在溝通中判斷比雄辯更重要！——格拉西安
第一節文章中我們講到了解決自己講不出話，不會表達，礙於溝通這一問題的根本原因，本節我們主要講一下如何才能高效溝通。
（這是一個錯誤溝通的示範）
所有人際交往良好的開端都是始於態度，即使你什麼事情都沒做，只要你態度足夠的好，已經可以解決99%的問題了。而所謂好態度就是面對需要溝通的問題出現時，你能理智客觀的開展自己的行為，而不是讓憤怒或者不平等情緒衝昏了頭腦，最後自食惡果的還是自己。韓寒的例子最為典型，當有輿論在微博上發酵說他代筆的時候，最開始的他還能理智應對不做回覆，可當方舟子這個物一馬當先殺出來以後，因為確實比較會講難聽話，讓人犯膈應的話，韓寒不淡定了，他近乎失去理智的使用了下面的詞彙”他們就是想搞臭我“，”沒有作家可以自證“，”如果代筆，我看不孩子長大“，這就是典型的對情緒的宣洩，如果韓寒當時明白自己當下在幹嘛，真正要解決的問題是什麼，不那麼衝動，控制好情緒，好好跟公眾溝通，也不會引發後面更多作家出來站隊，給他帶來更多的麻煩了。
我們發現歷史上那些特別牛逼的人，幾乎在溝通方面都是神蹟般的存存，他們幾乎能和任何人迅速的建立讓人感覺親切自然仿若知已、大未平生的人際關係。
劉邦
漢高祖劉邦本是一市儈，卻憑藉出色的溝通能力，籠絡了一幫願意跟自己幹，聽自己話，願意跟自己出生入死的患難弟兄，也為後來漢王朝的建立打下了深厚的基礎。
劉備本河北薊縣一織蓆販履的市井小民，出征仕途之前就憑藉出色的溝通能力，俘獲了關羽，張飛兩個萬人敵的好幫手，還讓剛認識的陌生馬販子張世平、蘇雙拿出全部資財，資助劉備拉起了平生第一個千餘人的小隊伍在黃巾起義中展露頭角為蜀漢雄起墊石鋪路。
太祖武皇帝在長沙讀書的時候就表現出了溝通方面的天賦異稟，收穫教育家楊昌濟之女楊開慧的歡心，隻身回長沙在軍閥眼皮子底下指揮和領導了依託農民為主體一次次的湖南工人運動，無論在什麼樣的環境下都能迅速的融入環境，並能跟陌生環境裡的陌生人建立起親密無間的戰友關係，這也為我們今天赫然屹立於世界民族之森奠定了堅實的基礎。
星巴克
2018年美國費城某星巴克內兩名非裔男子因內急，店內如廁不成向店員借用廁所遭拒，就與店員發生爭執，遂叫來經理，見兩人未消費，以”非法侵入罪“報警並導致兩人遭逮捕。事件在社交媒體發酵後引起全社會關注譴責，星巴克ceo意識到事件的嚴重性，需要跟公眾有一個交待，於是第二天關閉全美8K家店鋪並對17.5萬名員工開展了”反種族歧視“培訓，雖然造成了巨大的經濟損失，但是由於足夠的風險意識了良好的溝通理念，使得星巴克並沒有受風波的太多影響，也獲得了公眾的一致諒解。
敦克爾克撤軍舊址
溫斯頓丘吉爾
《至暗時刻》改編自真實故事，丘吉爾取代張伯倫擔任英國首相，力挽狂瀾，使內外交困、處在生死關頭的英屬國下的民眾鐵血狂熱，團結一致，決心與法西斯一戰到底的事。有個鏡頭記憶猶新，就是40萬的英國軍人——英國這最後的家底如果不馬上想出辦法從敦克爾克撤回本土，那麼英國就沒有繼續戰鬥的能力，就面臨亡國滅種的危險，當時很無力的頑固老頭丘吉爾撥通了富蘭克林的電話，尋求幫助，他知道自己的目的是什麼，所以他先提了一個要求，然後對方沒有立即回應，亦或嗅到某種不妥，馬上降低自己的要求，當自己的要求都無法被滿足的時候，會把兩個人放到一個共同立場上，如果不幫我你將面臨什麼樣的難處，最終雖然由於不可抗力還是沒獲得太多實質性的幫助，但是丘吉爾的溝通方式我卻覺得是個進行良好溝通的模板。
