01水至清則無魚，婚姻中需要“黑暗效應”
有一對小夫妻，結婚後經常吵架。鄰居住著一對老人，他們發現這對老人，每天總是很開心，似乎從來沒有矛盾。於是他們來到老人家，帶著好奇問道：“為什麼從來沒有看到你們吵架？你們從來沒有矛盾嗎？”
吵架後的夫妻
老人聽到後笑笑說：“因為我倆是‘壞人’呀，而吵架的都是‘好人’！”小兩口一聽就蒙了：“壞人”過的這麼幸福，而自己這“好人”整天痛苦不堪。老人看著他倆迷惑的表情繼續說道：“比如遇到問題，你們是不是先指責對方？是對方有意無意把事情做壞的，而自己卻總是那個無辜的‘好人’？而我跟老伴遇到問題時，會先說‘這是我的錯’。所以我倆總在對方面前做那個‘壞人’”。
小兩口聽到後，忽然明白了，自己之前吵架都是在指責對方，都在爭理，結果越爭越急，越吵越大。而真正的和諧需要理解和包容。
當我們拿著顯微鏡看對方，再打上手電筒，哪怕一丁點錯誤也不放過。結果幸福也就無緣了，因為水至清則無魚。
心理學家通過實驗證明，在光線比較暗的場所，男女雙方約會，因為彼此看不清對方表情，就很容易減少對對方的戒備，從而產生安全感。在這種情況下，彼此產生親近的可能性，遠遠高於光線比較亮的場所。心理學家將這種現象稱之為“黑暗效應”。
和諧夫妻
這對老夫妻，遇到問題時，選擇看不到對方缺點。這就是婚姻中的“黑暗效應”，在這種情況下，對方就會更容易敞開心去接納問題，更願意做出改變，相處自然就會和諧起來。
02婚姻和諧，“黑暗”中的與“空間”自由。
戀愛男女喜歡晚上約會，因為晚上氣氛更好。夜幕可以掩蓋彼此的缺點，在對方面前可以更加輕鬆，戀情自然就會發展更快。但婚姻卻像水落石出，沒了掩蓋，暴露的太真實，就會看到對方太多的缺點。
戀愛的浪漫
很多人感嘆：“戀愛容易，婚姻不易”。
小雯帶著很多困惑來做諮詢，她向我傾訴道：“我和男朋友談戀愛5年，雖然戀愛過程中有些摩擦，但相處的也還不錯，經常一起看電影、參加聚會。可是剛結婚半年，他就變了，經常因為一些瑣碎的小事和我爭執，慢慢演變成吵架。我認為他不再愛我了，現在我們準備離婚！你說我到底錯在哪裡了？為什麼戀愛的時候他對我那麼好，一結婚馬上就變了呢？5年的戀愛他對我都是假的嗎？”
我告訴她：“一切都是真的，戀愛的時候對你好是真的，現在吵架也是真的！”
我給她解釋，從戀愛到婚姻，關係會如何發生演變：
第一：戀愛與婚姻的不同，就像“黑暗”與“光明”的不同
戀愛跟婚姻是不同的。
戀愛中的男女，總會把自己最好的，展示給對方。而對方也只希望彼此的優秀。他們好像處於黑暗中，看不到對方的不足和缺點，在旁觀者看來，戀愛中的男女會變“傻”了，但卻洋溢著幸福。
結婚之後就不同了，兩個人不再有秘密了，也不再包裝自己了。女人結婚後不出門不化妝了，把最邋遢的部分展示給丈夫看。男人也是如此，也不再獻殷勤了，回家後抱怨妻子，吹毛求疵。甚至把在外面的情緒發洩到家裡。他們開始展示給對方，自己最醜陋的部分，還希望對方能夠接納和包容。
朦朧的戀愛就像美麗的火花
戀愛就像黑暗中的火花，因為朦朧，所以充滿了美好的期望。
婚姻就像明亮的白晝，因為清晰，所以要有接受不完美的勇氣。
第二：“空間”是生存的先決條件，即使婚姻內的男女也不例外。
良好的婚姻離不開對“空間”的需求，因為空間是一切存在的基礎。
婚姻內的“空間”分為3個部分：第一是“共同空間”，就是夫妻兩人共同相處的空間。第二是“私有空間”，就是彼此的個人空間，用來自我思考，存放自己的小秘密等。第三是“社交空間”，讓自己融入更大集體的需求，用來在其他群體中證明自己，得到群體的認可和尊重，這個空間對於男人尤其重要。
有一對小夫妻結婚剛結婚，老婆對老公說：“從今天開始，你不能再說‘你的’‘我的’要說‘我們的’”，老公高興的同意了。第二天早晨，小兩口準備出門，老婆問老公說：“還不快點，你在幹嘛呢？”老公立刻回答道：“我正在刮“我們”的鬍子呢！”
我們看到，不管關係多親密，婚姻內不可能只有“共同空間”。
第三：婚姻內的衝突，就是“空間”爭奪的衝突。
