋友还特别强调了"他可以不优秀，但一定要宠我，而且只宠我"。
大概对于多数朋友来说，让他们能够坚定"和另一半进入婚姻"这个选择的原因，至少需要有："宠我"带来的相处舒适，以及"只宠我"带来的安全感。
乍见之欢，不如久处不厌，而久处不厌就至少需要双方愿意主动的对对方好；未来充满了不确定，不确定会让我们很焦虑，所以，我们需要确定对方只对我们好，才能在这焦虑中收获一些心安，哪怕这份"只宠我"只是眼前如此。
这样想来，这两个标准确实应该是底线。
接着顺理成章的，我们就按照这个自己认定的、觉得对的标准，开始在自己熟识、相识，以及追求自己的异性中进行挑选。
"嗯，这个对我还不错"、"这个对我也还可以"、"那个貌似也不错"……可挑来挑去却又变成了"他们是不错，可感觉自己并不是很喜欢他们"，于是就出现了一面是有不少人对自己好，一面是自己哀叹"甜甜的恋爱什么时候才能到来"的尴尬状况。
可命运女神也还是有对我们微笑的时候，于是不久的将来我们遇到了这个心仪的人，并如愿以偿的成为了男女朋友。
起初两个人都沐浴在新鲜感和对对方的喜欢中，相处还算正常。可一段时间之后，我们突然发现，对方并不是只对我们好，还和另外一些异性有着联系。"被欺骗"的感觉在内心深处疯长，我们不断要求对方解释清楚、不断要求对方断联、不断要求对方证明对自己的忠心，可在心里我们自己也清楚"我们对对方已经不信任了"。
接着，即便对方做出了非常多的努力，我们还是忍受不了内心的不安、焦虑、猜测、压力、痛苦，最终选择了分开。
可分开并不是故事的结束，因为内心的委屈与不甘还在持续。于是为了能让自己好起来、为了能宣泄出内心的不满，我们把自己的经历和着情绪在网上发布了出来。
虽然看的人并不是特别多，但看到评论里的支持与鼓励、评论里类似的经历，我们感受到了共鸣、理解，内心的情绪缓和了很多。
而与此同时，我们也突然明白了，这样"中央空调"式的异性，杀伤力有多大。"未来他只能对我好，哦，还有双方父母"，我们的内心这样想着。
故事发展到这里，你有没有觉得哪里存在问题呢？
可能相对于找故事里存在的问题，你更想站出来抒发一下自己对"中央空调"们的意见，并大肆指责他们的花心与不负责。
只是这段故事里确实存在一些问题，并且这段故事如果就这样发展下去，会很可能带来更让人头疼的问题。
如果故事继续按照这个方向发展，那接下来的展开，无非是我们严防死守自己的心门，一定要等到那个"对别人口吐芬芳，对自己温柔如水"的另一半。
一部分带着这样坚守的朋友确实等到了"这个人"。只是生活似乎是在故意开玩笑一样，他们接下来的日子，要么朝着"在一起之后，ta像换了一个人一样性情大变"、要么朝着"得到了之后不再喜欢，转而去对其他人好"、要么朝着"我真没想到生活中ta这么多缺点"去发展。
本来我们就是为了避免在未来遭遇这些不好的东西，才选择了那两个标准，可谁成想最终的结果却是如此呢？
最终结果如此不如人意，其实一点也不奇怪。那么，为了协助你明白背后的原因，我们一起来复盘一下这个过程吧。
在一开始，我们并没有多少恋爱经验，也没有非常强的识人能力，更没有很好的自我控制能力与觉察能力。所以当我们因为一些原因而产生出浓烈的感情时，我们并没有分辨自己产生感情的原因是真的基于爱、喜欢，还是基于其他。我们想当然的认为"我有这些感觉，一定是我遇到对的人了"。
那么，有了浓烈的感情作为动力，再加上对幸福、美好、未来、甜蜜等的期待，我们去接触那个心动目标，与之结成男女朋友关系，就成了自然而然的事情。
接着我们会度过一段时间的甜蜜，但最终会因为诸如"对方不是只对我好"、"对方还有不为人知的一面"、"对方是个彻头彻尾的骗子"等原因而分开。
接着因为有了这些经历，我们的脑海中便造成了"是因为对方没有只对我好，我们才分开"的刻板印象。
然后，带着这种并不是很准确的印象，在宣泄内心不满的目的下，我们把自己的故事分享出去，收获了共鸣与认可。而共鸣与认可又让我更加坚定的认为"自己是对的"、"我就应该找一个只对我好的"。
这时候，我们对这件事的看法已经失去了客观与理性，包含了太多不必要的情感因素与个人因素。
我们的想法、对事物的认知决定了我们的行为，那在"我们分开就是ta的错"、"我们分开就是因为没找一个只对我好的人"这样想法的影响下，为了避免重蹈覆辙，我们自然会去寻找那些"对我们非常特别"的人。