本文行文結構將是這樣，我們會先來總結一下，生活中錯誤的溝通模型都有哪些，然後再通過對這些錯誤溝通模型的抽象，總結出想做好溝通，應該恪守哪些規則。其實我們把漢語的貶義詞表拿出來，裡面的那些儘量都避免掉就好了，但是，分門別類能讓人更容易對照自己，更簡便的對號入座，所以，我們來給造成溝通出問題的這些負面詞分分類。
- 命令、指揮、控制
例：你下班之前必須把10w張不重樣的精修圖片交給我，做不完不許下班！(命令，指揮，控制)
我們馬上走遠了，快跟上我們（命令）
你必須吃光碗裡的飯！（命令,控制）
你得按我說的辦，你的判斷能力跟不上！（命令，攻擊，侮辱）
你們不要鬧了，就這樣，都聽我的!（命令，指揮，控制，明式語錄）
我不要你覺得，我要我覺得!（控制，明式語錄）
你現在給我照著六個做，全部做完！（命令）
那這樣好了，以防萬一，我們還是九點出發吧!（指揮，明式語錄）
只有A跟B,沒有C！（控制）
- 警告、訓誡、威脅
你別在自以為是！(訓誡)
如果你不跟上，我就走了啊（警告）
要不我覺得你別幹了吧(訓誡，威脅，警告，明式語錄)
你早聽我的多好，就不會鬧出這樣一檔子事出來，現在我看你怎麼收場！（訓誡）
你必須按我說的做，否則我會讓你臉上掛不住！（威脅）
搞的不順心思了，也不溝通，悶在那裡開始冷戰（懲罰式警告）
- 規勸、說教
反正都到了結婚的年齡，嫁誰不是嫁呢？他家境殷實，等你真的跟柴米油鹽打交道了，你就知道其他都不重要了！（規勸，說教）
你看別人都能做的很好，是不是你不夠用心呢，你看那幾個用心的動作做的多標準，你能不能長點心，別讓我跟著你一直操心了！（規勸，說教）
你當哥哥要照顧弟弟。小明比你小，又第一次來北京這邊玩……（規勸，說教）
- 說服、教育、邏輯辯論
你現在的處境不是已經很好了，就這一個名額，就給xx吧，這個機會對他來之不易，你不要再跟他爭了！（說服）
這些原則白紙黑字寫在公司章程裡，你不要講你什麼什麼理由，我不想聽，你只管照著做就行了，你沒有權利跟我討價還價!（教育）
這句話肯定不是xx說的，你肯定錯了，我百度一下，讓你心服口服！（邏輯辯論）
小孩必須學會彼此相處（說服，教育）
- 建議、給出解決方案或意見
既然老闆這麼沒有人情味，不如你辭職算了！（建議，給出解決方案，意見）
這幾天降溫降得厲害，你要多穿點，小心彆著涼再感冒了！（給出解決方案）
這個事情你這麼做明顯不對，你要調整成這樣這樣，明顯這樣之後才合理！（給出解決方案）
你為什麼不跟弟弟說公園裡有什麼好玩的，你們可以一起玩，這樣你也不會無聊了（建議，給出解決方案或意見）
- 評價、批評、表示不贊同、責備
你真是太沒用了，要車沒車要房沒房，都多大年齡了，自己著著急不行嗎？(評價，批評，責備)
你簡直不可理喻！（評價，批評，責備）
你這樣停下來不走，不像大哥哥的樣子！（批評，評價，表示不贊同）
好倔強啊你!（評價，批評，明式語錄）