戀愛的時候，兩人“共同空間”是有限的，“私人空間”與“社交空間”會被合理的安排。在輕鬆應對“共同空間”的前提下，兩個人都會感覺比較輕鬆和自由，也會擁有比較多的快樂和幸福。
結婚以後，自由安排“空間”的權利被監督，這本身就會造成緊張感，會擔心對方不認同自己。如果這時對方，企圖代替自己分配空間（比如老婆要不允許老公去參加某個聚會）。這時候本能的對抗就出現了，婚姻內的矛盾與糾纏，從這裡開始了。
戀愛
徐小花結婚3年了，她自己是小學老師，老公則在外企上班。兩人看起來非常的般配，也沒有經濟壓力，在別人眼裡總是被羨慕的對象。
每天她都會定點上下班，工作輕鬆且時間比較固定。但在外企的老公卻不行，加班幾乎是家常便飯，能陪妻子的時間非常少。開始的時候妻子很理解丈夫的辛苦，每天等丈夫回家吃飯，這也是他們最幸福的時候，因為彼此懂得尊重空間，所以沒有任何衝突。
小花上班的時候，同事們經常談論，自己老公如何陪自己逛街，如何給自己買東西等等。慢慢的在同事們薰陶下，對丈夫加班問題逐漸產生抱怨，覺得兩個人在一起交流時間太少。於是她要求老公每天給自己打3個電話，還特意規定了時間，上午10點一個，中午1點一個，下午5點1個。如果老公沒有主動打來，她便會打過去，她覺得自己已經很體貼老公了。
另外，老公下班後要第一時間回家陪自己，週末也必須在家陪老婆，或者安排兩個人的共同活動，不許私自外出參加朋友聚會，用這種方式來補償自己。講到這裡她對我說：“我要求過分嗎？我只是希望他多陪我一下而已。”
開始的時候老公儘量做到，但有時候正在開會或者見客戶，沒辦法抽身打電話。事後老婆就會非常生氣：“你有那麼忙嗎？就是再忙，不也得上廁所嗎？你就用2分鐘給我打個電話也行呀?你心裡根本就不在乎我嗎？”
老公在老婆的“監管”中，逐漸感覺自己的生活空間被不斷的擠壓，尤其是“社交空間”感覺被割，與朋友圈的空間也被否定，“私人空間”更是越來越小，他感覺獨立活動的機會和自由被不斷的侵佔。
終於老公忍無可忍，開始反抗。他把老婆的種種要求拋諸腦後，甚至刻意逃避回家。有時候自己寧可坐在車裡，關上手機在樓下呆上一個小時，也不上樓。從此，兩個人開始了“空間”爭奪戰，感情也急劇下降。
在婚姻中，男人和女人對“空間”的需求是不同的。
男人需要更多的“社交空間”，而女人對“共同空間”要求更多。
比如，女人抱怨男人不顧家，就是因為女人對家的“共同空間”需要要比男人多的多。而男人的不顧家，是因為他對“社交空間”需求要更大。
所以在婚姻中，需要去理解對方心理特性，尊重雙方的“空間”需求。
03“黑暗效應”與三大幸福法則：
古人說“難得糊塗”。這簡短的四個字卻道出了婚姻真諦！
什麼是幸福的婚姻？就是“難得糊塗”！當然這個“糊塗”不是真糊塗，而是一種心態，一種看問題的角度，一種對待事情的方法。一種糊里糊塗的幸福感覺！
1）幸福法則一：用“黑暗”給對方一個自由空間
前段時間有個朋友說想要離婚，原因是他老婆太愛他了，讓人聽得莫名其妙。原來他老婆的“愛”，她過問他的一舉一動，什麼事情都為他操心，不斷幫他“糾正錯誤”“改正缺點”，覺得他穿衣服有問題，交朋友不選擇，這讓他異常痛苦，因為“妻子”把他“愛”的窒息。
著名作者帕萃絲·埃文斯在《不要用愛控制我》一書中講到：“自由賦予我們個性，讓我們定義自己，創造價值，每個人自由選擇的權利是神聖的。”
愛是給予，是支持，而不是控制。我們不能用折斷對方翅膀的方式，來讓他聽話。更不能以愛的名義，侵佔對方的空間。
學會用“黑暗”的方式對待對方，讓對方在被你忽視的“黑暗”中，繼續享受生命的自由，這就是愛！
2）用“黑暗”給自己一個呼吸空間
鄰居張先生是一家企業負責人，妻子在一家國企做會計，兒子9歲。雖然平時比較忙，但卻經常看到一家三口一起逛菜市場，讓人看起來其樂融融。
為什麼他們夫妻之間這麼和諧？逛個菜市場都洋溢著幸福呢？
一次偶爾聊天中，張先生妻子說出了答案：“我們家每個人都有一點屬於自己的空間的。對於我，平時要一邊工作，還要一邊忙家務，覺得自己也挺辛苦的。所以我們家裡就有個慣例，會定期放假，旅遊或是和朋友出去聚會都好。而不是一直圍著家庭打轉，直到疲憊不堪。這一點空間，不僅讓可以調整自己狀態，也會更珍惜共同相處的時間”。