我不觉得趋利避害有什么奇怪的。但是附带着浓烈情绪与个人因素的看法，往往并不能真正的协助我们收获自己想要的东西。
尤其是，在大家都不成熟的年龄，出现摩擦、矛盾、接受不了的事实，这十分正常。仅仅因为我们内心的占有欲和安全感，因为"对方对我们不够特别"而没被满足，就一竿子打死一群人，这样的认知只会给自己的未来埋下巨大的隐患。
但是在这个时候，我们在共鸣与支持的不断强化下，并没有想过要冷静下来思考一下问题究竟在哪儿。于是，那个"只对自己好的人"便占据了我们的眼和心，以及幻想和期待。
可这也正是悲剧的开始。
对他人好是一种能力。虽然这种能力每个人天生就具有一些，可不代表"对他人好"是一件能够轻松做到的事情。
举个例子来说：
我与一位异性开始一段恋爱。我们两个人呢，都是各有爱好、各有优缺点的。那么在相处中自然会产生一些对方想法和我想法冲突、对方缺点让我不舒服的时候，这时候如果我想要对对方好，就需要进行一定程度的自我压抑、一定程度的包容、一定程度的适应，来避免自己因为冲突、不舒服而产生负面情绪，进而演变成争吵。
做到一次两次，这很正常；做到十几次、几十次，只要有足够的感情基础，也不是没有可能。但是如果想要持续的做到，那就非常辛苦了。而这种辛苦，并不是仅仅局限于"做了一定时间之后就做不到了"，更表现为自我压抑一段时间后出现"我已经忍你很久"这样的状况。
对他人好是一种能力，那也就必然有高低之分。
能力较高的，可以轻易的做到持续的对一个人好。而这至少需要这个人有坚定的内在、能够调整自己适应对方，并且能够独立消化"对他人好过程中产生的负面"。
能力弱的，并不是不能对他人好。而是他们往往是通过压抑自我来实现对他人的好、往往也没有很好的自我调节能力，所以压抑产生的负面会非常多，最终在他承受不了之后导致一段关系走向终结。
那么，如果我们想要一个稳定的未来，就需要我们的另一半能够有能力稳定的对我们好。而恰巧"只对我好"大概率就是能力较低的表现。
父母总说"不在意成绩，不在意成绩"，可每次电话里张口先问就是"成绩如何"；一个一再强调自己有善心、有责任心的人，却喜欢虐待动物；一个满口承诺"会把你的父母当作亲生父母一样对待"的人，在跟自己父母说话的时候却满口脏话……
你会信父母真的不在意成绩、虐待动物的人有爱心、不尊重自己父母的人会尊重我们的父母么？
你不会信。
漂亮的话谁都会说，而一个人真正如何，是在对侍者说"谢谢"、雨天开车路过行人会减速、重要的场合不会拿着手机不放等细节表现出来。
那么，如果一个人已经具备了持续对他人好的能力，也自然会在他的言谈举止中流露，并会逐渐变成他的行为习惯。这时候"对他人好"就是他的行为模式，自然会针对多数人，从而变得有点像"中央空调"。
而那些"只对你好的人"，因为平时就没怎么对别人好过，即便他真的喜欢你、选择对你好。这份好，也会因为过分压抑自己，而持续不了多久。
这时候，你会如何选择呢？
我想刚刚提到的不同你能够轻易的理解，并且会有一些认同。但是在这里想要传递的意思并不是只有这些，还有上面提到的：我们要逐渐提高自己的认知能力，看到问题背后的真正原因，而不是频繁的陷入以发泄为目的的"非理性归因"中。
当然，我知道即便现在理性上你已经有了一些认同，可还是觉得自己有点接受不了"自己的另一半对其他异性也挺好"这种表现。
任何选择都是需要承担代价的。如果我们希望选择一个"有能力持续对我们好的人"，自然需要承担"他不可能只对我们一个人好"这一代价。而我们之所以难以接受这种情况，一方面是脑海中的认知没有转变过来，一方面就是我们尚未成长到能独立解决自己内心的不安、把自己从掌控欲中解放出来。
当我们内心坚定、对自己充满信心、能一定程度的掌控自己时，那种因为"对方对别人也挺好"而产生的"可能要失去"、"失控"的感觉和想法，才会逐渐消失。两个人才能更容易长久。
当然，选择权始终都在你的手中，我在这里只是提出看法、只是协助你理清一些情况。
而在最后还有这样一句话想要送给你，“会对你好的人有很多，有能力持续对你好的人也不少，而让他们选择你、选择对你好、选择持续对你好的原因，在于‘自己究竟如何’”。
感谢你的阅读。希望我的文章能协助你看到世界真实的样子。祝好。
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