你必須要解決，這是你的問題!（批評，責備）
你做這事太沒腦子了（評價）
你全部都是你的錯（批評）
你這個沒用的傢伙（責備，評價）
你怎麼這麼糊塗，事辦一件錯一件！（評價+攻擊）
你做事太馬虎，這樣怎麼成大事！（評價，責備）
- 歸類、嘲笑、羞辱
你太令我失望了！(羞辱)
你看看人家誰誰誰，怎麼就那麼叫父母省心？（歸類，羞辱）
你太笨了，我確信我教不好你了！(歸類)
你簡直就是個白痴！(歸類，羞辱)
你都多大了，難道還要我抱你走嗎？（嘲笑）
你怎麼就不能像誰誰誰，同樣是頭一回做人，你差太多了！(歸類，羞辱)
你看我同事誰誰誰，現在升職加薪，開上了寶馬x5,你瞧瞧你（通過對比歸類，羞辱）
- 解釋、分析、診斷
我當時做這事是這麼想的，沒想到好心辦壞事（解釋）
開車跟媳婦走在路上愣神撞了牆，瞧你一直跟我說話，要不是分了神哪能撞牆上（為自己開脫解釋）
他這樣做，很可能他早就預謀好了，想擺我一刀！（分析）
他這是惡人有惡報，你看他平時做的哪些事...哪件不是十惡不赦（診斷）
因為小明弟弟難得來北京一次，爸爸想讓他多看一看，你住這裡經常都可以來……（為自己解釋）
我知道，你看媽媽早上給小城弟弟介紹，你有點嫉妒他。(分析、診斷、告訴孩子他的動機是什麼）
- 調查、質問、審問
說說你是怎麼想的，你為什麼不早點到，你怎麼九點一刻還在那裡？（調查）
你早上為什麼不願意和小城弟弟一起玩呢？（調查，質問）
你是不是揹著我做什麼見不得人的事情了，你說！（質問）
你老實跟我交待昨晚9點到11點這段期間去幹嘛了，一個細節都不許落！（審問）
- 退出、分散注意力、開玩笑、轉移話題
這事你要講清楚...啊，我最近發現一家比薩店做的東西特別好吃，有空帶你過去試試！（退出當前話題，分散注意力，轉移話題）
特別嚴肅的在討論一問題...你們看我這個姿勢帥不帥，有沒有很基，有沒有特別蔡徐坤？
別不高興了，走，去海邊挖沙去（轉移話題，大事化小，覺得只要分散或轉移孩子的注意力就好了。）
- 讚揚、討好、表示贊同
你這人真有眼光啊，這地方有山有水，安靜舒適，太適合居住了（不人家本來是讓你講講看法，你不由分說，上來就是一頓贊）
我跟你講啊，你這人做決定又快又準，我怕一輩子學不完你身上這點零頭（不由分說就是一頓表示贊同）
你怎麼會做，全是我不好，全是我一個人的錯（討好）
- 安慰、表示同情、安撫、支持
事情都這樣了，就順其自然吧（安慰）
我能感受到你很痛苦！（表示同情）
這事錯不在我，你好好休息一下吧（人家向你傾訴，想挽回一下局面，你卻進行安撫）
你做的對！（本來就是一件錯事，你應該指出來避免釀成更嚴重後果，你卻倒好，不分事由就是支持）
你大多數時間和小明都相處得挺好，一會兒也會好的（安慰、同情、安撫）