自由
著名心理學家武志紅曾經說過：“世界上，最重要的就是你自己”。
假如在這個世界上，連你都不去關心自己，那還有誰有義務來愛你呢？你自己都沒有愛，又如何在家庭中給予愛呢？
著名喜劇演員卓別林，在70歲生日在演講《當我真正開始愛自己》中講到：“當我真正開始愛自己，我不再犧牲自己的自由時間，不再去勾畫什麼宏偉的明天，今天我只做有趣和快樂的事，做自己熱愛，讓心歡喜的事，用我的方式、我的韻律。今天我明白了，這叫做“單純”。”
願我們能夠偶爾“單純”一下，用“黑暗”的方式，放下負擔。給自己一點呼吸的空間。讓自己心生歡喜，這樣你才有能力更好的愛這個家。
3）用“黑暗”融合“我們”的空間
婚姻裡面不只是“你”和“我”，還有“我們”。
假如把人看作一個圓，那麼婚姻就是兩個有交集的圓，這個交集部分就是“我們”，也稱為“共同空間”。
幸福的婚姻，“共同空間”裡面是融合的、和諧的。
而不幸的婚姻，“共同空間”裡面是不融合的，即使用枷鎖捆綁在一起，依舊爭鬥不斷。
2019年上映的美國電影《婚姻故事》，講述了戲劇導演查理（男主）和女演員妮可（女主）在婚姻中，因為理念不合導致彼此漸行漸遠，準備離婚。
表面看是離婚事件中，爭奪孩子撫養權的故事。但隨著劇情推進，兩人婚姻內的矛盾，夫妻在“共同空間”中的爭鬥過程，演繹的淋漓盡致。
在法庭上因為雙方要求不可調和，辯論律師各顯其能，結果把對方描述成不堪的渣男渣女。這時婚姻內所有的不滿，與隱私都被一一公之於眾。從最初的分歧爭奪，演變成互相攻訐謾罵。
剛結婚的時候，夫妻兩人的“共同空間”難捨難分如此美好。逐漸演變成，在“共同空間”中相愛相殺，撕扯謾罵。究竟在經營“共同空間”的過程中經歷了什麼？衝突又是如何產生的呢？
NLP大師李中瑩在《重塑心靈》中講：“沒有兩個人的信念價值是完全一樣的”。
比如幾個朋友一起去吃飯，但並不代表這頓飯對大家的意義完全一樣。有的是因為這家飯菜做得好吃，有的是因為這次聚會有想見的朋友，有的則是經不住勸，也有的純粹湊熱鬧。儘管大家對這頓飯的價值感不一致，但大家目標是一致的，一起用這頓飯來拿到需要的價值。這頓飯所營造出來的“共同空間”就是和諧的。
聚會
婚姻中也是如此，我們在“共同空間”中做同樣的事情，但並不意味要讓對方跟我們完全一致。比如，老公陪老婆街。對於老婆來說老公能陪自己逛街，會感覺自己被重視，是一種幸福的體驗，會享受整個過程。而對於老公來講，也許只是為了老婆高興，自己再辛苦點也值得，這是自己表達愛的方式，在這個過程中，不去刻意要求對方，這個“共同空間”就是和諧的了。
如果老婆說：“為什麼你陪我逛街，不能跟我一樣開心點呢？”或者老公說：“為什麼逛街需要那麼多時間呢？看好就買不行嗎？”此時，雖然兩人“共同空間”就變得不融合了，就開始有了爭執和分歧，因為彼此都想把這個：“共同空間”變成自己的私人空間，完全服務於自己。
“共同空間”本質是“你”和“我”相同的交集部分。但這“相同”是相對的的。只有忽略對方的“不同”，才能一致，才能和諧。
在“共同空間”中，試著讓“空間”黑暗下來，這樣彼此的個性才能在這裡生存，幸福才能被孕育出來。
小結：
婚姻中要分清“你”“我”和“我們”：
“你”“我”和“我們”
對於“我”要絕對的負責，要給予自己空間和愛，不能辜負自己內心的期望，主動去追求自己的幸福，為自己的人生和幸福負100%的責任。
對於“他”要完全尊重，不要試圖去改造他，控制他。“愛”只給了你一個權力，就是不求回報的付出。如果“愛”可以要求，那麼明星的粉絲是不是都可以要求對方愛自己？
對於“我們”要允許，允許“我們”中有所不同。只有我們允許不同，才能夠把“我們”完全融合，幸福才會顯現出來。
“黑暗效應”讓我們更好的關注自己，更容易接納對方。
世界上沒有完美的人，就像兩個一隻翅膀的天使，首先要允許對方的不完美，我們才能彼此組合，共同在婚姻的世界中展翅飛翔。
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