當特朗普在前段一直推諉說“中國病毒”這個詞，而今一切都大反轉時，我不禁想起來一個心理學概念:
100%負責任。誰應該對這件事情負責任！為什麼成年人哪怕像特朗普也不喜歡負責任，原因究竟在哪裡？誰該對一件事情負責任？生活中我們幾乎都經歷過的這一幕：
孩子玩耍著摔倒了大哭起來......父母為了哄孩子不哭，習慣性把責任都推到地板身上，一邊踩著地板一邊哄著孩子說：“都是地板的錯，寶寶不哭，我們來打地板”
一個細小的動作，我們卻給孩子潛意識灌輸了一個可怕的心理暗示：由你引起的這個事情你不用承擔責任，你沒有錯，是對方、是地板錯了。一個無意識的動作深究下來，毀掉了多少孩子負責任心態的培養。
這種言傳身教對孩子，從小讓他扮演著推卸責任的受害者角色，看上去可以讓孩子片刻不哭了，也避過了孩子被指責和批評，卻避不過孩子的一次次因為承擔帶來的勇敢和能力的提升。
長輩哄孩子的方式就是把責任推給了地板
讓我們看看接下來數十年的後續影響：
1、孩子上學遲到，回來會怨父母沒有早點送他去學校；
2、孩子語文沒有考好，會說因為老師不喜歡他；
3、孩子和同學鬧彆扭了，說是同學搶了他的削筆刀；
4、孩子吃魚卡到刺了，怪媽媽買了帶刺的魚。
這麼多事情，沒有一件事情是孩子要負責任的嗎？那他的生活裡究竟誰應該負責任？這種習慣對長大的我們有多大的負面影響？
再看看我們成年人的故事，一幕幕翻版的推諉和不用負責任在每天上演，我們的手指頭都是指向了外面：
1、昨天上班遲到，都是因為路上太堵了；
2、這個單位我待不下去了，主管總是為難我；
3、和女朋友分手了，她小姐脾氣太多；
4、男朋友和我鬧彆扭了，說我一點不體貼他
5、早上孩子哭鬧不停，都是孩子他媽沒有管教好。
夫妻間發生問題，我們都用手指指向了對方
我該對這個事情負100%的責任
我記得兒子五歲時，一次在洗腳的時候，和我說:媽媽，明天我可以不去幼兒園嗎？
我馬上好奇問為什麼？
他醞釀著情緒委屈地開始哭起來說:“因為老師太兇了！”
我問兒子，老師為什麼對你兇呢？他憋著嘴說因為自己有點調皮。
“那誰應該為老師對你兇這個事情負責任，是老師還是你自己，那又該負多少的責任？
他想了想，含著淚花艱難地說，因為是自己調皮，所以應該自己對這個事情該負責任，而且是負100%的責任”。當他起念自己要承擔責任時，那份原本對老師的不滿與委屈帶來的眼淚，就再留不下來了，第二天又若無其事地去了幼兒園。
讓孩子從小養成凡事自己要負百分百的責任的心態，未來他的人生路上才不會這麼多的抱怨，我們經常講抱怨是無能的表現，抱怨更容易推卸責任而不被指責，我們害怕被批評被指責，因為抱怨的矛頭指向的是外界，
而我們很難改變外界，唯一有能力的是改變自己。
我們就是自己人生劇本的導演，在負責任中成長
減少抱怨負起責任來，讓人生獲得內在的喜悅與力量
暢銷書作家張德芬有句很經典的話：“親愛的，外面沒有別人，只有你自己”。你就是你人生劇本的導演，所有的喜怒哀樂都是你親手導演的。當發生任何事情的時候，告訴自己，我該為此事負百分百的責任，我可以做得更好，我有能力擔當，減少抱怨的人生，更有勇氣獲得內在的喜悅與力量。
如果我們意識到並開始這樣影響孩子，也許不久的將來，我們會帶來一個更加負責任與和諧的社會風氣，大家都勇於承擔、勇於負責任，抱怨會減少，家庭自然更加和諧。
讓我們一起習慣開始說：“對不起，這件事情我應該負責任。”
作者簡介：農民碎碎念，喜歡閱讀與思考，習慣在生活點滴看到問題本質，努力提升幸福力。
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