如果你不看11、12條下面的具體舉例，你可能你會有疑問，分類裡的前10條還可以理解，屬於會建立不當溝通的類別，可11、12條怎麼也成了負面溝通類別的組成了，是不是搞錯了？這裡要對這兩條格外的強調一遍，其實我們溝通可以達到很好的效果是希望能借由溝通讓雙方把想講出來的話都講出來，該交流的意見信息交流出來，講出的想法越真實越好，而像11、12這種如果不考慮自己的真實感受，變成一種安撫式溝通、無為式溝通、妥協無底線式的溝通，目的只是通過不斷妥協來避免發生衝突，這與我們溝通達到的真實意圖相違背，所以11、12條被列到了不當溝通方式裡面。同時，這兩條几乎是中國很多後來家庭悲劇產生的原因，孩子小的時候，父母太溺愛孩子，孩子想做什麼就做什麼，孩子只要一哭，父母就像是沒了倫理道理觀，就算孩子做錯了，也不懲罰訓誡孩子，還歸因都是自己的錯，都是爺爺奶奶的錯，都是姥姥姥爺的錯，結果孩子就在這種環境中散養式野蠻生長，失去了起碼的是非觀，倫理觀，道德觀，到了社會上受一點委屈，沒遂了一點心意，就會萌生怨氣，然後特別容易在發生問題之後鑽牛角尖，”我從小到大就沒錯過，所有人都讓著我，為什麼你不行，你就是針對我！”，然後越想越不憤，然後很多血淋淋的事情就發生了。即使能長大成人步入社會，但是在與父母關係方面，孝敬父母方面，遵從那些被弘揚的文化傳統美德方面，都會與年少時更懂教育的父母教出來的孩子有很大差距。很多這類型的父母都不懂”不以善小而不為，不以惡小而為之“，抱著孩子慢慢長大自己就懂事了，可實際上父母這第一任也是最重要一任的老師如果沒教好，溫水煮青蛙，孩子就喪失了最佳矯正時機，等孩子長大就越來越不受管制，最終害人害已，自食惡果。
這裡還要強調一點，為人父母尤其要重視與子女之間的溝通，你也許還不知道剛剛過去的2019年，日本對謀殺案的統計結果讓我感到觸目驚心，佔比42.5的謀殺案是發生在親人、熟人之間的，而造成這些謀殺案發生的原因，就是不正確的溝通方式，脫口而出的一席話，幾個字可能都會在心底埋下仇恨的種子，漸漸愈演愈烈，壓縮了心理生存空間，讓人感覺生活沒有希望，處處絕望，無力感束縛全身。這種親人熟人間的傷害持續發生，並且沒有調節機制出現的話，遇到讓雙方不可遏制狂怒的導火索，加上長時間仇恨的積累發酵，最終導致了一起一起駭人聽聞的謀殺案的發生。我們很多人是受傳統觀念的左右，所以到了該成家立業的年齡就選擇了結婚，然後結了婚以後，父母傳宗接代的希望讓一個個小寶寶降臨到了各個家庭，我沒有查到中國謀殺案中親熟人之間作案的發案比例，但是從新聞報道上一個個刷新著我三觀的案件被頻頻報道出來，相信這個數字也不會低，所以我覺得很多人其實沒有資格為人父母，但是真的，為了未來社會的和諧，為了家庭的幸福，起碼在”上崗“為人父母前，學習一些育兒成長、與兒溝通的技巧，避免一些慘案的上演，這當是當代父母人人當修的一堂必修課！
通過上表具體例子的分析，我們可以看出，錯誤的溝通大致可以分成這12個類，如果再往上層抽象，我們發現其實他們都是有很多共通點，就是思維上不關注具體的事由，不問清楚來龍去脈，主觀臆斷，隨意評價，隨意揣測他人的動機，看所有事情都是非黑即白，看不到有灰色地帶的存在，過於重視前因後果，根據前因後果不由分說馬上推出一個自己確信的結論。不關注他人感受，不關注一個行為發生背後沒來得及澄清的細節，只想迅速的下結論，儘快的證明別人是錯的，自己是對的。在他們的處世字典裡沒有沉下心來，聽聽別人到底怎麼想，別人想吐露的心聲是什麼這樣一種態度，在他們的字典裡只有進攻或者是防禦，只有獲取或逃避，出現事端後先把自己摘出去，責任歸因他人，這是事發後他們的第一反應，這就與溝通真正的目的背道而馳，越去越遠。
溝通的目的是通過交換信息達到情感交流或者是解決問題的目的。情感交流的重要作用就是加深關係，所以很重要一點原則就是對於親密情感，增進交流的溝通的時候，不要太執拗於對方講出的話講的對不對，道理講沒講得通，不要一言不合就百度，證明對方講出的話是錯的，正確的講法應該是啥樣，正確的提出者是誰，我們經常看到有的人因為一個其實無關痛癢的話題的討論，最後弄到雙方反唇相譏，甚至鬧到最後大打出手，不歡而散。
錯誤溝通有太多的危害，所以我們要儘量避免自己在生活中使用這些錯誤的溝通方式。那麼，如何才能與人高效溝通，真的把話講出去，又講得有效果，講得你好我好世界好（NLP裡三贏的概念）。
這個問題的答案盤經論典，談古論今，真是汗牛充棟不可勝數。但是歸納起來又特別簡單，就是無論你溝通的對象是誰，首先要以平等的態度對待彼此，這是一切良好溝通發生的前提。在有良好溝通態度的前提下，你要清楚自己想通過溝通達到的目的是什麼，明確這點以後，我們開始表達，要遵從下面一個步驟：
- 不要把自己為何會和對方發生溝通這樣一個行為發生，自己內心思考的過程講出來，只陳述已發生了，對你造成困擾的事實。
- 講目前對方的哪種做法讓你產生什麼負面感受。
- 講你是一個重視什麼感受的人（他不當作法令你缺乏的那種感受）。
- 就事論事，只講你要求對方修正引起你不好感受的那個行為（注意：不要夾雜著對對方這個人品質的任何概括、結論，推斷，例：你是個不懂尊重人的人）。
舉個例子。你有個朋友跟你關係很要好，但是在你看來他有個毛病讓你特別困擾，就是不分時機，不分場合，不管來由說拿你開玩笑就拿你開玩笑，根本不考慮你的感受。你困擾久了，想把這個事情給他放到檯面來好好講清楚，你談之前會自己在那琢磨，怎麼跟他說好呢？找點可以緩和氛圍的事由再講出這件事？無論怎麼想，反正你這樣太不尊重我了，我們雖然關係好，私下裡怎麼開玩笑我也都無所謂了，但是你當著那麼多人的面，講一些亂七八遭的玩笑套到我身上，讓我感覺很羞辱，如果換位思考一下，如果我也像你一樣，在你特別重要的人面前，我不分輕重，開口就是一個能把你貶到地縫裡的玩笑，你會怎麼想？這樣的開玩笑讓我感覺很不好，希望以後你可以尊重一下我。但是實際找他談這事情的時候，不要把你思考的的過程講出來。比如：“這件事我想了好久，覺得咱們關係還不錯，我跟你講你也不要往多了想，這事困擾我很久了，我就是表達我的想法”，錯誤。你不要把你的思考過程講出來，也不要把你為了緩和氣氛鋪墊的那些話講出來，因為信息有信息熵，信息傳遞過程中會有損耗，你加的註腳越多，越可能讓對方理解不了你的真實意圖，所以，你儘可直接點“咱們做朋友很多年了，你總是不分場合的開我玩笑（陳述事實），總髮生這樣的事讓我感覺很受侮辱（表達感受），我是一個特別在乎別人對我印象的人，我不想別人想我是個特沒品的人（提出要求，我想對外樹立一個什麼樣的形象），所以希望以後你可以注意一下跟我開玩笑的度。”
好了，這篇關於如何進行高效溝通的文章至此就結束了，感謝閱讀。
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